我父亲是一位牧师，我出生的那一年，那一个月份，我爸爸放弃原来做记者的工作，进入教会成为传道人。我出生在一个基督教家庭，从小就在教会中跑来跑去。大家都认识我，知道这是牧师家的小儿子。整个教会从建筑物到聚会内容、程序，我都很熟悉。唱诗、主日学、很多的活动，我就是这样在教会中长大的。

我高中其实念得很不好。但是上帝给我一个恩典，我上了大学，而且之后小时候的很多梦想实现了。节目主持人、新闻主播、在大学教书、编剧，我小时候的梦一样一样都在实现。

但是当我的梦开始实现的时候，也是我的人生最远离神的时候。上帝是不是真的存在，我从来没有认真思考过，因为从小就在这样的环境里。相当长的时间内，我的问题是，有神没神，与我有什么关系呢？我觉得，你在天上做你了不起的神，我在地上做我倒霉的人。我从小就有气喘的毛病。我常常如此。气喘发作的时候，不能上体育课。稍微跑步就会晕倒，在男校中那是很尴尬的事。

我很不快乐，我跟上帝祷告，我（气喘）也没好啊。我在地上做我倒霉的人，你在天上做你了不起的神，你很好，我不好。

时间久了。我慢慢的也跟我不好的身体和平共存。我知道怎么跟它相处，我慢慢发现身体不好也有一点好处，比如说，念书时，因为生病而常常请假。英文读的很不好，考试也考得很坏。两种解决方法，一种是赶快追，另一种方法是躲得很远。我选择第二种。每次到英文考试，我就告诉自己，我快要气喘了，快喘了。心理会影响生理，我气喘发作后，老师就很害怕。气喘发起来跟快死一样，因为不能呼吸。一到保健室去，我就不用上英文课了。保健室的阿姨刚刚看我的时候，很心急。后来她就不问我是不是发病了。每一次我到保健室，她就问我：英文课啊。我就发现，生病也有好处。

上大学了，后来也工作了，到美国念书，又回台湾，我觉得我没有那么需要神，我自己可以走我人生的路，我有我人生的定向。虽然我身体不好，常常请假，功课也不太好。但是我觉得自己品性很好，是个好人。我有个小哥哥（寇绍涵牧师），他从小就脾气很坏，总是惹事，而我是一个从小就非常乖的人。念高中时，上课传骂老师的纸条，但是传到我这里就传不过去了。因为我手一定放在膝盖上，我胆子很小，不敢接。我觉得我是一个好人，也是一个很乖的人。身体虽然不好，但是像我这样的好人，大概不太需要神。虽然身体也不好，我也懂得怎么跟它相处，我靠着我自己，我的梦也实现了。我也做导演了，做编剧了，我也做新闻主播了，我也得奖了。我觉得很多东西，我努力，我就可以得到，我不觉得我需要神。更多的时候，有神无神与我无关，反正教会那一套我都很熟，我很了解，有的牧师讲道，我觉得我可以讲得比他还精彩。

当我越走越远的时候，我与上帝也越来越远。我28岁的时候，在我的生命中发生了一件事。

其实我从小是一个里外都很干净的男孩子。衣服整洁、头发整洁、鞋子干净、指甲也干净。从高中到大学，差不多是30多年前的时候，那时的台湾很封闭。如果有人从美国带回来色情杂志，拿一本到我们班上，全班传阅。但总是不会传到我这里，我当时在班上有一个外号叫做“圣恩”，因为我从来不碰色情、黄色小说之类的东西。同学都认为不必给寇绍恩，“他不会看的。”那就是我给别人的印象，那也是我努力做到的事。我也从来不跟女生乱来，我会交女朋友，但是发乎情、止乎礼。我很认真。这就是我。

