相对于神迹，最重要的是看到上帝的作为，从而见到真实的上帝。

【林前10:13】你们所遇见的试探，无非是人所能受的。 神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。

你的到来，是一场“意外”，又是一场精心的策划

继第一个孩子出生后的两年多，身边很多人都问我，依一（意：依靠独一真神）现在已经这么大了，什么时候要第二个孩子？

其实在2018年，我和先生有多次的讨论过，要不要再生一个的事情，我们分享着有两个孩子的好处（多个玩伴、孩子懂得分享、长大遇事有人商量… …），也分享着再要一个的压力（经济负担加重、又要花几年时间陪伴一个小的… …）。

其实内心还是期待再要一个的（包括依一也是），但是现实生活的压力，让我们有期待也只能“靠主带领”，所以我们跟别人讲的时候的理由还是：“现在经济压力这么大，养一个都费劲哪有能力再要一个；圣经说的生养众多是对当时人说的，现在人口已经够多了；有人说生养众多是针对属灵的传承而言，而非人数方面，那我就照顾好现有的就行… …”

但是在我们没有计划，和些许期待的状态下， 2019年2月份我怀孕了！！！

圣经说，“【诗127:3】儿女是耶和华所赐的产业，所怀的胎是他所给的赏赐。”

以前没有那么大的勇气迈出的那一步，上帝既然帮了我们一把，那就欢然的接受、积极的配合。刚过完19年的春节，回到西安没多久，就检查出来有身孕，不知为何，这个孩子给我们一种莫名的感觉，总想着会有什么情况发生。

尤其是刚开始知道的时候，我们两个共同想到一个问题——宫外孕！也不知是心理作祟，还是什么原因，那两天总觉得肚子会有各种不适，在网上搜寻了一番，就是宫外孕的情况，让我们的心瞬间提到嗓子眼，情绪也开始紧张。

于是抓紧安排了第一次去医院的检查，由于怀孕时间太短，根本排除不了宫外怀孕的情况，只能等一个星期再去检查。

在各种担心、忧虑的复杂状态下，一个星期后，我们又去医院进行第二次检查，这次检查排除了宫外怀孕的情况，只是没有检查出胎心搏动，医生建议半个月之后再来检查。

但由于第一胎刚开始就没有检查出胎心搏动，后来就有了，想着已经检查了两次B超，不想做的那么频繁，又因宫外孕的情况已经排除，就想着不会再有其他特殊状况了，就计划着到三个月的时候再检查，顺便给胎儿建个档案。

三个月的时候，我们安排去之前给老大产检的医院（西安第一医院）检查，当时去的有点晚，医生就先开了个B超的报告单，说剩下的明天早上再查。

当时对于这一切已经算是轻车熟路了，拍了B超检查，然后一家“四口”开开心心的，去外面的蛋糕店吃了个蛋糕，非常轻松的享受一家“四”口的快乐时刻。

下午做B超的时候，不知道是现在B超都不让家人陪同，还是我们在的地方“太落后”，先生就带着老大在门口等待检查结束。

当时一个人躺在检查室，医生看了好几遍，后来又叫来了主任看，我心里隐隐觉得不对劲，等主任开口说话的时候，果然有情况。

后来我们拿着单子，看着上面陌生的数据，没见过的名词，我们根本不知道是什么情况，只能带着单子去到了医生那里，医生说这个孩子不能要，检查显示“脑积水，脑脊膜膨出”，脊椎还有问题，问我们还要复查吗？如果不复查就确诊了，要抓紧时间引产。

当我们满心欢喜，满怀期待的想象着宝宝的模样，想象着一家四口的幸福生活时，那一张B超单，以及医生的一句句“不能生，抓紧时间引产”的话语，就像刀一样一次次刺痛我们的心，那么痛苦，那么难过，也那么无助… …

那一刻我们觉得天都塌了，整个世界仿佛都灰暗了……

医生问我是今天做，还是再去复查，虽然当时很难过，但我还是坚定的告诉医生，我们要复查。我心想万一仪器出现故障了呢，也可能是上帝简单的考验，又或者下次检查祂的大能会改变结果呢…

我想着无数好的、不好的结果，沉浸在这个生命要离开我们、离开这个家的不舍和悲伤中，那时候我脑子一片混乱，那从仪器中传来的宝宝心跳声，一直在耳边回响，她还有心跳，还有生命，她还活着… …

