从小在家中，我就是没有人疼爱的那一个，也许是因为我最小，所以都没有人愿意听我说话。在我心里我就告诉我自己，只要有人爱我或愿意听我说话，我就将我的心给他。

然而，约在我六岁时，姐姐告诉我「耶稣爱我，为我死在十字架上代替我所有的罪。」这是我第一次听到有人这样深爱着我，于是我把我的心给了上帝。此后我并没有能到教会，因为父母亲极力的反对，直到我国中一年级才偷偷去教会。

在那时候，国中还是男女分班，所以我的同伴都是女性，我发现有些女生样子很像男生，受到很多女生的爱戴，而且有些女生会称呼这样的女生「老公」，所以基于好玩的心态，我也去找了一位。（当时我并不知道是因为我的性别认同出了问题，只觉得大家都是玩玩的嘛！）尔后又因为父亲的形像在我心中不是很好，他不是很能保护太太和小孩，只会对我们大吼大叫，而且听到很多被强暴的新闻，就更厌恶男性。

约在国二，因姐姐的关系，我认识了厉姐和安美姐，常常我们会一起为一些同性恋祷告，这也是我第一次听过「同性恋」这名词，我开始想为什么女生会喜欢女生？知道这是上帝所不允许的罪，为何她们会一直这样呢？她们也像男女交往一样，有轰轰烈烈的爱情、感情的纠葛和分手的痛苦，唯一的差别就是她们是同性。国中的生活很快就过去了，我的生活还算单纯，除了教会、学校及家里，哪儿我也不会去。直到高中，我念的是夜间部女校，白天要上班，晚上上课，在学校我又参与吉他社，所以整个生活一下多彩多姿起来，渐渐觉得教会失去了吸引力。

高中，像男生的女生更多了，而且她们也会跟她们的女伴手牵手，有时还会有更亲热的动作，似乎见怪不怪了。就在这吉他社里，我认识了一位学姊，她打扮得很像男生，她对我很好，她听我说话，我们也常常去夜游，有时候就会在朋友家过夜。刚开始真的觉得没什么，直到有一天我们睡在一起，她的手突然伸过来抱着我，我心里觉得好兴奋也很奇怪，因为从小到大没有人这样对我过，我没有拒绝她。渐渐我们关系变得好像情人，我才发现我真的爱上了「她」。

我是同性恋了，我真的无法相信，我不敢向上帝祷告，因为我背叛了祂。我更不敢到教会，因为我没有脸见牧师、师母，我有很深的愧疚感，慢慢的我连向上帝认罪的勇气都没有，我开始放纵了我自己，沉溺在罪中之乐。

我以为我们可以相爱到老，没想到一年后她变心了，刚开始我痛苦到生不如死。有一次要自杀时，听到神对我说：「孩子我爱你，我等你回来」，我觉得好羞愧，我哭在神面前，求神救我。这次经验并没有使我真的回到神家中，因为不久我又爱上了另一个姊姊。

前前后后我换了四个女人，我真的好累，我不想要过这样的生活。我寻求走出埃及的协助，在这里有神的正确教导，以及属灵长辈的代祷与陪伴，我上了一些内在医治、性别认同、界限等课程，医治过程中跌倒很多次，但神用祂的爱接纳我，我开始认识我自己是谁，我也渐渐接纳我自己的不完全。

真正的转折点，是我在大学时，厉姐跟我说：「不要放弃，这只是过程。妳一定会走过来的！」我跟神说：「帮助我像你一样恨恶同性恋的罪，让我看清楚仇敌借着同性恋的罪毁坏你给我美好的生命计划。」就这样，我开始固定每天的灵修与祷告生活，当仇敌控告我时，我就奉耶稣的名叫牠离开。我也用神的话宣告和拆穿牠的诡计：「我是神所爱的，在基督里我是新造的人，旧事已过都变成新的。」有时候，我真的被控告到无力反驳，哭到没力气时，我只对神说：「救我！」祂的平安就进到我的心里，帮助我再次站起来。后来，我开始更深的认罪，求主洁净我，并且为伤害我的人祷告与祝福。这样持续到大二的复活节，神的灵完全的占满了我，祂对我说：「孩子，我已在十字架为妳的罪付上所有的代价，起来吧！」从那天起床后，我整个人的记忆被神更新，我不再为过去同性恋的生活哭泣，因为那些都过去了！神不记念我的罪了！我是新造的人！

神的祝福并没有到此为止，祂给了我一位爱神又爱我的丈夫。婚前我还犹豫要不要告诉他，我曾是同性恋，当我决定告诉他时，他对我说：「神的宝血已经洗净妳了，上帝爱妳，我也爱妳。」我觉得被爱完全的包围，他接纳我就像神接纳我一样。我真的好幸福！

如今，我们结婚已有两年了，夫妻关系非常良好，神派我们到美国来服侍祂，更证明了神的爱大过我们的软弱与失败，也证明了在神里面没有不可能的事情——同性恋是可以改变的，只要你愿意让上帝做你的主人，让祂来救你。