《境界》独立出品 【我是一个故事】

口述| 晓菲 采访整理 | 赵杰

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2015年8月22日，我的5岁受洗生日，百感交集。回望四十余年的人生，多数时候平常如水，但过去这两年疾病缠身的日子，真是如激流过山车般，让我经历死里逃生，刻骨铭心。

“怪病”来袭

我是北京人，习惯了从2010年开始回顾自己的人生，因为那一年信主，庸常的生命开始有了许多色彩。以往沉浸在自我当中，动不动就抱怨没有房钱不够用，还一直担心女儿的学业、工作和未来的婚姻。

信主后，我对各样主内服事大发热心。祷告会早早前去，积极预备，热切为人代祷；教会福音班开课，主动关心慕道朋友，并为他们祷告；还报名参加教会的书籍管理，常常看着码得整整齐齐的属灵书籍，就不由得充满喜乐；同事们知道我信主，还主动调班以保证我主日敬拜不耽搁，我也积极传福音给他们。另外，我还定期前往京郊一个孤儿院，到那里帮助照料残障的孩子们。

与此同时，我的工作也做得顺风顺水，所有的一切都自我感觉良好，常常觉得自己的新生命已经成熟了。伴随着这些的，是我安静下来面对内心时常常产生的一种不平安。我看到里面因自己热心服事而产生的沾沾自喜和骄傲。更重要的是，我深知自己对钱财看得重于其他所有事务，满心盘算多挣钱、存钱，这仍是我真正的安全感之所在。

2013年6月，一切戛然而止，开始急坠直下，将我拖入几近绝望的深渊。当时单位因装修要放假，我就约同事一起外出游玩。就在准备停当对旅途满怀期待的假期前夜，我突然开始没来由地头痛、呕吐。与此同时，婆婆打来电话说我公公病危。我的心情顿时一落千丈，之前还请教会弟兄姊妹为他代祷，希望老人早日信主，没想到这么快就去世了。整个假期就怀着极其愧疚和自责的心为公公料理了后事。

很快，假期结束，恢复上班。旋即，我的苦难升温。就在上班头一天，我突然开始咳嗽不止，以至寝食难安。起初以为是正常的咳嗽，就没太当回事，自己去买了一些止咳药来吃，没想到越吃药，症状越严重，后来发展到无法正常说话，开始影响工作。再后来就一发不可收拾，咳嗽卡喉、呕吐、肺部感染、咽喉疼痛、浑身上下过敏，从里到外像有蚂蚁在钻爬，刺痛难忍；胸闷憋气，吃不下东西，呼吸困难。

过了几天，我开始住院治疗，但医生用尽办法也毫无效果，病情反而进一步加重，无法躺下睡觉，只能整夜整夜坐着，整个人被折磨得憔悴不堪。

“为何这样羞辱我”

刚发病初期，我一直有信心主必医治我，并做好了准备随时回单位继续工作、到教会聚会。但是事实截然相反，随着时间一天天过去，病情丝毫未见好转。

住院后不久，由于医生无法查清病因，我就出院了。随后病情日益严重，心脏常常加速狂跳，浑身大汗淋漓，月经也开始出问题，血流不止，行动时脚下就像灌了铅一样沉重，有时又像踩了棉花般深深浅浅地踉跄。由于长期咳嗽，又开始发烧，肺部感染，再次入院输液，可是毫无效果。

这期间，我同病房一位来自河北的病友，身患肺癌转移至气管，同样很痛苦，刚开始对我视而不见。后来慢慢接触，我心里有感动给她传福音，可是悖逆的我心底很刚硬，不肯跟随圣灵带领。就在她快要出院的头两天，心里有一个声音迫切提醒催促我抓紧传福音给她。我因为身心俱疲很抗拒，可是这个声音越来越急迫，使我不得不顺服找她谈福音，没想到她很愿意信主，并且她家附近就有教堂。她告诉我回去要去聚会。我久已干涸的心里开始体会到无尽的感恩，同时却又清楚看见自己里面的自怜、自私。

这个病人出院后，我那颗短暂感恩的心转瞬即逝，很快又被苦毒填满。开始对神不再有信心，变得急躁、愤怒，只觉得生不如死。更糟糕的是，身边的亲友都质疑我的病是否真有那么痛苦，他们更多认为我是更年期反应，甚至有人建议丈夫带我到精神科检查。我内心受到极大伤害，苦毒更加弥漫整个身心。我想，你们不陪伴安慰我也就罢了，还这样不着边地指手画脚，主啊！你为何这样羞辱我？