因为很干净，所以我就很看不起别人不干净。教会中有一对长辈，是一对夫妻。那时我们有一个晚上的聚会，一对对夫妻上台，跟大家作见证，分享生命中一些感恩的事情。这对长辈手牵手上台。那个年代，三四十年前的台湾，没有人会那么做。他们从国外回来，很洋派，丈夫还搂着太太，一起唱诗，感情好得不得了。我这个小男孩坐在下面，一方面觉得好恶心，一方面又很羡慕。因为华人中夫妻不会表现得那么亲昵，而这一对感情竟然这么好，在大家面前公然牵手，搂在一起，唱诗，分享他们家的恩典。大家都很羡慕。

过了两个月，他们离婚了！因为这个男的有十几年的外遇。我气得不得了，我觉得这个人太恶劣了，骗我们，害得我偷偷羡慕他。他在众人面前搂着他太太，但是两个月之后就不是这样了，闹到不可开交。他原本非常疼我，从小送我很多好东西，他环境不错，都是买最好的送给我。我们家八个小孩，从来没有新衣服。我仅有的一些新衣服新鞋子都是他送我的。

可当我知道这件事的时候，我把他送给我的所有的东西都拿到教会，看他走过来，就在他面前把那些衣服丢进垃圾桶。瞪他一眼，走掉了。他也会知道，我对他生气。而且从那之后，我只要看他从路上走过，我就走开。我就觉得，这个人很脏，很恶劣，很不好。

这就是我，我觉得我自己是个好人。我后来做新闻主播、编剧导演、在大学教书，那是我靠我自己努力得来的。我觉得自己认真，我可以做到，那就是我。我对那些不够干净、不够完全、不够努力、不够靠自己的人，我是非常看不起的，我还非常讨厌他，一直到我28岁，在我生命中发生一件事情。

我有一个谈了16年的恋爱，但是对方嫁给别人了，就在28岁那一年。我觉得非常失落，工作非常不顺利，遇到很多的困难，我可以有很多理由。但是所有的理由都不能解决一个问题，那个结果就是，我出事了。我跟一个我从来都知道我不该跟她在一起的人在一起了。

那时我还在电视上做节目主持，节目主持人最害怕的就是记者，他们天天在挖我们的新闻，尤其是花边新闻。我知道记者会跟我，我知道我有一天会东窗事发，被报社记者注销来，我就完了。我好不容易那么努力，从我小时候做什么都不行，一步步努力，到我终于有自己的事业，终于可以在电视上，终于可以有一片自己的天。我这一切是很不容易得到的。

那个时候我知道如果我继续这样下去，我早晚会东窗事发，我早晚会毁掉自己的事业。

但人活在世上最可怕的事情就是，明明知道，却解决不了。明明知道不应该做，可是你不能不做。明明知道，却做不到，这个真的很可怕。你陷如那个问题里面出不来。

我第一次发现，原来，别人感情会出问题，其实我也会。我也会陷入那个问题中，出不来。

那段时间，我很怕去教会。我是电视节目主持人。又一次教会要我主持晚上的聚会，我根本不敢去。因为我知道我活在黑暗里。我一点也不敢跟别人讲我发生了什么事。我有好多从小长大的好朋友，但是我不敢告诉他们，我讲了之后他们会怎么看我？他们会给我讲一大堆的道理。可那个时候我很怕别人给我讲道理。因为每个道理我都知道，但是我需要的不是讲道理给我听。

有人说宗教都是劝人为善，所有的宗教都是好的，都劝人为善。我相信善的宗教都在劝人为善，但是我成为一个基督徒是因为，当我陷入我的问题中，我发现我所需要的根本不是劝。如果我不知道，你劝我，我改。但是我所做的事情是我明明知道（不该做）的，你劝我，又如何呢？你讲的每一件事我都知道，我讲得比你还清楚，可是我做不到。

人生活在世上的无力就是，什么都知道，但是你就是做不到。那真是可怕的事情。

圣经中有这样一段记载（约翰福音8:3-12），耶稣释放了一个行淫时被抓的女人。那是我从小非常熟悉的圣经故事，但是这段圣经故事在我的生命中，在那个时候才真实的进入到我的人生中。

