亲爱的苦恼弟兄：

  谢谢你信任我，希望我给你意见。

  我想借用三个时间观念，就是昨天、明天、今天，来剖析你眼前所遇到的难题。

  第一，昨天：先搁下眼前的难处不谈，让我们时光倒流，回到你和妻子当初相遇以至日后相处的情景。请你用笔纸一一写下答案。

  1. 你们是怎样相遇的？ 

  2. 怎样开始交往？ 

  3. 双方离婚了多久？ 

  4. 双方的年纪相差多少？ 

  5. 对方有什么地方吸引你？ 

  6. 你有什么地方吸引对方？ 

  7. 你们彼此认识后多久结婚？ 

  8. 什么时间开始性生活，婚前或婚后？ 

  9. 你们对重建新的婚姻和家庭有什么共同点？ 

  10. 她心中最大的渴求是什么？最害怕，最畏惧的是什么？ 

  11. 你们的人生观、价值观、信仰生活有什么异同？ 

  12. 当时她相信嫁给你对她有什么益处？ 

  13. 当时你相信娶她能带给你什么益处？ 

  14. 第一次婚姻失败的暗影如何影响现今婚姻关系？ 

  假如你费一点时间，坦白回答以上每个问题，你就明白当初你决定和她结婚，理由是基于解决自己的需要呢，抑或出于爱情？是出于理智呢，抑或出于一时冲动？是为你自己的利益着想，抑或考虑到对方的幸福？当你了解自己心底的动机，你就知道怎么解决今天的问题。

  婚姻好像两个人合股买一座房子。一般来说，假如我们买头一座房子时，因经验不足，不懂得维修，以致房子破败倒塌，我们蒙受很严重的经济损失；当再买第二座房子时，我们是否会吸取到上次的教训，小心行事；例如请专人检查有没有虫蛀、屋顶是否漏水、地基是否稳固、水电等是否符合规格、手续是否正确合法等，然后才放心投资。买了之后，如需维修，再也不敢胡乱拆凿，宁可花一点钱，请专人处理。对吗？

  很可惜的是，绝大多数人再婚时，不但没这样清醒的头脑，反之掉以轻心。离过婚的人，因身心灵都经历过严重打击，伤害很深，觉得自己很失败，梦想破灭，也许对人对己信心彻底破产。他们需要时间疗伤、复原、反思，重整过去的经验，重新建立对人对己的信心。但是，他们却往往因害怕寂寞，要逃避孤独，而匆匆陷入第二次失败的婚姻中。若以购房子为例，就是当他们目睹第一座房子倒塌时，便大惊无容身之所，所以更迫不及待，匆匆买了第二座房子，想都不想，到底第一座房子是怎么倒塌的？第二座房子的根基是否稳固？该怎么保养等？这样，当风雨再临之时，发觉这第二座房子无法抵挡风雨，那该是谁的责任？

  这里我想打个岔，谈一下以上第八个问题。现在的社会道德败落，一般人都视婚前有性关系为闲事；但我希望大家明白，上帝的诫命是为人的益处而设立的。假如双方在婚前交往期间，很快陷入性关系中，则二人就不知不觉培养成一个习惯，专注于自己或对方的性满足。他们就不会想到要多花时间了解对方的为人、性情、品格、价值观、人生观，以及待人处世等等重要的事情上。很多婚姻失败都源于此。

  现在，回到你婚姻的问题上，假如你回头，认真细看你昨日踏过的每个脚印，就会了解，你何以今日会走到这一个地步。有哪些是你的责任？有哪些该对方负责？我相信，假如你能坦诚、理智而且公平地检讨过去，你必发觉，双方都有错。因我们都是罪人。没有人无过。所以，我们要求耶稣基督赦免，同时也当学习饶恕。我相信，假如你看到自己的责任，你就知道应该怎样祈祷，怎样改变眼前的处境。如你坚持一切都是你妻子的错，一切困难都由她而起，她又不愿意合作，那么你就毫无选择，你也无法改变什么，因为你已将改变的权力全交给她。

  第二，明天：让我们再走进时光隧道，看看明天如何。按着你的看法，你似乎只有两个选择：

1.与妻子做一对有名无实的夫妻，二人虽同居一个屋檐下，却宛如陌路，彼此不瞅不睬，家中冷冰冰，没有温暖，没有爱。

2.你选择离婚，再次承受失败。心中除伤痛外，还极困惑，自己为什么那样倒霉或窝囊，婚姻一再地失败？！你为了逃避寂寞，为了解决性欲，匆匆再第三次结婚。如果不久，你又再发现婚姻有问题，于是又想离婚解脱…………