如果就这样把她拿走，我觉得非常害怕，觉得人怎么那么冰冷、那么黑暗……

想到这些，我哭着对先生说，她还有心跳，我们肯定不能把她做掉。

我不知道上帝在我的身上，到底有着怎样的心意；我不知道孩子生下来以后，这一生要怎么办，我没有勇气去面对接下来的路。（那时的我不懂，医生说的脑脊膜膨出到底是一种什么情况，我看到脑积水和脊椎问题，以为像其他畸形一样，有残疾或者智障之类的情况，需要陪伴她一生。）

从医院回家的路上，真的不知道要怎么办、要怎么发泄。

虽然先生在身边，但也跟我同样无助，于是我发微信给我属灵的闺蜜，我在跟她分享时，她就为我们祷告，上帝借着她告诉我一处经文——诗篇139：13-18。

她让我把宝宝的名字，带进去读一下这段经文：

“颂一的肺腑是你造的……颂一未成形的体质，你的眼早已看见，你所定的日子，颂一尚未度一日，（或作：颂一被造的肢体尚未有其一，）你都写在你的册上了。”

我把名字放进去的时候，在公交车上，我边读边哭，（在之前我们就给宝宝起名叫张颂一，就是希望她能在任何时候都颂赞独一的神。）

那一刻，我的心被深深的安慰了，神的话语让我知道，祂早已知道，而且祂一直掌权，虽然还是很难过，但坚信祂必掌权。

到家后，先生就开始各种联系，找了一些有信仰的医生咨询情况，最后才知道这种情况是，宝宝头部后面有个洞，脑子露在外面，虽然现在有心跳，但是生下来根本活不了。

当我了解到这种畸形的情况时，我的内心彻底崩溃，起初我认为只是发育有问题、或是智商有影响，至少生下来可以存活，可这种情况生下来该怎么办。

你的留下，是难以割舍，又是一次次被刺痛

按照医生说的，本来第二天就要去复查，但是因为没有准备好，就让先生先去参与服侍，不想因为这个问题推脱事先安排好的服侍。

那时候一个人在家里，每天跪在上帝面前，眼泪不停的流，我害怕复查的结果一样，害怕医生让打掉，害怕选择留下却没有能力承担。我不知道上帝到底要让我们经历什么，但又不敢祈求上帝改变结果，害怕一味的祈求改变，上帝反而会留下，一次又一次祈求着上帝，让我有勇气面对一切，也祈求上帝预备合适的时间，和医生让我们去复查。

有个老师知道我们的情况，介绍了一位妇产科医生，医生告诉他暂时先不要复查。

过了几天我联系医生，她告诉我这周可以安排来医院复查。

正好当时身边有几位家人都问我们，现在情况如何，有没有再检查，我们觉得应该是上帝提醒我们去检查，于是4月20日（周五·受难节）那天，我们带着复杂的心情去省人民医院复查。

最终确定为露脑畸形。

好像上帝并没有做什么，也不知道是不是合适的时间没到，那种心痛和无助的心情又再一次缠绕着我。

想起做B超时，两位医生的对话，说，“这种情况不能生，生下来也活不了，很有可能就胎死腹中了。”

这时候我甚至有些轻松，她会胎死腹中，那我就不用挣扎的做决定了，也不用担心真的生下来以后，要承受的一切。

但医生又说，“要尽早做掉，不然对你的身体不好。”

接着我又开始担心，如果做掉，那她依然有心跳，我就是在得罪神；如果不做，医生说对我的身体会有影响，该怎么办？就这样陷入痛苦与挣扎中… …

那天检查完，我们就直接去了教堂，准备参加晚上的受难节晚会，也是那个晚上，我真正的下定决心，无论经历什么、付上怎样的代价，我都愿意顺服上帝的旨意。

那个晚上我们观看《耶稣受难记》部分片段纪念耶稣，当看到耶稣被钉十架的场景，想到他明知道自己的降生就是为了死，并且死前要承受极重的代价，依然愿意去顺服天父的旨意，承受了一切的痛苦也没有怨言。他为了我连生命都舍弃了，我今天承受的一切又算什么，我想了想我的担忧和痛苦，无非就是担心现在不做掉会对身体有伤害，无非就是害怕承担费用的压力，害怕别人异样的眼光… …可这一切比起耶稣的死，又算得了什么。我腹中的孩子，虽然不知道为何出现在我的生命中，也不知道为何要以这样的状态出现，也不知道她的一生到底为了什么，但我知道上帝既然允许她的存在，就一定有价值、有意义，只是现在我们还不明白。

