不久之前，我在单身基督徒中作了一个非正式调查，其中大部分人来自圣路易斯地区。我提出的问题是：“今天的单身基督徒最迫切关心的问题是什么？”他们的回答与我在一家大型福音派教会中带领单身事工时面对的单身人士的想法惊人地相似。类似的回答反复出现，频率和强度之高，让我确信基督徒辅导员要想好好服事来接受辅导的单身信徒，就必须从神学和解经方面解答下面这三个问题。我自己在成年后作了12年的单身基督徒，最近才刚刚步入婚姻，我知道这些问题咬噬着单身者的心灵，挑战他们对神以及神对他们人生的权能旨意的认识。这篇文章就是要回答这三个问题。

问题一：我该如何应付孤独？

孤独是我们没有根的社会里的常见问题，尤其对单身者而言。单身者的流动性更强，常常与可信赖的亲密朋友分离（倘若他们努力建立亲密关系的话）。有人发现没有亲密关系更令人难过：“我没有好朋友，没有人能和我一起分享我的梦想、惧怕、喜乐和试炼。”他们对传道书的结论感同身受：“孤单”是日光之下的一件虚空之事（传4:7, 8）。单身常常被困在孤独和悲伤的情绪中，对自己的未来和那位以权能的命令掌管他们未来的大能者视而不见。

克拉克①就是一个挣扎在孤独的迷雾中看不清未来的人。他信主时间不长，却是个委身的基督徒。他持守的教导说“神掌管万有”，他持续的感觉是“我还是痛苦”，他在两者中挣扎、撕扯，有的时候，他发现自己在公寓中来回踱步，好像想要以此释放心中感受到的张力。泪水和哭泣更是家常便饭。他不知如何用语言表达如影随形的强烈的孤独感。“我知道神爱我，但是我还是这么痛苦。”

圣经辅导员该怎么应对类似的痛苦？他在辅导克拉克的时候，怎样才能够既驱散对方心中的绝望，又敏感地感受到对方真实的情绪？帮助处在孤单试炼中的人并非易事，但是神为圣经辅导员提供他话语的真光，引导单身者安全穿越孤独的迷雾。

1.把人生交给基督

还好，克拉克是个委身的基督徒。与耶稣基督之间不断加深的关系是解决孤独的第一要点。对于非基督徒来说，孤独不仅仅是朋友不够多和友谊不够深入所造成的，从根本上来说这是与神隔绝的一个症状。如奥古斯丁著名的祷告所言：“主啊！我们是为你而造，若不是在你里面找到安息，我们的心就永不平静。“可能奥古斯丁当时心中想到了保罗对非基督徒的看法。保罗在他的书信中两处提到非基督徒远离神的状况，“你们从前与神隔绝，因着恶行，心里与他为敌。”（西1:21）“所以你们应当记念，你们从前按肉体是外邦人······那时，你们与基督无关，在以色列国民以外，在所应许的诸约上是局外人，并且活在世上没有指望，没有神。”（弗2:11-12）

非基督徒意识到自己孤独并由此引发的焦虑和抑郁，不过是先尝地狱的滋味，就像保罗在帖后1:8-9节中所讲：“（基督）要报应那不认识神和那不听从我主耶稣福音的人。他们要受刑罚，就是永远沉沦，离开主的面和他权能的荣光。”地狱不仅是孤独，地狱是完全彻底的孤独。非基督徒没有蒙基督拯救，所能指望的不过是暂时、偶尔从孤独中得到解脱。而且，暂时的解脱也应该被看作是神的良善设计，好让人悔改（罗2:4）。福音永远是对付孤独的基础。

2.过顺服主的生活

然而，单单悔改认信并不一定能驱散孤独的迷雾。悔改的人必须在生活中努力追求圣洁。“你们亲近神，神就必亲近你们。”雅各在经文中重述神在创世纪17章中的盟约式应许：“我要作你们的神，你们要作我的子民。”这个美妙的应许在整本圣经中反复出现，经文的上下文背景总是一样，就是按照神的要求顺服。（参：创17章；利26章；结36章和其它小先知书）

正是在这样的背景中，阿摩司提出了大家耳熟能详的问题：“二人若不同心，岂能同行呢？”（摩3:3）除非宣称是基督徒的这些人渴望更像神，否则就不能期待神与他同行，而与神同行是神为我们所设计的（生活方式）。（参约14:21、23；来12:14）