出院这段时间，也有教会弟兄姊妹前来探访我，他们告诉我这病既然查不出原因，应该是因为我犯了罪而换来由神而来的管教。夜深人静时，我开始不断承认自己的罪，但这个过程中身心灵深处的折磨比疾病本身更让人绝望，我开始反问：神啊！我口称你阿爸父，但是你真的是因我的罪就来惩罚我的那一位吗？

伴随着认罪、追问，我开始怀疑神的爱。我认为他并不爱我，而我可能根本就不是他的女儿，否则他为何不医治我？同时，我开始一遍又一遍地读《约伯记》，不料却陷入了更深的绝望：约伯是个义人都要经历苦难，我这样的罪人岂不是更没有希望了？另外，我还深深嫉妒约伯身边还有三个朋友陪着，而我完全孤独无助，连最亲近的家人都不理解我。于是，我开始封闭自己，不再和教会联络。同时，开始靠着自己的力量踏上漫长的求医之路。

绝望时把爱给出去

求医的道路曲折而痛苦，一间间医院向我关上了治疗的门。百般无奈之中的一件小事，突然让我感受到神在我黑漆漆的生命深处照进了一丝亮光。

那是很偶然的一天，我打开电视，刚好看到一个节目中正在讲述歌星邓丽君的经历。其中提到她是因为胃食管反流，喉头水肿导致呼吸不畅窒息而死。节目中描述的她的症状和我很相似。于是，我就到医院做胃镜，发现自己果然是胃食管反流，并且很多医院并没有针对这种病专门设科室。

查明了病因，医生决定采取中药治疗。在咳嗽了将近10个月时，我终于开始感觉病情有一些好转。孰料，这种感觉只是昙花一现。很快，胃酸反流加重，连中药都会返回嘴里，以至于满口生疮，耳朵流脓，比之前不知道痛苦了多少倍。我真是感觉走上了绝路，日夜痛哭，一度打算放弃生命。

生病前，我是一个很爱美的女人。从那时候起，我开始一整天不洗脸、不刷牙、不梳头，甚至不吃不喝准备等死，头发也几乎在一夜之间都白了。但是，我一边希望求死，一边又很怕死。身心苦苦地受着煎熬，整个人只剩下了抱怨和愤恨。想想工作没了、健康也没了，人生前途漆黑一片，越想越绝望，甚至开始悖逆神。

父母知道我的情况后，很担心我会死掉，就要卖房子为我治病，这更加重了我的心理负担。尤其当时正值春节临近，我更是忧心忡忡，进退两难。可就在这时，我之前偶然认识的一位姊妹知道了我的病情，迅速来到我身边，开始鼓励我，并带我去他们教会。这间教会的牧师和弟兄姊妹开始为我代祷，并给了我许多的爱。紧接着，此前住院时认识的一个病友告诉我，北京有一家知名医院有专门针对胃食管反流的科室，建议我去了解。

看到了一丝希望的我就赶紧前往。可是就在我准备住院时，母亲突然病重入院手术，无人照顾。我只能放弃治疗，忍住自身病痛，前往照顾老人直到她出院后，自己再次住进医院。

在新的医院，看到同病房和我一样病症的患者，对她们的痛苦感同身受，心里有一个意念开始催促我给她们传福音。但是我常常很抵挡，不肯顺服。后来这个意念越来越有力量，我就开始给一个女孩分享福音，结果临床的大姐听见就接受了，我就请经常陪我的那位姊妹请她所在教会的牧师前来，带领她认罪悔改，全然归主。这次经历让我突然感觉自己竟然还能被主使用，并不是废物，心里开始有了一点点欣慰。奇妙的是，这时候我丈夫也意识到我病情的严重，不再坚持认为我是心理疾病。

但专科门诊的治疗依然毫无效果，反而更加剧了痛苦的程度，最后甚至连注射进去的药物都会反流到口中，连医生都无法解释到底怎么回事。

一次次治疗，一次次失败，我实在绝望透顶，再次出院回家。丈夫担心我有不测，就劝我回天桥胡同里的老家散散心。这时候，我突然听说之前交好的一位大姐丈夫重病，就想过去找她聊聊天，因为自己这场疾病，不知何时从内心深处对其他病人有了一种难以言说的同情心和怜悯。没多久，我就听说她丈夫去世了，心里更是有一种力量催逼要我去帮助她，就如同我生病期间有姊妹帮助了我一样。于是，我开始发微信给她安慰她。