那一刻我向上帝祷告说：“天父，我不知道你的心意是什么，但我愿意顺服你的旨意，你既然把这样的环境给我，就求你给我有足够的勇气去面对，这个孩子是你给我的，就求你负责到底。”

那晚，我想到了一次听道的见证：

有一位年轻的宣教士，在他即将面对死亡的时候，他感谢上帝让他有机会为祂而死。若不是上帝的恩典，我们连为祂而死的机会都没有，而我能为上帝承受这一切，也是祂给我恩典，即是恩典我又为何要继续痛苦呢？我还想到一句话，凡是被上帝重用的人，必须要去经历一些特殊的环境，如果我的经历能够被上帝使用，或者我们的家庭能被上帝重用，那是何等的有福。

想到这些我就不再挣扎和痛苦，反而充满盼望和力量，愿意顺服上帝的旨意，并且当我顺服的时候就有了力量和喜乐。

接下来的每天，在上帝面前的祷告就不再是痛苦流泪，而是歌颂赞美这一位掌权的、赐恩典和安慰给我们的神。

除了坚持下去的决定之外，我们又做了另外一个决定——那就是不再去医院检查。

一方面是，既然已经做好决定，不管如何都要生下来，那中间很多的检查对她来说没有必要；另外一方面是因为，每一次去检查，医生和护士都会带着“好心”的相劝中伤我们，用他们的“专业”和“爱”数落我们，听得我都特别害怕去医院。

所以我们跟上帝说，“这一切都交给你，我们知道我们真的做不了什么，除非你医治和神迹，不然结果不会有什么改变，我们唯有等候你，所以我们决定不去做检查，除非是你的心意，需要我们去检查的话，就像之前一样，藉着身边的人、环境各种方式来提醒我们。”

虽然已经坚定心志，但是有的时候还是会出现波动。当情绪失落，或软弱、动摇时，上帝会藉着各种方式告诉我：“不要怕，只要信。”最多的就是每天看《荒漠甘泉》之类的灵修文章，每一次陷在痛苦和绝望中的时候，上帝就会藉着这些文章安慰、鼓励我，让我觉得那些文字就好像是为我而写；当情绪稳定、坚定依靠上帝时，每天的灵修反而很平静。

慢慢地五个多月的时候，我开始感觉到胎动了，每一天感受着她的存在，多么希望上帝已经把她医治了。

但我们依旧不知道上帝要用怎样的方式带领，我每天给上帝说，“我不知道你的心意是什么，但我真的好希望你能施行拯救，你若伸手，我的孩子就必得医治。”我也把我的愿望告诉上帝，告诉祂我真的好渴望因着孩子让我经历一次神迹，听着别人因神迹所做的见证，看到别人因神迹而有的改变，而我一直都是平平淡淡的，如果这个孩子能经历神迹，无论对她自己、对我和我的家庭、以及身边的人、我们的教会，都是极大的见证，我们盼望这个孩子、以及我们的家能够这样为主作见证，也愿孩子的一生献给上帝。

看似是很大的抱负，其实是我们很自私的想让上帝按我们的心意成就，就这样一边说着顺服上帝，一边又希望上帝按照我们的心意，给我们一个健康的孩子… …

八个多月的时候，我们一家参加了青年夏令营，刚好主题就是关于反堕胎的，而主讲的老师也是一直鼓励、陪伴我们的老师。

尤其我先生，最初就是因为老师的一句话，放下了种种顾虑，做出了留下我们孩子的决定（那句话是，孩子生下来活不了，是上帝和这个孩子之间的事情，你们尽力了，什么时候你们都是问心无愧的）。

听完整个课程，我们很庆幸当初没有拿掉她，虽然我们仍然不知道她是否被医治，但我能清晰的感受到她每天的胎动，她还活着！

夏令营结束没两天，我突然见红了，虽然量不多，但由于我们一直没检查，无论是孩子的情况，还是我自身的状况，都不是特别了解，就特别的紧张和害怕，刚好那两天我先生去外地服侍了，见红第二天才回来。