那么，辅导克拉克的时候，首先要评估他和神的关系。他可能需要鼓励，帮助他不断坚持基督徒成长所必需的操练：读经、祷告、默想、敬拜，特别是要建立与其他信徒之间的关系。

然而，机械式的读经、祷告和默想不能等同于“渴慕并追求圣洁”。应该用下列问题对克拉克来个小测验：

• 你对圣经的看法与诗119和耶稣在太4:4所宣告的一致吗？

• 你默想圣经的目标和方法是什么？与亚1:8和诗1:1-3相比如何？

• 你知道自己犯罪之后，下面哪段经文的描述与你的经历相似：赛6:1-8；哀1:14-22；结6:8-10；雅4:8-10？你花多长时间认罪？

• 你在祷告中用多长时间赞美神的属性（诗145）或感谢神为你所做的事情（诗135, 136）？

• 你为自己和别人祷告的时候，为哪些事情祷告？你的祈求和以下经文相比如何：约17:1-26；弗1:15-23；腓1:3-11；帖后1:11-12；门4-7；雅1:2-6，4:3，5:16；约壹5:14-15？

• 在敬拜的时候，你是不是很难集中注意力？如果是的话，什么时候？那时候你在想什么？

3.视教会为自己的家

与其他基督徒团契是对抗孤独的必要方法，这点似乎不言自明。但辅导员不应臆测团契的数量和质量。以比尔为例。比尔是个停留在教会边缘的单身基督徒。他去教会参加敬拜，偶尔也参加牧师带领的祷告聚会。不过，因为他“天生腼腆”，而且他希望自己能够因为工作关系去别的地方，所以并没有积极建立亲密关系。虽然他很孤独，但是他还是要问：“（建立关系）有什么意义？”比尔没有意识到，他因为可能会离开而不建立亲密关系的决定，会加重孤独的迷雾，使其变成了绝望的毒雾。

辅导员应该对比尔的态度予以温柔的责备。不积极参与教会生活并不是天父给我们的选择。尽管比尔感到很灰心，还是应该教导他思想神的心意，也就是合乎圣经的心思意念。对于孤独的单身者来说，合乎神的心思也包括把教会当作自己的家。单身者搬到一个新的地区，只要那里有相信圣经和敬畏神的教会，就有可能在那里与基督里的弟兄姊妹建立亲密的团契关系。

比尔丧失了神赐给他应对孤独的资源，也让其他弟兄姊妹有所失，他放弃了神赐给他服事其他弟兄姊妹的机会。只有通过神所定的家庭纽带，这样的服事才能够实施。因为比尔认为自己“天生腼腆”，他就不太和别人交往，即使在祷告会中也是如此。别人提到他腼腆的问题时，他认为原因在于“我在不认识的人中间会觉得不舒服，我要是多了解他们就会容易多了！”

比尔说的有道理。但是不合乎圣经的想法蒙蔽了他的双眼，让他无法看到，从某种意义来说，他的确认识这些人。个别看来，他不认识他们，但是他知道，他们和他一样，在追求着相同的人生最终目标。他和他们都在努力让自己更像基督！因此，他们之间有团契和志同道合关系的基础。应该劝诫比尔竭力追求这种团契，他不该等着别人主动和他建立关系，而是应该自己采取主动。

竭力追求同伴和团契并不意味着比尔要不管不顾或态度粗鲁蛮横，而是意味着他要主动和教会的人交流，了解彼此的兴趣和生活背景，寻找服事的机会，操练热情好客。他不该等着友谊自动出现。要是他对以上某一领域不太有把握，就应该在辅导协谈中来讨论，并要当成作业来实践、操练。

教会的信徒是神家里的弟兄姊妹，比尔和他们在最基本的信念上应该一致。然而，他也应该知道，神会使用他们帮助他在这些信念上成长：“铁磨铁，磨出刃来。朋友相感，也是如此。”（箴27:17）辅导员要引导比尔，让他渴望经历神使用这些关系，塑造他有长兄耶稣的形象。

4.从盟约的角度来看基督徒友谊

或许比尔需要从另外一个角度来思索基督徒之间的关系，激励、引导他形成健康的交往模式。指导他阅读当前出版的讨论基督徒关系的书籍可能有一些帮助。不过，不幸的是，大部分这类书籍在圣经基础上都不扎实深入，没有给读者一个从神学角度理解人际关系的系统架构。大部分书籍更多从世俗心理学和社会学的角度来理解基督徒的关系，而不是从圣经的角度！

每当我思索这个问题，我的脑海中就会浮现一个对我们理解信徒之间的亲密关系至关重要的圣经概念：“盟约”。

注意圣经如何使用这个词。圣经如何描绘神的爱最大程度的彰显——基督为人的罪而牺牲？一个盟约（见太26:27；林前11:25；来9:11-28）。这些参考经文也明确显明，因着基督徒和基督的联合（罗6章），我们与他一起在新约上有份。还有，圣经如何描述婚姻这个人与人之间最亲密和最重要的关系？一个盟约（见箴2:17；玛2:14）。撒母耳记如何描绘大卫和约拿单之间的亲密友谊？一个盟约（见撒上20章）。②