又或者，你这一回不想结婚了，于是更觉寂寞孤单。回到家中不见一个人影，连一个同床异梦的人也没有。你更容易受情欲牵引诱惑，陷入罪中，离开上帝……

  亲爱的苦恼人，其实你心里知道，应该还有第三条出路的。你希望有第三条路，所以你找辅导员，找牧师，来信求教。

  对，你有第三条路可走。问题倒是你愿不愿意走？假使这第三条路不合你的脾性，但能使你变成一个更好的人、更好的丈夫、有幸福家庭，你愿不愿意为此改变你的脾气和个性？

  请恕我直言，从你的来信，我看不到一个体贴的丈夫，而是一个要妻子屈服的丈夫。你向她解释「这不是病」，叫她采取安全措施，以至于建议她睡前和你一同读诗篇、祷告等，种种行动，都无非为要说服她满足你的需要。但是她没被说服，于是你很不满，一天和她难得说两句话，最近更采用强硬手法，预拟家庭协议书，说考虑离婚。你想想，你这样做能令她感动得更爱你，更愿意为你而死吗？

  当然不可能！为什么很多基督徒，于明白主耶稣基督的爱以后，愿意献上自己为主而活，为主而死？因为，是主耶稣先爱我们，为我们而死。当我们还作罪人的时候，不满祂意的时候，祂就为我们死，上帝的爱就在此显明了。

  上帝藉圣经指示，做丈夫的，要爱妻子像基督爱教会(信徒)一样。耶稣基督为教会舍命，丈夫也当为妻子舍己(参以弗所书五25)。想想看，你连为妻子的缘故克制一下自己的情欲也不愿意，也不耐烦。她不满足你，你就考虑和她分手。这还能谈得上为妻子舍命吗？

       我相信，假如你照上帝的指示，爱你的妻子，为她舍命，不求满足自己，反过来考虑到她的疑虑，体贴她，关怀她，保护她，珍惜她，给她温暖和幸福，给她一个可依偎和信赖的肩膀，你爱护她所爱护的孩子──不管她答不答应你的索求，你无条件爱她。我相信，持之以恒，你必发现，人非草木，你的妻子必爱你，尊敬你，甚至愿为你死。

  所以，我希望你特别留意以下第三点。

  第三，今天：要知道，你明天的婚姻如何，决定是今天你怎样投资。一般人都有一个错误的观念，以为当初恋爱及新婚时的爱，便足可一生享用。于是，蜜月期过后，就指望对方满足自己各方面的需求，而无须自己每天殷勤浇灌、爱护、珍惜。从来信看，你似乎用尽各样方法亲近妻子，但她不为所动，反远远避开，为什么呢？是不是她感到你关心自己过于关心她？也许，更重要的，是她觉得不能信任你。

       如果你们平日彼此并不深入了解，又或者虽了解，她却觉得不能信任你，当听到这消息后，她会不会想：「他为什么不早在婚前告诉我他是B型肝炎带菌者？他的病从哪里来的？真从母亲传来的吗？若从母亲传来，干嘛要到这把年纪才知道？」你要学习从她的角度想，学习了解她，体贴她，让她感到你对她的爱是一生一世的，是真诚的，专一的，而不是一不满足，就威胁要离婚。

  压力与威吓并不能榨出爱情和信任。我相信你也听过柔能克刚这话，假如她不理你，你仍可以关心她，给她送花，帮忙她做家务。她闷声不响，你逗她说话，告诉她你今天碰到谁，遇到什么有趣事。她为你做饭，你向她道谢。有时，为了体贴她的辛劳，你约她出外吃饭，带她们母女赏花、郊游。她过生日，你不忘记给她送礼。

       她打扮得齐整漂亮，你夸她。她对你冰冷，你给她温暖。她不信任你，你用言行证明，你是一个诚实、可靠、体贴和负责任的丈夫，是一个心胸宽阔、无私的继父，是一个有新生命并乐意舍己付出的基督徒。

       你爱上帝，爱人如己，遵守上帝诫命，追求灵命长进。我相信，如果你先改变，你的妻不可能不感动。

  当然，我也明白，你们婚姻有问题，不全是你的错，对方也有责任。但既然你来求助，我鼓励你，要带头尽上自己的责任。不要等对方改变。圣经上说，「丈夫是妻子的头。」你要领头改变自己，以善胜恶。你若接受我的意见，愿意尝试，不妨请牧师和教会长执为你祷告。请他们帮助你灵命长进。至于妻子不接受辅导，你无法勉强，只有自己先接受辅导就行。但愿你有谦卑受教的心。

  祝你成功！

～晓君