隔天我们就去医院检查，那时我的心情很复杂，不知道上帝是否已经施行神迹，也不知道这次去医院又会怎样，又害怕去医院听“好话”，在各种担忧和期待里，做了B超检查，可结果还是一样，虽然一直都是如此，但是这几个月的坚持和祷告，似乎没有看到“应有”的结果，我心里十分失落与痛苦。

当时我的心情十分糟糕，我只有用哭来表达我的一切。

后来有个弟兄去医院，帮我们找熟悉的医生了解情况，看到我这样，就让先生带我先走，他拿着报告去找医生。

我不清楚他们之间的对话，但是他告诉我们的结果是，医生说这个孩子不能生，也没有办法剖腹产，最好尽快拿掉，否则对母体会有不好的影响。

当听到这个结果，我是那么的绝望，曾经我还以为不管这个孩子怎样，至少还可以生下她，也或许坚持到最后上帝给我们奇迹，可是那一刻，所有的希望都没有了，只剩下了无助和绝望。本来就那么长时间没有检查，无论是对母体，还是胎儿的情况都不是很清清楚，这样一来我里面就开始惧怕，每天都在想，医生说生不下来也剖不了，那这个孩子在我肚子里怎么办？或者说对母体到底有怎样的危害？难道真的因为这样我的生命从此就失去了吗？

先生听到这些，曾经的坚持也开始动摇，他又开始各种咨询身边的长辈、牧者、医生… …

几乎所有的人告诉我们的都是，既然已经对母体有危害了，那就没有必要再坚持了，而且这一次出血，或许就是上帝提醒我们该拿走她了，我们再一味地坚持生下她，也不一定是荣耀上帝。

当听到这一些，我真的不知道一直以来地坚持真的是对的吗？还是说只是自己的一厢情愿，并不是上帝的心意？

我感觉好累、好难过、好绝望… …

坚持了这么久，现在拿掉她，真的很不甘心，而且想起夏令营看到的视频，那些胎儿在被拿掉时的挣扎与痛苦，我真的不想我的孩子去承受这样的痛苦；我也觉得我坚持了这么久，现在去做这个决定，和一开始就去做有什么区别；一开始有些人质疑我们的决定（哪怕我们觉得是在顺服上帝），感觉是在告诉质疑的人，他们一开始的想法是正确的。

我一开始祷告上帝，如果没有办法得到医治，就让上帝自己拿走她，只要有心跳我就不能拿掉她，可是现在我到底要怎样去做这个决定，她依然有胎动和心跳，可是医生判死刑般的答案，我能怎么办？

如果坚持下去，我害怕我失去生命，我想到我死了，我的先生、女儿怎么办？如果不坚持，她又是有心跳的，我害怕她承受那种被“制裁”的痛苦。我宁愿承受生下她的痛苦，也不愿承受拿掉她的痛苦，可是我又该怎么抉择？

我对上帝说，“我在绝望中等候你，我很不愿意去做这个决定，可是我好想知道你的心意是什么，我好想你明确地告诉我，我该怎么做？只有你亲自、明确地告诉我，哪怕是死我也愿意。”

我当时的想法就是，若真是上帝的心意，就让祂藉着各种方式，让我确定是祂让我做的，就算再难我也会坚持。

我们用一个星期的时间禁食祷告（每天凌晨十二点到中午十二点），希望寻求祂的旨意，若得不到明确的答复，我就去做那个最坏的决定。

在此的每一天，我都是在忐忑不安中等待着上帝，每天就像在等待着要被宣判死刑一样，我不知道上帝会在什么时间，用什么方式来告诉我祂的心意。

眼看着禁食的时间就快结束了，似乎所有的一切都在指向我们要拿掉她，甚至我的先生已经接受了这样的事实，无意间的一篇文章让我陷入沉思——“唉，我也没有办法，我曾祷告，但事情并不如理想，我要全部放弃了…成圣不是要神为我作什么，乃是神要在我身上作什么…”

虽然这样的内容很符合我的处境，但我怕是因为我的感性，让我对号入座而已，接下来的几天，不同却相似的内容出现在我的生命里：

“你正在催促耶稣吗？你等的不耐烦了吗？让祂拉着你的手，做成祂要做的工…祂全然爱你…祂知道祂在作什么…很快就是醒来的时候了。”

“你准备放弃了吗？你对神失去耐心了吗？要相信耶稣，不要怕，只要信，相信我，要有耐心。”