我们还可以引用更多经文，但是这些足以说明盟约思想在圣经作者生命中的重要性。要培养荣耀神的亲密关系，有什么方式能够比效法神向他盟约的子民显明爱的关系的方式更好？（参：弗5:1-2）。

要想在辅导中有效地使用盟约概念，辅导员要能够明确定义盟约，并有具体实施计划。我在与辅导过的人们讨论盟约概念的时候，他们把它界定为“契约”、“应许”、“合同”或“协议”。这些定义在不同程度上起到一定作用，但没有一个能捕捉到这个词在整本圣经中的丰富涵义。它们也不能提供实施这个概念所需的方法。

我发现，把盟约界定为“以责任和制裁为特点的、有约束力的永久性关系”更有效。两个基督徒之间的“盟约式友谊”是建构在这个定义之上的。

应该向比尔清楚解释这个概念的意义。首先，他要明白，盟约式的友谊是不能轻看的，它把两个人绑在一起，就像麻绳捆干草一样。盟约关系预设双方愿意坦诚向对方敞开软弱的一面。可能需要提醒比尔，这样的坦诚是主和使徒们的关系（参：约15:15），以及保罗与众教会的关系（参：林后6:11-13；加拉太书和腓立比书）所具有的特征。比尔必须接纳一个事实，只有拥有了这样坦诚的友谊，才更有可能建立有效事工和亲密关系。除此之外，鲜有友谊。

倘若比尔理解坦诚的重要性，却不知该如何实际应用，辅导员可以引导他检查他“腼腆”的原因。他看待自己合乎圣经吗？倘若不的话，引导他阅读罗1-12章的相关经文。他知道基督身体的其他肢体需要他的恩赐吗？那是神赐给他，让他与人分享的。倘若不的话，引导他阅读罗12章、林前12-14章和弗4章。他知道圣经所讲的“惧怕人”和“敬畏神”之间的比较吗？倘若不的话，指教他阅读诗篇、箴言和传道书的相关经文。他在圣经中搜索的时候，就会被挑战，看到他心里的渴望与经文含义的差距和不同。之后，他应该决定，如何改变生活方式，使之与圣经的标准相符。要是他的腼腆是出于无知，那么他应该接受教导，要是出于自私，那么就应该用那与他立约之主的标准与他温柔对质。

第二，注意盟约是一段永久性的关系。它做出了接纳、忠诚和可信赖的承诺。这么说并不意味着友谊不会改变。譬如说，搬家就能够在某种程度上改变彼此的交往。应该建议双方努力保持联系，但是也要接纳距离带来的影响。然而，像比尔那样，因预期搬家的可能性给任何友谊带来的影响而拒绝所有人，则会起到反作用。即使搬了家，盟约式的友谊仍然继续，这个看法会鼓励比尔追求必不可少的亲密友谊，打消他对友谊未来发展的消极想法。

第三，盟约涉及到责任，可概述为摩西、耶稣和保罗的命令：爱人如己。在保罗看来，全部律法就包含在这简简单单loch的一句话里了。（罗13:9-10）圣经的其它部分为爱人如己的画面涂满了鲜活的色彩。比尔怎么才能很快了解神对爱人如己的要求是什么？可以让他用索引查一下新约中所有包括“彼此”两个字的经文。这就是一个好的开端。根据经文，他可以计划一下，要怎么在现有的关系中担当他的责任。

第四，盟约牵扯到“制裁”：顺服或拒绝责任带来的后果。正面的制裁或者说祝福，包括与关心朋友最大利益的人交往带来的一切益处。可以请比尔列出他在读圣经时看到的正面结果。然后，他可以用自己列举出的内容，与箴17:9、17，27:6、10；传4:10-12等进行比较。他经历过哪些？哪些还没有经历过？

负面的制裁或者说管教，包括藉着和平彼此连接并保持在圣灵中合一所需的一切责任。同样让比尔根据记忆列出这方面的相关经文内容。以下经文有没有浮现在脑海中？太18:15-35；路17:3-10；加6:1-10；帖前5:14；多3:9-10。应该提醒比尔，所谓负面制裁，其实是指体验上的负面而已（谁愿意批评别人或者被别人批评？），管教实施得当，就能够带来预期的正面结果。比尔在基督徒生涯中经历过类似重建性的管教吗？