我小时候觉得，这个女人活该，自己做的事自己应该承担。一直到有一天我自己也陷入自己的无能为力当中，我才发现，我真的很软弱。我从小在牧师家庭中长大，圣经故事很熟。却一直到二十八岁，我才真实的祷告：主耶稣你是真实的吗？如果你是真的，求你帮助我。

圣经故事中的这个女人，她的人生活在黑暗中，她发生了不应该发生的一段情欲的关系。我从小就知道这段圣经故事，但是这段圣经与我无关，因为我觉得我不是这样的人，甚至我很瞧不起这样的人。（会质问）你明明知道那是不对的，你为什么还要这么做呢？直到我28岁，我第一次这样深的体验，人好软弱。有些事情我真的都知道，所有的道理我都懂，但是当你陷进去的时候你就是出不来。

这个女人，我可以体会到她生命中的失望。我们中间有人走过这样的路，或者是你跟我一样站在这样的难处中，她的生命中最大的失望不是对别人，而是对自己。我知道我里面最深的痛苦是，我怎么会做出这样的事？我怎么会变成这样的人？我不是这样的人啊？！我是一个很有决心的人，很有毅力的人，是一个很干净的人，是一个好人，我怎么会做成这样？

这个人（和我出事的人）住在一个遥远的地方，我常常找到一个空隙，就搭很长路程的车，到那里找到她，跟她一段时间，再离开，每一次离开的时候我都后悔，因为我知道我不该跟她在一起，每一次走在路上我都害怕有没有人在跟我，有没有人在拍我。但每次还是去，去完了就后悔。每次都下决心，再也不要来了，再也不要做这样的事。有时候决心下的长一点，我可以维持一个礼拜，决心更强一点，可以维持一个月，但时间久了就知道，没有用。有时候早上说不去，晚上又去了。

到后来我对自己有极深的失望，我对自己说，寇绍恩你完了，你这个人完了，早晚有一天会东窗事发。有时候走在路上看到有人拿着照相机，就会担心会不会是记者，实际那人跟我一点关系都没有。走在路上永远都在想，会不会有人把我的事情写出来？每天早上最害怕打开报纸，不知道打开之后会不会有一张我的照片，关于我的新闻被注销来。那时候每天活在惧怕里，每天却继续走这一条路。

这里有一个女人（指《圣经》中的行淫时被抓的女人），我深深的体会她在极深的失望中，没有女人人生下来就是淫妇，她也是好人家的姑娘，但是为什么走成这样？她里面的失望是，明明知道这样是不对的，但是就是改变不了，甚至失望会转变为绝望，对自己说，我这辈子大概就是这样了，我不可能有改变了。然后天天活在惧怕里，走一天算一天，过一天混一天，到那一天混不下去就完了。

那一天真的东窗事发了，她被逮到了，她被拉出来，羞辱的站在众人面前。可是她碰到耶稣，她生命有了转机。所有人要拿石头打死她，耶稣站在他面前，这位独一的真神道成肉身，他对所有人说：“你们哪一个人如果没有做错事，就可以拿石头打她。”从老到少都走了，因为大家心里都明白，没有哪个人是没有犯罪的。

我走过了28岁那年，今年我56岁，今年对我来说是很特别的一年，人生的第二个28年，我心中充满感恩。第一个28年，我用自己的手经营我的人生，我得到好多我想要的东西，我小时候的每个梦都实现了，但是我好像又把自己逼到一个绝境，我好像拥有一些东西，却陷入黑暗中了。直到我真实的认识耶稣。

其实我从小就在教会长大，但是我真实的对主说：“主你是真的吗？如果你是真的主，求你拉我一把好不好，你从黑暗中把我拉出来。”

有很多次，我白天怕被看到，在她家睡到半夜，开车从高速公路下来，回到家里。我在高速公路上常常有一个祷告：“主耶稣如果你是真的神，我求你给我一个恩典，让我现在车祸死掉。我不敢自杀，我是个基督徒，但是如果你觉得你怜悯我，你干脆让我死，这件事就不会东窗事发，我就带着这一切进棺材。”可我常常平平安安的回到台北，在我的房间里，天还没亮，我却不敢开灯。你知道当一个人活在黑暗中的时候，其实很怕光的。

