我岳母在一个月以前患了胰腺炎，我知道胰腺炎的厉害，重症胰腺炎不仅仅是花费四五十万的问题，而是很多时候很快就丢命了，教会很多人为此祈祷包括我自己，但我并不是很迫切的寻求神的医治。因为我看到结果是轻型的胰腺炎，检查结果没有提示肿瘤，这样的情况医生多半是可以治愈的；也因为我爱心不够。我没有专心仰赖耶和华，而是依靠自己的聪明。我岳母很快就出院了，我以为已经治愈了。

她出院后还是不舒服，几经波折才查出来是胰腺肿瘤，影像学检查提示可能是偏晚期的胰腺癌。我就彻底慌了，因为晚期胰腺癌一般活不过一年，我就知道人都靠不住了，我才放弃靠人的想法，我才专心仰赖耶和华。我乎求神拯救她的灵魂，医治她的身体。我乎求神在哪里，不知道神会不会垂听我的祷告。

我爱人很难过，我看到她很难过，我也很难过。自从我跟我爱人结婚我岳父岳母就跟我们住在一起，帮我们带两个小孩，我觉得带小孩很辛苦，我也感激他们的付出，但我对他们的爱我想那只是浅浅的爱，没有深切的感受。他们觉得我很好，很照顾我。一个人生活是简单的，爱人和两个小孩来了以后，我才体会到带小孩有多辛苦。在我爱人来的这一个月的时间里，那个小的甜甜只跟妈妈睡，只有一晚上跟我睡，她估计经常做梦，在床上翻过来翻过去，需要经常安慰，有时要上厕所，所以跟她睡完全睡不好。

估计是这个星期一还是星期二，我开车去上班，在路上我就突然想到我岳父岳母为我带小孩带了这么多年，多少个日日夜夜，他们该有多辛苦。我心里对他们充满了感恩，我甚至愿意代替我岳母生病受苦，甚至愿意去为她死。当我有了这种想法的时候，我吓了一跳，我愿意为她死这就是爱，我以前没这么爱她的。这种感觉不是我的吗？我再仔细想想，我还是愿意，这种意念是我自己的，是真实的，直到现在我还愿意。

我当时在车上就感动的流泪了，当我乎求神在哪里的时候，神就在这个时候回应了我。“神就是爱；住在爱里面的，就是住在神里面，神也住在他里面”（约翰一书，4：17），神与我同在，神离我从来没有这么近。当我愿意为别人死的时候，我就体会到了神的爱的万一，神就是这样爱我们，他为罪人死。他降世为人就知道他在地上的一生要为罪人死，他每天就背负这样的重担在地上活了33年；他知道罪人要怎样羞辱他、鞭打他、钉他十字架，他执意为罪人死；他有无限的权柄和能力，他能把罪人瞬间都毁灭掉，他也甘愿选择被罪人钉死在十字架上，这些你都能想象吗？

“盼望不至于羞耻，因为所赐给我们的圣灵将神的爱浇灌在我们心里”（罗马书5:5）。原来神的爱真的是可以浇灌下来的，真的是可以充满人的，而不是圣经里面的空话。当我有了这样的爱的时候，我痛哭流涕的跪下来跟神迫切乞求，求他医治我岳父岳母和我爱人的灵魂，求他怜悯他们，求他医治我岳母的疾病。我回家，看见两个小孩站在纱窗后面遥望我回家的时候，我远远的就留下了眼泪，我觉得她们从来没有这么可爱过，我就感谢神。

我带大女儿去打疫苗，她打了三针，疼的哭，要是在以前我会说坚强些，爸爸小时候打针一点都不哭，但当时我把她抱着，我也留下了眼泪，她身上的疼疼在我的心里；我看到了我对岳父岳母妻子和小孩的亏欠，我再也不想这么亏欠他们；想到爱人带甜甜回家在路上会受的苦，在家里会承担的重担，我也哭；想到我岳母以后会遭受的患难，我也哭。

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晶晶在这周早些时候还跟我谈到罪的问题，她认为罪是这个社会发展的动力，人有很多追求才促进社会的发展，她不认她的罪，我跟她说了我对罪的看法。周围的弟兄姐妹很关心我们，探访我们，安慰我们；神的爱是可以溢出来的，她确实看到了我身上溢出来的爱，看到了我的改变，这对她影响很大。终于，她在这周三信主了。将一切荣耀归给主！周四她的感想是这样的：“这一个月是我感觉最幸福的一个月，虽然很累，睡觉也没有睡好，做饭手变粗糙了，也没有时间保养皮肤，也没有穿什么漂亮衣服，买什么奢饰品，但是我觉得内心是最满足快乐的”。我知道，那是灵魂得到救赎的感觉，那是主说的“凡劳苦担重担的人可以到我这里来，我就使你们得安息”（马太福音11:28）。那是在绝望中，把重担交托给主的感觉。

这座城市，对我来说是异国他乡，但现在硬是有了家的感觉。

老板是基督徒，人很善良；来的第一天一起爬山是基督徒，第二天去教会，两个月后参加华人差传大会信主，是沾了李盼不去的光，更不用说一直在教会吃吃喝喝。我受了教会和基督徒很多的恩惠，我也只是觉得基督徒很好，是一群很好的人，愿意帮助人。

而现在爱人和甜甜回去了，只有我和蓓蓓两个人。前天给她报名，附近三个after school都满了，于是给她排队了。昨天就听说学校今天不上课，我就在想把蓓蓓托付给谁带一天好，于是给师母发了个信息。开车的时候，师母回信息说“明天送我家吧，我可以带她”。我的第一反应就是“主啊，你是这样爱我，你是为我的罪死的”，我就边开车边流泪，我也很奇怪为什么我的第一反应跟以前不一样，但这是真实的。