考虑到一些教会对个人圣洁和彼此和谐上令人难以置信的松懈态度，可能需要提醒比尔，为什么管教应该被视为基督徒友谊的一个至关重要的方面。我们生活在堕落的世界中，在一个堕落的世界里，朋友就有可能背叛我们。圣经反复提到这种可能性。（参：王上19章；诗31, 35, 38, 41, 55；箴17:9；路22:47-62；提后4:9-18）比尔愿意面对这样可能的失望吗？如果回答为否的话，那么为什么不愿意？他想要像以利亚那样，不愿意面对可能会遭遇的背叛的罪，而选择与神的子民隔绝的罪？若如此，就要质问他：“你做出这样的选择，到底是在服事谁？”他必须看到，不顺服神并不是避免可能的背叛的合情合理或明智的做法。这只会让他与神与人的关系紧张，让他陷入抑郁、苦毒和无望的漩涡中。若比尔因为惧怕背叛而不建立友谊，就要辅导他学习大卫的榜样，处理自己生命中的问题，藉着祷告来到神的面前，向主倾心吐意。他越来越亲近神，他的天父也会越来越与他亲近。

问题二：我应该找一个配偶吗？或我应该如何学习满足？

1.确定自己是否有单身的恩赐

对某些人来说，去寻找配偶明显就是不信靠主，就是犯罪。一些广为人们尊重的圣经教师，如詹姆士?肯尼迪（D. James Kennedy）博士就持这样的观点③。还有些人反对这样的看法，如亚当斯博士④。谁的看法正确？根据保罗（和耶稣）的观点来看，结婚和单身都是神的恩赐，有些人建议没有独身恩赐的人积极寻找伴侣，看来这最合理。与神的计划作对是愚不可及的。正如保罗所说：“与其欲火攻心，倒不如嫁娶为妙。”（林前7:9）

倘若我们说，没有独身恩赐的人寻找配偶合情合理，下一个问题就应该是，单身信徒如何才能够知道自己有独身的恩赐呢？尼姬几次恋爱都失败，她不禁提出这个问题。终止关系并不是那些男人先提出来的。正如她所讲：“我在潜意识里故意破坏自己的恋爱关系。你觉得我还应该考虑结婚吗？”

辅导员需要深入调查尼姬的情况，了解她最初如何以及为什么追求那些关系。课程到了该分辨她是否具备独身恩赐的时候，辅导员该如何处理呢？ 根据太19:1-12和林前7:7-9，可以推论出一系列准则，以问题的形式向尼姬提出：⑤

• 只拥有为神的国度做工的同伴关系能够让你满足吗？

• 你能想象一生控制自己的性欲吗？

• 你是不是渴望并追求只在婚姻中才有的男女之间的亲密感和承诺委身？

• 你愿意接受圣经中对配偶和父母在责任方面的要求吗？⑥

尼姬可以根据自己对以上问题的回答，衡量自己是否具备独身的恩赐。然而，她可能像有些单身姊妹一样，因为发现自己其实并不具备独身恩赐而烦恼，因为她接受的教导是，女性追求男性不合适。虽然有的男人不喜欢主动追求的女性，但不应该教导认为圣经禁止女性追求配偶。在提前5:11-14中，保罗告诉年轻的门徒，年轻寡妇情欲发动，就应该结婚。没有任何迹象表明，她们要被动等待婚姻出现。而且，在路得记中，我们看到一个虔诚、敬畏神的女子主动追求婚姻。

路得的例子不仅说明女子可以追求婚姻，还展示了合宜的追求方法。她并没有步步紧逼，而是端庄娴静、举止有度⑦，现代基督徒单身女性也当loch如此（参：提前2:9-10）。比如，尼姬决定追求婚姻，她就可以在社交背景下主动和男子交谈，组织群体活动邀请他参加，寻找合适的机会和他一起服事别人或者服事他。

2.培养知足的心

即使尼姬的观念得以解放，在结婚之前，她还是要挣扎在知足的试炼中。她怎么才能够得胜呢？辅导员要引导她阅读几节经文，明白“知足”本身所具备的微妙特点。要是她牢骚满腹、抱怨不休，可以用林前10:10和腓2:14（或出埃及记和民数记中记载的事件）来面对。要是她需要比较积极的方法，辅导员可以使用诗篇131、箴19:23和腓4:10-13。辅导员若选择上述方法，需要记住几点。

在使用箴19:23的时候，辅导员首先要提醒尼姬，该如何理解箴言中的命令。箴言的任何一节经文都不可以脱离同类主题的其它相关经文单独使用，因为没有一节经文可以对此类主题下定论。应该把所有同类经文拿出来，系统归类，才能够恰当地理解。还有，箴言所有的内容都要在更大的文学背景下理解，即：箴言的引言部分提到“敬畏耶和华是知识的开端”（1:7）。虽然并不是每节箴言都提到这句话，但都要从这个角度来解释。

