1. 夫妻两人来自不同家庭、成长背景不同，价值观、处事态度与方法，都会有差异，当各自坚持己见，就会产生冲突。比如怎样奉养双方的父母、怎样使用金钱等。

2. 夫妻二人沟通不足。可能是没有花时间沟通，也可能是没作有效沟通，导致误会加深，引起冲突。

3. 夫妻没有好好理解和掌握自己的角色和责任。如丈夫没有认同自己做头的角色，没有负起供养家庭、带领家人灵命成长的责任，或如妻子没有认同自己做丈夫身子的角色，没有顺服丈夫、没有好好地持家，就会产生互相怨恨恼怒。

4. 两人喜好和性格差异太大，不但未能因着爱的缘故彼此接纳，互相补足，反而把差异放大，使距离越来越远，就会产生冲突。

5. 姻亲在夫妻关系中介入，引起复杂关系上的冲突，比如说婆媳、姑嫂、妯娌等等关系，如果处理不当，就直接破坏夫妻关系，使夫妻不和，带来争吵。

6. 教养儿女的理念、方法不同。也许妻子对于孩子很严格，但丈夫却喜欢跟孩子一起玩，无意中破坏了妻子对孩子订下的规矩，就会引起妻子不满，所以，在教养孩子方面，如果夫妻不同心，也会很容易发生冲突。

1.导向不同：男人是工作导向的，关注怎样解决问题，以为把问题解决掉，冲突也处理了。但女人是关系导向，希望丈夫跟她多说几句话，得到倾听、呵护、关怀，并不急于答案。

2. 理、情偏向：丈夫喜欢用逻辑思考，遇见问题先去思想解决办法，用头脑来理性分析，以理服人，因此容易看见妻子不对的地方，指出来加以纠正。妻子却是以感觉为重。女人重感觉，凭直觉，总是说︰“我觉得……”。这种男人以理智为先、女人以感觉为重的差异，常常使女人觉得男人太冷漠，没感情，忽视了自己的感受，不把自己当一回事儿，而男人就觉得女人太情绪化，有时太不可理喻，甚至是无理取闹。

3. 沟通方式：男人喜欢动手做，以共同的活动来表达亲密，可能是散步，或者是性爱。女人通常喜欢用口头沟通。比方说，当女人不开心，男人就算陪在身边，却什么也不说，或用动作表达关心，女人就觉得男人不体贴，不关心自己。另一方面，当男人烦恼时，女人在身边说个不停，只会使男人觉得更烦，最后，夫妻都不觉得得到安慰。

4. 焦点与细节：男人解决事情，焦点放在结果上，所以一心以解决事情本身为目标，不花时间，也没有兴趣去考虑周边的附带处境和各种因素；但女人解决事情时，却把焦点放在过程上，可能不断述说事件的整个过程，或者表达看法或感受时，她已经感觉问题得到了解决，女人不但看主要的那件事，也关心在意事情外围细节和所涉及的人际关系。所以，男人可能觉得女人拖泥带水，女人则觉得男人急于求成，太草率。

5. 逃与追：男人面对一时无法解决的事情，采取的策略就是逃，倾向逃避责任，一走了之；但女人却是勇往直前，一心要“追”，不达目的决不罢休。许多婚姻面临危机时，女人第一个协谈目标就是沟通，而男人的首要目标则是减少冲突。男女的第二个目标就是对方的第一个目标。处理不好，会产生更多的冲突。我们要对这些不同之处有所了解，才能更包容、更忍耐地彼此接纳，互补不足。

1. 争吵。双方各持己见，一再重申自己的见解，为要对方屈服，显示自己有理。在争吵中，焦点不知不觉就放在只求自己的益处上。把林前13：3“的“爱、“不求自己的益处”全部抛在脑后，妄顾配偶感受；激烈时还要翻旧帐，忘记与配偶原为一，是在神面前有盟约的。这样的争吵，不但不能为自己争取任何利益，反而暴露了自己的小器、丑恶、自私，并且直接破坏了夫妻关系。