我的内心开始动摇，觉得上帝开始提醒我如何去做，我也祷告上帝如果是祂的心意，也放在我先生的里面，后来当我跟先生分享时，他的回应不是急着做决定，而是想着再去检查一次，如果结果还是一样，不能生也不能剖，那就说明不是上帝的引导，而是我们的想法，反之就说明是上帝在带领我们。

就在禁食的最后一晚，我们决定第二天再去医院检查，当晚我无法入眠，就在凌晨我看了那天的《荒漠甘泉》：

“‘我曾耐心等候耶和华。（诗40:1）’等候比前进困难的多，等候需要忍耐，忍耐是一件难得的美德…

‘义人的脚步，被耶和华立定…（诗37:23）’…义人的止步也被耶和华立定。”

我当时在想，上帝是不是提醒我们不应该去医院？对于我而言，不去医院就不会拿掉她，去医院就意味着要做最后的宣判。

在去医院的路上，我收到了闺蜜的信息：

“人心筹算自己的道路，惟耶和华指引他的脚步。（箴16:9）

耶和华啊，我晓得人的道路不由自己；行路的人也不能定自己的脚步。（耶10:23）”

她读经的时候刚好看到这里，又看了当日的《荒漠甘泉》，以为是上帝对她的带领，但她思前想后，也想不到她有什么事要做决定，后来祷告的时候就想到了我们，觉得应该是上帝要对我们说什么，于是就发给了我。

看到这个内容的时候，我就下定决心，不管检查结果如何，不管对我有何影响，我都不会拿掉她，但我也更希望上帝把这样的心意，放在我先生的里面，让我们有同样的感动和决定。

当时有个姊妹帮我们联系了个主任，见到医生以后没有让我们再去做B超，而是让我们把一个星期前的报告给她先看一下，看到单子之后医生让我先出去，之后很生气的对我先生和那个姊妹说，“你们是不拿孕妇的身体当回事吗？知不知道女人生个孩子就像过鬼门关一样？真不知道你们是怎么想的… …”

听完医生的“训话”，先生问了医生这种情况能不能生，有什么风险？

医生给出的答案，不像之前医生说的不能生不能剖，足月的话是可以生的，风险和生孩子是一样的，只是觉得我们没有必要承担这个风险，建议现在尽快拿掉，而且引产做不了的话，还需要进行剖宫术，月份越大越麻烦，没有必要受这么大罪，如果刚检查出来就做了就没这么多事… 

当听到这些，我们的心从绝望中转回，不再害怕不能生或剖，既然拿掉和生下来同样需要承担风险，而生下来又是上帝的心意，那我们就愿意顺服上帝生下她，相信上帝必会看顾和带领，同时也看到上帝藉着医生的口，给我先生同样的感动。

你的离去，是荣归天家，又是对你最好对待

刚满九个月的时候，我们计划着再过一个星期就去医院，刚好那个时候胎儿就足月了，又加上十一假期有人带老大，就可以直接安排住院或者手术。

还没等我们去医院，我就感觉不到胎儿在里面的跳动，而且一整天都没有，刚好那天小依一发烧，就没太当回事，以为是太累了。先生那两天都在带老大去看病，又加上那两天有学习，就没有安排时间去检查，到了第四天我们才安排出时间去医院（这几天一直没有动）。

在这之前，我们一直没有把我们的具体情况在教会分享，也不知道怎么跟弟兄姐妹说，只有少数人知道我们的具体情况。我们去医院的时候，教会刚好有祷告会，之前陪我们去医院的姊妹，问我们可否把现在的情况让教会代祷，我们不知道去医院结果会怎样，就想着让弟兄姐们为我们祷告。

当时就有两个姊妹来医院陪我们。

去医院之前，我们还是会担心医生的话语和态度，我们祷告上帝给我们力量，也让医生不要那么“好心”的让我们有压力。

当我们把情况跟医生说的时候，医生不像之前那些医生那样说很多话，而是态度很好的给我们说，情况有点危险，需要赶紧做个B超看一下情况，于是给我们开了B超的急诊单，让我们去检查。

虽然医生的态度很好，但是这个情况让我们很是难受，我们迈着沉重的步伐，去往B超室准备检查，最开始先生还打算在外面等我，两个姊妹就建议他跟我进去，他就待在B超检查室门口那里陪我，也祷告上帝让检查的医生不要“再伤害我”。