尼姬该如何理解“敬畏耶和华”呢？不仅仅是“尊重”而已，乃是要在她心中产生（1）因为认识创造主的圣洁和伟大而产生的惊奇和崇敬，（2）因想到违背神圣洁的律法而产生的恐惧，（3）因纪念神赐给不配子民的无限慈爱、怜悯和恩典而产生的感谢。这样敬畏神的人就能够“恒久知足、不遭祸患”。既然圣经的其它部分证明了试炼中的痛苦和患难是真实的，就不能认为箴19:23是教导禁欲主义的人生观。它所指的内容在腓4:10-13和诗131有详尽阐述。

腓4章和诗131让我们瞥见保罗和大卫的内心，我们必须根据他们当时的人生背景来阅读这两段经文。这可以避免基督徒在知足方面遇到的最常见的问题，不会把知足误以为舒适。即使粗略读一下撒母耳记上、使徒行传和哥林多后书，也能看到大卫和保罗所指的知足是什么，并不是说生活中没有艰难困苦和悲伤。特别是保罗在监狱中写下的腓立比书更说明这一点（1:12-14）。因此，基督徒可以渴望神创造人而本有的愿望，同时也仍然能够内心满足。尼姬明白这个能够释放她得自由的真理吗？要说明这一点，可以指导她阅读整卷腓立比书所描述的保罗的经历。在第1章，使徒保罗承认说：“我正在两难之间，情愿离世与基督同在。因为这是好得无比的。然而我在肉身活着，为你们更是要紧的。”而保罗在1:3-8和4:1中也明确说明，他并不后悔牧养腓立比人。

除此之外，尼姬还要明白，经文中所描述的知足并不是天生的品性，乃是保罗明确说明的“我已经学会了”的属灵操练。深究其根，知足在于信靠并顺服神权能的旨意。弗格森（Sinclair Ferguson）这样写道：“属灵的知足扎根并基于内在和神的关系，而不是外在的环境……真正的知足并不等同于获得自己想要的东西，乃是顺服主的旨意并以基督的心为心。”⑧

尼姬可以渴望婚姻中亲密相守的关系，就如保罗渴望与基督在天上相见，同时仍然能够抵制诱惑，不去牢骚满腹，抱怨不休，怀疑指责神的属性或以消极无望的认命心态虚度人生。

阅读诗131的时候，尼姬能够看到一个知足的人所具备的两个特点：（1）意识到神知道她需要些什么来荣耀神，（2）拒绝陷入反复思索自己无法理解的事情。⑨对于像尼姬这样的单身者，他们或者有一段长长的约会失败史，或者根本没有过约会，他们质疑神其实很常见。但是，这方面的问题根本没有固定回答。反复思索类似问题（就好像神欠我们一个答案似的）会让人怀疑神的良善和应许。倘若出现此类情况，就应该帮助他对付他的傲慢。申29:29明确说明，我们该知道的神已经指示了我们，好让我们过一个讨神喜悦的人生。其它次要问题的答案就需要我们耐心等候了。

最后分析来看，在一个堕落的世界中，没有一个人能够永久性地阻止孤独迷雾的形成。大气候适宜，正是发生的时候。但是，学会了操练知足，在迷雾中也能够成长。

问题三：我该如何寻找配偶？

离婚的基督徒常常换另外一种形式来问：我该怎样避免犯相同的错误？以乔尔为例。结婚的时候，他的妻子是决志的基督徒。但是几个月之后，她对教会相关活动的兴趣减退了。她的个人灵修生活也逐渐减少，直到不复存在。她也没有兴趣用合乎圣经的方法解决婚姻中出现的问题。最后她和乔尔的距离越来越远，对待乔尔也越来越冷漠，结婚不到三年，她就提出和乔尔离婚。乔尔努力想要说服她，让她知道离婚不是神的旨意，但她还是坚持要离婚。当时乔尔信主时间不长，就默认了。最后，他们的婚姻以她的苦毒和他的抑郁和困惑而告终。

然而乔尔并没有弃绝他的主。他在与神的关系上继续成长。空闲的时间增多了，他就把大量时间用在神的话语上，用在默想、祷告和服事教会上。与主同在以及与神的子民在一起的时间帮助乔尔度过难关，代替了本会有的“很难相信这种事情竟然发生在我身上”等婚姻瓦解带来的相关情绪创伤。⑩然而，四年后，乔尔渴望拥有更加亲密的女性伴侣。孤独的迷雾笼罩在他的身上。与从未有过婚姻经历的单身朋友不同，乔尔害怕再次经历与前妻共度的那段可怕日子。他极力想要摆脱的那孤独的迷雾，同时也是他的一种保护。的确，他很孤独，但是他在其中也很安全。他想要寻找人生伴侣，但是他也想找到某种确据，保证自己不会再受骗上当。

