一般人不明白出身良好家庭的我，为何会罹患强迫症？我却知道这26年来，若不是上帝插手制止，我早已不在人世。历经这些年的痛苦，我终于看到也明白：不管我们受的苦难有多大，创造万物及掌管生死的上帝，希望我们透过所经历的磨难，更深入地认识祂，并且与祂建立永恒的关系。

强迫症摧毁青春的岁月

　　父亲是律师、母亲是公务员，他们上班后无人照顾我，因此我从小被送到托儿所，接着念幼儿园。母亲的家族过去在上海是显赫的财主，来到台湾后一无所有，所以我家只是小康。大我一岁的哥哥，小时候会趁爸妈出门时欺负我，是我成长过程中的阴影。

　　高二那年，我忽然经历到前所未有的经验，整日陷在「不安」中，症状很多而且会变化。教会的辅导建议我去医院检查，医师诊断为精神官能症。父母和所有人都不了解这病的可怕，及为我的人生将带来如飓风般的摧毁力。

　　常常觉得手脏需要洗手，需要反复的看东西或文字、反复不停的放东西。因为连写字的感觉都不对，作业从整齐变成涂涂改改。总担心后面的同学会踢我的椅子，以致于上课时痛苦万分无法好好学习，甚至虽然读的是北一女，发病后我的功课一落千丈，无法进入大学只得去读三专。在三专时受到同学的欺负，甚至被性侵。到美国读硕士后才知道我的病叫Obsessive Compulsive Disorder。拿了两个硕士学位回到台湾，教会的姐妹告诉我得的是「强迫症」。

　　父母仍不知情，对我管教甚严，以致于我又得了焦虑症，跟父母的关系非常紧张。每天在偌大的房子中，却感觉没有一处能让我的心灵安息。常常担心爸爸会对我不满，或是担心没有听见父母叫我会惹他们不高兴。

　　此时我又多了一个问题：需要跟人保持相当的距离。只要感觉有人靠近我，心中就非常痛苦，甚至觉得被羞辱，这举动常常惹父母或亲友生气。因为常常被母亲责骂，渐渐变得敏感。家中有人抖腿，都会令我十分痛苦。家族中有多人在精神方面有问题，我怀疑自己是受到遗传影响才生病。

疾病中学习谦卑怜悯

　　受苦这么多年来，可以说几乎没有人了解我的苦，也少有人让我感受到被理解。以致于人生道路和信仰之路走得孤单，甚至常常觉得被上帝离弃或怀疑祂不爱我。不过我做对两件事：第一是没有自杀，第二是不随便进入婚姻。

　　26年前我得强迫症时，就求上帝结束我的生命，但是祂没有答应。慢慢地我被上帝改变，更多的认识祂。我不随便进入婚姻，不但让自己免受更多的问题，也不造成别人的困扰。

　　最近，我甚至庆幸自己罹患强迫症。其实强迫症如同飓风，没什么好处可言。但我想正是因为一直在逆境中，我才会比较谦卑，如果没有患此病，不知道我会多么的骄傲。

　　过去的我，只想从上帝那里得到医治的恩典，毫无继续追求认识祂的意愿，也不愿意告诉人我曾罹患的疾病与病情。现在的我为了同在黑暗中的精神病人，愿意站出来，争取家人及社会大众对病人的多一份同情与理解，甚至促进修法，将强迫症纳入重大伤病。

多感恩、欢笑、赞美

　　最近蒙神恩典，健康情形好转，我也努力凌晨四点起来灵修，安排运动、尽量欢笑，哪怕只是运动所产生的愉悦感，我都会向上帝感恩。因为世界上不知道有多少人在痛苦中，一天下来连笑都没笑过呢！

　　另外，我尽力在日常与人的互动中对人说赞美肯定的话，因为这是中国人最缺乏的，而我们都需要它啊！

　　上帝对我来说，比以前更宝贵、更值得我追求，就算病情有起伏，我都觉得那不是最重要的，最重要的是我能更认识祂。也就是说，祂实在在我身上做奇妙的工，让我被祂吸引。人生对一个罹患强迫症而缺乏爱扶持的人是冷酷的，对我而言，这二十多年的路是靠着我对上帝的爱才走过来的。

　　一年前，我求祂让我看见祂对我的爱，没想到从此以后，我常常一安静下来就会对上帝说：「我知道你是用最深的爱来爱我。」现在，我从心灵里知道，上帝用最深的爱去爱天下所有的人。

　　最后，我以《圣经》诗篇90篇14节的经文「求你使我们早晨饱尝的慈爱，好使我们一生一世欢呼喜乐。」成为所有受苦人的祷告和盼望！

.