刚开始检查的医生看了B超，问我们是否知道这个情况，而且这种情况必须要主任检查出报告。等主任检查的时候，看了我们的情况，记得12周的时候替我们检查过，并且那个时候就建议没有必要留下，我们居然坚持到现在，就开始各种“好心”的唠叨。

那个时候我先生特别勇敢的告诉主任，“我知道你是为我们好，但是现在情况已经这样，就不要说这些了，能不能先给我们出个报告，”主任听了也不再说什么，就开始专注在检查上，告诉我们宝宝胎心停止有一个星期左右，虽然我们感觉才几天，但是从胎儿有浮肿的情况看，已经有一周多的时间。

当听到宝宝真的离开我们，我的心里特别难受，那个时候想的最多的就是她真的要离开我了，那种真实让我感到特别的心痛和不舍，而且那种心情无法用语言去表达，只有流泪和哭泣。

身边的人告诉我，你不要想那么多了，你已经坚持到最后了，现在最重要的就是抓紧手术、养好身体。我的流泪不是不明白、不甘心，而是彼此陪伴了这么久，一下子听到这个消息有点接受不了。

我一直觉得，上帝既然带领我们到现在，再过一个星期就可以与她见面了。而且之前有人告诉我们，在美国也有人跟我们的情况相似，孩子出生没几分钟就离开这个世界，我觉得上帝也会在她出生后的几个小时，或者几天之后带她离开，从来没有想过上帝会在这个时候，以这种方式带她离开。

当初我们在预备的时候，还在犹豫要不要买很多东西，虽然会花费一点钱，但我们还是决定无论她会停留多久，我们都要精心的预备和等候，就像是接待一个没有疾病的孩子出生一样，因为她是上帝为我们预备的产业。

后来拿着报告去找医生，他建议我们马上办理住院，因为这种情况需要尽快手术，胎儿在肚子呆的越久，就会对大人伤害越大，又因为当时已经四点多了，就没办法当天安排手术（因为要先做各种检查），要等到第二天一大早。

那天晚上，我跟先生在病床前分享着所发生的一切，他告诉我一句话，“别太难过了，这是上帝对她最好的安排，也是她最好的归宿。”

我想着上帝以这样的方式把她带走，她就不用去承担出生后的病痛，也不用承受别人异样的眼光，而我们也不必害怕一开始的各种担心，当我看不到她缺陷的地方，在我的印象里她仍然像天使一样完美。想到这些，我想起前几天我的祷告，一方面期待他的到来，但又害怕她的到来所要面对的一切，所以祂知道我面对不了，就不要我去承受，因为祂所给的一切都是我们能承受的。

那个晚上，我静静地感受着她在我肚子里的最后时刻，一遍遍地回想上帝在我们身上的恩典，又害怕早上手术所要承担的风险，整个晚上就只睡了两三个小时。

早上七点多，医生带我进手术室，并且说了很多危险的情况，我非常害怕上帝在手术时也带走我，我觉得还有很多事情没有做，而且我爸妈还不知道这个情况，如果我真的走了，我的女儿、先生和家人怎么办？

但是上帝没有让我的担心发生，本来想着晚上睡得不多，手术的时候会睡着，整个过程我特别清醒，也没有害怕，也没有担忧的疼痛，直到下午四点多我才有睡意，而且在医院的那几天恢复的特别快，比第一个剖腹产要更早的下床活动，一切都在经历恩典的支撑！

在医院的那几天，有很多教会的家人来看望我们，为我们祷告，也有很多我们不认识的家人关心我们、为我们代祷，而且也有一些爱心的帮助，一开始我们担心住院和手术的费用，但是上帝已经为我们预备好了，住院我们没有花费一分钱，都是上帝藉着家人补足了这一切。

那一段时间，我的脑海里一直有段经文：

【提后4:7-8】那美好的仗我已经打过了，当跑的路我已经跑尽了，所信的道我已经守住了。从此以后，有公义的冠冕为我存留，就是按着公义审判的主到了那日要赐给我的，不但赐给我，也赐给凡爱慕他显现的人。

虽然在以后的日子里，还会有软弱、跌倒、或者不顺服的时候，但是在这一件事情上，在这一段时间里我们是得胜的。

虽然你不在的日子我们会有怀念、会有悲伤，但我们坚信将来在永恒里，我们会一直在一起，那里没有悲伤、痛苦、眼泪和疾病，我们盼望那天的到来，更盼望与你一起的日子。

有你在的那些日子，更是有祢在的那些日子。