像乔尔这样的没有独身恩赐的基督徒该怎样找到伴侣？什么才是合乎圣经的“寻找人生伴侣策略”？乔尔要想在寻找伴侣的事情上变得明智，就要依次考虑三件事情：（1）要在哪里寻找，（2）应该找谁，（3）该怎样寻找。

1.要在哪里寻找

说明这一点很容易：乔尔要在能够遇到单身姊妹的地方寻找。我就是在附近教会组织的，周三晚上的单身基督徒圣经学习中遇到了妻子。我自己的教会单身的信徒很少，德碧教会的助理牧师建议我参加他们教会组织的周间单身小组。除了教会之外，社区的基督徒机构也能提供机会，像查经团契或者社区圣经学习等。参加基督徒的研讨会、会议或上基督徒学校都能够提供类似机会。

倘若乔尔有这样的机会，那么他一定要认真检查自己的内心。虽然带着遇见未来配偶的期望参加基督徒机构和活动并不能算作是不道德的事情，但是首先也要对基督徒的机构和活动的初衷有起码的委身。参加查经团契或者教会一定不能等同于去当地酒吧！

假设乔尔愿意冒着再次失望的危险，决定寻求一位女性建立委身的关系。要是他已经是某教会的成员，他应该使用自己的恩赐继续在那里服事，他可以利用其它时间在别处寻找与女性接触的机会，只要不耽误他在教会承担的责任就行。但要是乔尔因工作变动，刚来到一个新地方怎么办？寻找配偶的行动可以在多大程度上包括在寻找教会归属的行动中？

他在寻找所属教会大家庭的时候，需要考虑的基本问题有：牧师的教导中有福音的内容和实践吗？教会定期举行圣礼并合乎圣经吗？教会为了羊群的好处实行管教吗？有机会使用我的恩赐服事会众吗？

评估之后，他应该了解一下团契交往的机会：他有可能和大部分会众建立亲密友谊吗？然后，他可以问，有机会遇到单身姊妹吗？透过对每个问题的权衡，乔尔就不会被诱惑，让寻找女伴的愿望成为偶像，而把他与神的关系放在次要位置上。要是他发现了好几个合适的教会，那么遇到配偶的可能性就可以理所当然地成为他选择的决定性因素。

同样，乔尔要是参与其它有组织的基督徒活动，他也要愿意遵守规则，把参与看作是基督徒成长的一部分，这才是主要的，寻找配偶是次要的。与所有其它生活领域一样，单身信徒看待所有合理的愿望，要看它是否增进我们最高的愿望——荣耀主。

2.找什么样的人

乔尔不希望再犯相同的错误，那他应该找什么样的女人？显然，嘴里说自己相信基督和参加聚会并不是完全可靠的衡量标准。还要增加什么条件，同时不是制造出了一个没有人能够达到的、不现实的标准？

乔尔知道他只能和信徒结婚。不过，并非所有的单身基督徒都愿意信靠神，因此他们的选择面就变窄了。然而，神在这方面没有留一点余地。（申7:1-4；士14-16章；王上11:1-13，16:29-33；拉9-10章；尼13:23-27；玛2:10-16；参林前7:39；林后6:14-18）

还有，未来配偶的信仰宣告必须有一致的生活方式作为支持（太7:15-23）。乔尔应该从她身上看到，在人生的不同角色里，作为女儿、姐妹、员工、母亲和朋友，她都在思想和行为上体现出与圣经的一致性。她有没有在信心上加上德行、知识、节制和忍耐，好让自己“在认识我们的主耶稣基督上不至于闲懒不结果子”（彼后1:3-7）？她有没有在每个季节中都结出圣灵的果子（加5:22-23）？她有没有在每天的生活中表现出爱的质量来（林前13:4-8）？当然，标准并不是完美，而是在敬虔上成长。乔尔与她培养纯粹的盟约式友谊的过程中，敬虔的证据也就一点点显明出来。

除此之外，她还要和乔尔共享基督徒伴侣所独有的两个承诺。首先，承诺按照神设立的样式做丈夫和妻子。其次，承诺具备神所要的敬虔配偶的品格特点。可以询问一下乔尔，他认为具体的角色和品格特点是什么，把他的观点和以下经文相比较：箴31:10-31；弗5:21-33；提前3: 1-10；多1:6-9；彼前3:1-7。我们的意思并不是说，刚刚和这位姊妹见面的时候，这些承诺就已经得到充分表达和发展，这些可以在以后的谈话中慢慢培养和发展出来。她要是不愿意在这些领域中渴望知道神的话语，那么她就不是合适的对象。