2. 以暴易暴。到了话语也不能表达时，就对配偶挥拳，或摔东西，试图以此压制配偶，不但伤害配偶，甚至是触犯法律。

3. 逃避。有的丈夫面对吵个不停的妻子，在家里用沉默来对抗，甚至在外流连，或干脆不回家，没有解决过表面和深层的问题。把感受和看法压抑在心里，产生更重的压力，另一方面配偶更不理解自己，配偶也觉得不受尊重，觉得被忽略、被遗弃，长久下去，两人都会积压更多委屈和怨毒。

4. 拉拢别人来力证自己正确、配偶不对。最坏的情况是要孩子决定哪一个对，这只会让孩子无所适从，一方面把做父母的权柄下放给孩子，减低了孩子对自己的敬重，另一方面孩子失去了父母爱的榜样，也失去了父母同心合意而来的保护力量，心里惶恐不安。有的夫妻喜欢在吵架以后回自己的原生家庭去告状，让自己的父母或亲友插手自己的婚姻，这样只会加深误会，甚至仇恨。遇到冲突，我们可以找婚姻咨询师，或者找牧者面谈，但要先征求配偶同意，与配偶一起去面谈。

5. 若无其事。有的人在与配偶发生冲突后，看见对方激烈的反应，以后就出于惧怕，不再敢把自己真实的感受和看法告诉配偶，怕惹对方生气，或怕给对方添麻烦，或怕对方讨厌自己；这也是不对的。夫妻应该是互相补足的关系，互相坦诚，以爱提醒、纠正或改善，使双方的生命一起成熟、成长。

6. 放弃夫妻关系，提出离婚。离婚并不是一些人口中的“一了百了”。二人既然已成为一体，如果分离，就是身心灵的割裂，必然带来巨痛。

1. 学习化解愤怒

a. 我们往往误解愤怒不对。其实赐我们每种情绪都有用处，例如，恐惧提醒我们保护自己；哀伤让我们有怜悯恻隐之心。愤怒是人面对不公不义的事时，提醒我们采取行动去矫正错误的心理反应。所以，生气是反映出有事情错误了，要纠正。因此，不必压抑怒气，也不须否认。

b. 是否可以随意爆发愤怒情绪？不是。因为发脾气会给配偶和身边的人带来伤害。弗 4：19“生气却不要犯罪，不可含怒到日落。”我们可承认自己生气，但同时要克制，也可平和地把愤怒感觉告诉配偶︰“你这么做，我觉得受到伤害”，或“我觉得被误会”……。然后邀请配偶一起思考分析，到底使自己发怒的原因是什么。是权利被剥夺了？是期望得不到满足？是内心深处有恐惧，却得不到帮助和保护？找出可行的方法做出改正或者改善。

2. 平时操练以爱聆听、以爱表达

a. 以爱聆听：当配偶抱怨或者表达不满，要克制自己的自我防卫反应及发脾气的冲动，先以谦卑的态度，基于爱对方、敬重对方的原则，耐心地听对方讲完。要专注听配偶表达的信息、内心的感受，不流于表面，被对方的态度和举动转移了视线，要对焦在问题的根本上。要沉住气，不要急于为自己辩护。

b. 以爱表达：表达不满时要先反省：是为了打击对方，还是为对方更明白自己的想法和感受，促进彼此的了解。表达时，要一次只讲一件事，只讲一个重点，内容要明确清晰，而不是含煳笼统，使对方容易听明白。要注意：讲得要具体而客观，是基于客观的观察，而不是论断对方的人格，打击对方的信心。没有爱心、不造就人的话，不能促进夫妻彼此的沟通。

3. 饶恕。弗 4：31－32；太 6：14－15 和西 3：12－13，同样提到饶恕。饶恕是神的命令，我们作为神的子民，要顺服遵从。当我们选择饶恕配偶的过犯，就是不再向他讨债、追究责任，使自己也从仇恨和苦毒中释放出来。在饶恕的过程中，伤害人的一方必须愿意承认自己做错了，必须向配偶说对不起，并请求宽恕和原谅，而且要痛改前非，最后夫妻双方一起商讨，讨论伤害人的那方应该具体如何做，才能避免重蹈覆辙。这就是正确地化解冲突的第三方面，饶恕对方。