难以想象的是，就在这时，已经长期无法顺利进食的我，竟然开始能够不依靠药物吃下东西了。于是我慢慢开始能吃多少就吃多少，保证自己有体力可以去陪伴这位大姐。这样陪伴的过程中，她愿意信主，还到了我所在教会的福音班。而我那噩梦一般的疾病，虽然还时不时复发，但是整体状况已趋于稳定，至今没有再去医院和吃药。

雪上加霜反学会喜乐

随着身体的稳定，我开始回到教会恢复团契生活，个人再次建立起良好的灵修习惯。但苦难卷土重来。2014年底，我丈夫突然身体疼痛难忍，就到医院检查，医生发现他的胰腺炎和胆管结石严重，需要手术治疗，这对我们家庭无疑是雪上加霜。

但不知道为何，这次面对丈夫的疾病，我似乎没有了先前的忧愁和郁闷。每天灵修时，神给我的话语都是要我喜乐。殊不知，之前病重期间，喜乐一直是我不愿意触碰的字眼，谁在我面前提出来，我都会很敏感，心里充满愤怒。可是这段时间我读经、看微信，到处都是关于喜乐的提醒和教导，神要我“常常喜乐”，要我在大试炼中大喜乐。这些教导很奇妙地打开了我一度封闭的心，使我完全释放，并且突然发现我的信仰、我的神如此真实。真的是“从前风闻有你，现在亲眼见你”那样的美妙。于是我欢欢喜喜地该干什么干什么，不再忧虑，也没有了忧伤。

当时，丈夫托了别人帮忙挂号住院，正在等结果。身体仍然虚弱的我只能为他祷告。但是每次跪在神面前，我心里都有出乎意外的平安。有一种相信一直稳稳地在心里，就是他已经得了医治。我就告诉丈夫和女儿，他们不相信。于是我就保持沉默，继续祷告等候。

就这样等了三周，丈夫入院，很快他就给我打电话说自己身体的结石没有了，胰腺炎症状也消失了！可是回到家里，他一直担心是医院检查出了问题，非要换医院再查。我就不干涉，只是祷告。结果，检查到最后，医院的结论一致，无需手术。甚至有医生责备他：“明明没有病，你还要住什么院？”

就这样，丈夫的病奇妙地不治自好。我心里有一个意念，就是要把本来用于住院治病的钱奉献给神。这对以前贪爱钱财的我可谓一个令自己都震惊的念头，尤其是我还经历了失业、治病等等，家里已所剩无几。

但每次祷告我都有清晰的意念要奉献，于是我就求神指示我具体的奉献对象。有一天祷告时，我想到一位在外地农村全职服事的老姊妹，就想送给她一架钢琴。于是，就给她通电话询问地址。后来她收到钢琴时在电话里激动地告诉我：“我们教会的风琴坏了，我一直在祷告求神预备一架新的，没想到他的成就超过我的所求！”

奉献后，我基本已身无分文，并且“怪病”依然会时不时突然袭来，但它却不再能夺去我的喜乐，尤其夺不去我对天上慈父的信心。

回望这段经历，我无数次地感叹神丰盛的恩典。曾经，我是一个那样脾气暴躁、常常发火的人，发生任何事都没有耐心去听神的声音，而是凭己意行，结果往往撞得鼻青脸肿。但由于这场病，我学会了忍耐和安静，任何事都先询问并等候神的心意显明，再行动；曾经我是那样喜欢斤斤计较，挑别人的毛病，现在学会了宽容，与家人和睦相处；曾经我完全不知道要去爱别人，现在学会了为别人着想。尤其是经历了疾病之后，神让我深切体会了“与哀哭的人同哀哭”的重要意义。

“我已经与基督同钉十字架，现在活着的不再是我，乃是基督在我里面活着；并且我如今在肉身活着，是因信神的儿子而活，他是爱我，为我舍己。”如今，我清清楚楚知道自己活着的意义，我知道神爱我至死只为救我。我已得救，余生活着的唯一目标是爱他和爱人如己。

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