3.该如何寻找

要说明这个问题，要看乔尔如何看待自己和他视为未来配偶的女性。乔尔要是不希望再犯同样的错误，就要认真检视未来妻子的生活方式，还必须检视自己的生活方式。他有没有委身按照神的要求作丈夫和父亲？他培养敬虔丈夫应有的质量了吗？他计划如何让自己做到？他知道自己可能会面对什么样的障碍和诱惑吗？他知道该如何克服吗？乔尔要想遵守“施比受更为有福”（徒20:35）的圣经命令，就要检视自己的生活，给新娘送上一个全新的自己。

但是乔尔的态度检查不仅仅停滞于此。毕竟，他要想结婚，就要花时间和未来妻子待在一起，了解她，也让她了解自己。他要和她“约会”。但他的约会观要和今天美国文化的习俗完全不同。以盟约的方式来看待友谊，特别是与异性的友谊，能够把基督保持在关系的中心位置，这样的关系架构让我们能够持久地爱别人，就像基督爱我们一样。

还有，乔尔应该把基督徒之间的约会看作是信仰大家庭的事务。不管她是不是“未来的配偶”，她是基督里的姊妹。因此不应该仅仅把她当作未来的配偶来追求。乔尔在与姊妹们建立关系的时候，大目标是要拥有能够彼此建造的友谊，信仰大家庭也正是靠着这一点得以合一。乔尔要以应有的尊重对待她们。（提前5:2）不管是否约会，他都要成为对方的祝福。

把基督徒之间的约会看作是信仰大家庭的事务，还会影响到两人分手后该如何看待彼此关系的问题。因为所有的信徒都被连于基督，都是他身体的肢体，分手只能改变双方的关系发展方向，而不是改变关系的状态。要是乔尔的约会关系能够让基督得着荣耀，那么他就必须用和平的纽带保守圣灵所赐的合一，即使分手后也要如此！基督大家庭中的合一是天父格外关注的。这也是为什么他用新约的很大一部分篇幅来描述这个主题。要是乔尔在这个方面有挣扎，可以让他阅读以下经文，思考合一与和谐的主题：罗12-15章、哥林多前书、以弗所书、腓立比书或者腓利门书。夫妻们在看待彼此关系的时候，不应该以个人满足为目标，乃要表明基督与教会的关系，同样，乔尔在看待约会关系的时候，也不应该以个人满足为目标，乃是要成为献身于信仰大家庭的表率。

4.对单身问题当避免的说法

有时候，面对单身者表现出的强烈感情和愿望，基督徒的某些回应只会让单身者感觉更加痛苦。有的看法在提供忠告者来说只是诚实的陈述，甚至在某种程度上是正确的。如果不是出于诚恳的交流，而是套话大话，就会带来麻烦。我要指出这些言语上的雷区，这样辅导员就不会给挣扎中的单身者带来不必要的、更深的伤痛。

（1）“我就是搞不懂你怎么还不结婚。”

单身者很可能也在想着同样的问题，所以这样的说法没有意义。而要了解对方在怎样尝试处理孤独带来的挣扎，了解对方在看待自己或与信徒和非信徒关系上出现的不符合圣经的想法。即使对方没有不符合圣经的地方，这样的说法也在暗示，对方还没有达到梦寐以求的在神的眼里“可以结婚”的地步。除了神以外，没有别人可以来做这样的判断，再说神也没有在圣经中启示此类具体信息。

（2）“你应该结婚。”

说这句话的时候，背景和环境很重要。要是在这句话之前，讨论的主题是一生都要控制性的欲望以及把天国的事工当作自己根本的满足，那么再说这句话就是合宜的。否则的话，单身者肯定会表示赞同，但是难免也会揣测：“我现在这样是不是有什么问题？难道单身神就不能使用我吗？”圣经中一些最重要的人都是单身（譬如说耶稣基督！），然而今天的教会常常把单身者看作是二等公民。在涉及到家庭和夫妻的事工上，很可能会错误地认为他们不够成熟或者不够格。不应该认为所有的单身者都是如此。

（3）“你就是太挑剔了。”

这样的说法可能对，也可能不对。我在辅导单身者的时候，常常发现他们在择偶上不够挑剔！有的人可能是太挑剔了，在择偶的时候把自己的喜好与优先混淆，像头发的颜色、眼睛的颜色、运动才能、年龄（倘若双方都是成年人的话）等是个人的喜好，应该给与相应的考虑。而渴望荣耀神、以符合圣经的方式解决问题、用自己的恩赐去服事别人，等等，才是优先的，一定不能妥协。