我的生命怎么走成这样？我对主耶稣说：“如果你是真的，可否给我一个恩典，让我现在死了算了。求你伸手把我拉出来，因为我出不来，我很想挣扎出来。”你们有没有看过电影中有人掉到流沙里面，（我当时）就是那种感觉。我从来没掉过流沙，但是我真知道那种感觉，就是你越挣扎就陷得越深。我很想改，很想离开，但是我越是挣扎，就陷得越深。那这是一种可怕的感觉。

我完全知道这个女人的感觉。那一天，我知道她很害怕，很伤心，很羞辱。但是我也知道，那一天她松了一口气，她再也不必躲躲藏藏，反正出事了。

那一天她却经历了耶稣，耶稣对她说，我也不定你的罪。

但是耶稣不只是对她说“我也不定你的罪”，耶稣对她说“从此不要再犯罪了”。当耶稣说这句话的时候，这个女人会是什么反应？我走过这样的路。耶稣说“我不定你的罪。”我说“谢谢主。”“从此不要再犯罪了。”我大概会对耶稣说“那我死了算了”。因为做不到。如果我能够从此不再犯罪，我也不需要耶稣啊。

我成为一个基督徒，那一天是我生命中的关键，我跪在我的客厅里祷告，“主耶稣，如果你是真的，我求你做一件事，你不要只是赦免我的罪，你要给我一个力量，让我从那个罪里面被救出来。”我不是求耶稣只是把我扶起来，我知道那是没有用的，我还是会掉下去，我能撑一会儿，但是我总就还是会掉下去。

耶稣是独一的真神。我从小就听《圣经》，我总是觉得他跟我没有太大的关系，但是那一次，我有一个深深的感觉，“主耶稣，如果你是真的神，求你给我一个力量，让我不再继续活在那个黑暗里面，求你伸手，把我拉出来。”

每个人都有自己的软弱，我在情欲的事情上跌倒，有人在钱财上跌倒，或者在骄傲、嫉妒的事上跌倒。但没有一个人说没有问题。我到了28岁发现，我跟别人一样有问题，之前我觉得我干净是因为我还没有碰到那个问题而已，等我碰到了我与别人一样。

诗篇130：3-4主耶和华啊，你若究察罪孽，谁能站得住呢？但在你有赦免之恩，要叫人敬畏你。

耶稣做的第一件事是赦免我们的罪，耶稣对女人说，“我也不定你的罪。”但是如果只是不定我的罪，我就会继续犯罪。如果只是赦免，耶稣就像救火队，我在我的生命中又放一把火，他就跟在我后面，他永远在我后面解决我的问题，因为我继续活在黑暗中。

我无能为力。这次你赦免我，我还是会再犯罪。但是耶稣在十字架上的救恩，不只是赦免我的罪。“他必救赎以色列脱离一切的罪孽。”（诗 130:8）这是我要的！

耶稣不但赦免人的罪，还带人离开罪。真的是这样。我从小到大没有仔细想过，因为我觉得这跟我没关系。你做你的神，我做我的人，你尽不尽你的本分我不知道，我会尽我的本分过我的人生。直到后来我发现，我靠我自己我过不下去，我没办法，我的事业还是不错，我赚钱也很多，我在大学教书，学生给我打分最高。我觉得我的事业没问题，但是我陷入到感情的罪里面。我早晚会东窗事发。“主耶稣，我求你帮助我，离开这个罪，求你帮助我。”谢谢主，从那一天直到今天，我又过了28年，上帝将我从罪恶中救拔出来，他不只是赦免我的罪，他救拔我脱离我的罪。

谢谢主。几年后，我认识琪玫师母，一年后，我们结了婚。如今整整25年。我们还有两个孩子。我常常很感恩。