要是单身者把喜好和优先混为一谈，那么就可以请他/她列出自己的择偶标准。甚至可以请他/她给列出的特点打分：4=特别想要；3=有点想要；2=不是问题；1=不想要，但是能够忍受；0=完全无法接受。对有些单身者，打分能够让原本显得虚无缥缈的练习变得具体化。然后把所有列举的内容分成两大类，喜好和优先。区分的标准是这样的：圣经有没有把这个问题看作是荣耀神的婚姻所必须的？所有圣经中提到的特点都应该打4分，即使单身者一开始给的分数比较低也要如此。这样的变化会给择偶标准带来哪些改变？单身者如何看待这样的改变？

对那些信仰上比较成熟的人来说，符合圣经的优先次序是择偶时的基准，一度看似重要的喜好常常会慢慢消失。对于不太成熟的人来说，重新评估个人的价值观能够让心中的偶像显明出来，这也是必要的。一个即将订婚的焦虑单身者可能需要牺牲某个以感情为主导的喜好特点，因为没有圣经依据来坚持它。辅导员要鼓励和提醒他们，神知道婚姻需要的是什么。他在圣经中所启示的婚姻必备的一切，足够使一个婚姻走向荣耀的终点。

上述的打分系统表明，即使当单身者认识到符合圣经的必要特征时，个人喜好也没有被完全置之不理，而且也不应该置之不理。打分系统说明个人喜好对单身者的相对重要性。有时候，单身者在考虑过圣经的优先次序之后，可能不止有一个选择对象。在这种情况下，经过排列分类的个人喜好能够有助于单身者做出决定。

（4）“你要让神来满足你。”

诗73:25应该成为所有基督徒心灵的歌声：“除你（神）以外，在地上我也没有所爱慕的。”然而，好心的辅导员在说这句话的时候，可能会错误地暗示，满足和渴望婚姻是相互排斥的，其实并非如此！还有，这样的说法也显得很傲慢。对有的单身者来说，这样的说法好像暗示，神即使不是出于恶意，至少也是诡异地扣住不给他们配偶，直到他们发现自己的不足之处。我们不能假设自己知道神旨意的奥秘。（参：申:29:29；伯42:1-7；诗131；罗11:33-34）

单身信徒的人数很可能会继续增加。圣经辅导员要装备好自己，帮助这些心中充满疑问、伤害甚至苦毒的教会成员，引导他们脱离那要吞没他们属灵生命的孤独迷雾。他们要靠着神的话语所提供的架构，温柔、坚定地进行辅导帮助。过去，单身信徒并不总是能从教会中获得所需的牧养，也不总是能被接纳进入教会需要他们参与的事工，如此就削弱了基督身体的力量，也不荣耀基督的名。这样的趋势似乎有所改变，我们要为此感谢神。让我们加速改变的步伐，拭目以待神奇妙的作为！

附录:

①本文所有名字均为假名，但是他们所有的挣扎都是真实的。

②Inrig所写的Quality Friendship把大卫和约拿单的友谊看做是表率。

③在电视节目Truth that Transform（转化一切的真理）的一个片段中。

④Christian Living in the Home（基督徒家庭生活），62、63。

⑤我受到亚当斯Marriage, Divorce & Remarriage in the Bible(Grand Rapids, MI: Zondervan, 1980).8-11的启发，开始思索这个问题。

⑥顺服主在创造时给人的“生养众多”（创1:28）的命令，基督徒夫妻在育龄阶段应该预备生养儿女。

⑦与箴2:16-19，5:1-6，11:22和提后3:6-7节中描述的完全相反。

⑧弗格森的Deserted by God? (Grand Rapids, Michigan: Baker Book House, 1993),166。

⑨沿用弗格森的说法，169-176。

⑩思索之前讨论过的不用属灵操练来面对。

路得可能是箴言31章列举的典范。

这是我看了Today’s Christian Women（今日基督徒女性）54-57页上苏珊（Susan Maycinik）写的“The Top Ten Things Not to Say to a Single”（最不该对单身者说的10个话题）之后产生的想法。虽然我列举的条目和她的类似，但是我的评论不同。

还可以变化一下优先与喜好列表，可能会对某些人有帮助。改成列出不希望在未来配偶身上看到的特征。为什么会给你带来反感？合乎圣经吗？如果不是来自于圣经，那么来自哪里？

这个结论得自于分析美国社会人口统计特征的许多趋势：

（1）自从1950以来，离婚率在不断上升；

（2）自从1970年以来，人们结婚的年龄在不断变大；

（3）40岁和40岁以上的女性再婚后的离婚率比年轻女性的更高。

参见美国人口普查局，1994年统计摘要。尽管教会不一定跟随总的人口趋势，但历史表明通常会这样。