亲爱的听众朋友，大家好，欢迎收听《今非昔比》，我是迎庆。曾经的一次失恋经历让她跌入人生的低谷，让她丢掉了自己，但她靠着上帝的恩典在基督里却重新寻回了自己，那她是怎样在上帝的爱中被更新改变的呢？好的，我们一起走进依琢姐妹的信仰故事……

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——我们分手了。

尘埃里的灰姑娘恋爱之路走得很辛苦。
有一天，你说，为什么我们彼此吸引，在一起却不快乐呢？ 
唉，相貌超过你的要求了，人品也超过了，你就急切地希望我的能力、才干也达到你的标准。
可是，我却觉得受伤，觉得被挑剔、嫌弃，觉得在你的眼中我不够有能力、不够有品位、不够独当一面……总之，达不到你的标准。 
同样，我也在挑你这样不是、那样不足，也在伤你。两个人这样彼此挑剔、彼此伤害，怎么可能快乐呢？
 当敞开心扉得到的不是接纳，而是挑剔时，两颗心都受伤了；
当彼此都要极力去达到对方的标准，而不能在欣赏和包容中放松做自己时，两个人都累了。
 终于，走不下去了，我们分手了。

我是不是很糟糕？

过了麻木期，才忽然发现，原来心好痛，连带自我形象也碎了一地。

那个乐观、自信的女孩，不知道跑哪儿去了！我迷失了自己，不认识自己了。我成了低到尘埃里的灰姑娘。

甚至，不是灰姑娘，而是尘埃。
我确实看到自己一大堆的问题、一箩筐的毛病。
我自责、颓丧。
但是，将我击倒的不是问题本身，是我用受了伤的眼光挑剔自己。我觉得自己真的很不能、很不行。
我走到了自我怀疑、自我否定的低谷。
我哭着问上帝：天父，我是不是真的很糟糕，真的很烂啊？

自卑到这个地步

曾经的我是多么的自信、自视甚高啊！我被大家宠爱着，被夸赞声包围着。

却没想到，有一天，我会自卑到这个地步。

一无是处
 
我觉得自己一塌糊涂——丢三落四、缺条理、拖拉、大条……我很无力，我对自己失望。
看到自己兴趣不广，我自卑；
看到别人有我所没有的才华，我沮丧。
看教会里的姐妹对音乐的热忱，对调色的自信……比较她们的热情、才华、美，我觉得自己一无是处。 

我问上帝：我呢？什么才是我的独特？什么才能成其为我？
我用兴趣、爱好衡量自己的价值，用能力、才干判定自己的地位。
没有找到有意思的嗜好，我就不够独特；
没有显露能力、才华，我就没有价值。
像孙猴子被五指山压住那般，我觉得自己被什么东西压住了，站不起来。
  
我瘫痪了
 
以前兴奋、喜欢的事情，我都兴味索然了。
那个享受烧饭做菜的我，不见了。
那个时不时玩性大发、做点菜肴犒劳自己、成品出炉时会兴奋得拍着手跳、也会自得其乐地拿着手机不停地拍照的我，不见了。
看着冷落在一旁的锅碗瓢盆，我黯然神伤地想，我的生活果然缺少趣味。
本能够出色完成的工作，我也徬徨退缩了。
那个迎着挑战向前冲的我，不见了。
之前，我胆子大得不得了，什么工作都敢接，知道靠着上帝一定可以做。
现在，接手新的工作，我像无头苍蝇一样乱成一团，仿佛在搬一块搬不动的石头。
狰狞的声音在黑暗中嘲笑我：瞧，这更加证明你不能、你不行！

打碎自傲
 
我不知道该怎么办，我只有更加依靠上帝，求祂怜悯我。
我靠着恩典，鼓励着那个卑微的自己：上帝没有放弃你，你也不可以放弃你自己！上帝，祂没有对你灰心失望，你也不可以对自己灰心失望！
一天，看到教会地板上有纸屑，我就认真捡起来，心里想着：“天父，我没有能力，没有才华，我什么都不会做！捡起纸屑我还可以做，我就忠心做吧！我知道，这是你喜悦的。”

导师说:"这样的打击对你是好的，打掉了你的骄傲——先拆毁你，再重建你，然后你就可以看自己合乎中道了！"

我跟导师说："原本还以为我的自我形象很好呢，却发现原来这么差。"导师说：“你的自我形象确实很好，只是根基错了，所以不稳。”

是啊，我用众人夸赞的目光为自我形象的基石确实太不稳了。

当我很在乎的人用不赞同的眼光看我时，或当我看到我的不行时，那原本优秀的自我形象便垮了一地。

其实，我一直知道，我的价值不在于我能够做什么，而在于上帝看我为宝贵。只是，这个认识未曾经过真正的考验。

“所是"、“所能”

在极其怀疑自我价值的那段时间，无意中看了一部片子——The Penniless Princess（身无分文的公主）。片中的小女孩经历了生活的变故。但是她知道，不论别人怎么看她，不论她外表多么低微，她总是上帝的小公主。她也活出小公主的样子，以真诚的爱对待身边的每一个人。那样的生命，让我惊叹：好美！

这个影片，给了低谷中的我很大鼓励。
我再次提醒自己：我是上帝的女儿，是上帝的宝贝！
我告诉自己：你很特别，因为上帝爱你。
我想，一个人的美，在于里面有主耶稣荣美的生命，带着爱，带着馨香之气。

人可以因为恩赐而独特，因为做事而特别，因为热忱而散发魅力，但最美、最吸引人的，却还是内在的生命。

朋友说，我们的美，不来自我们的doing（做什么），而来自我们的being（是什么）。

我认同。

然而我又想，“being”就够了吗？

还需要“doing”来补足吧？

其实，当我这样疑惑时，我需要的并不是用“doing”来补足“being”，乃是需要先肯定自己的“being”。

到底能还是不能？我转眼仰望主。

我提醒自己：当摩西说自己不能时，上帝并没有鼓励他"你能的，你行的",上帝说"我与你同在"。是的，摩西能，是因为上帝与他同在。

我鼓励自己：我不相信自己的能力，但是我相信在我后面作后盾的上帝，相信祂的能力！
我告诉自己：我虽然不能，但是上帝能！上帝可以帮助我能！

还是不能

过了一段时间，想一想，还是不对啊——我不能，上帝能，那不是我能，还是上帝能。我还是不能啊！

申请到美国读大学，不是靠我的能力，靠的是上帝的恩典。
毕业后两次拿到最好的工作，不是靠我的能力，是上帝的恩典。
读研究院获得高额奖学金，不是靠我的能力，还是上帝的恩典。
我生命中的精彩，都不是我自己的能力挣来的！

所以我能
 
然后，我的认识又进入下一阶段：上帝不但在我的外面帮助我，上帝也在我的里面是我里面的力量。
那么，靠着上帝的力量能也是我能。

只为肯定

那个阶段，我一直定睛在自己身上，满脑子想的都是“我能”、“我不能”。

然而，

为什么要努力证明我不靠着上帝的能力，而靠着自己的能力能呢？
为什么要觉得靠自己的能力成功才是成功呢？
为什么要用上帝所赐的恩赐，来证明自己的能力呢？
恩赐不是用来秀的，是用来服事主的，不是吗？
归根结底，我只是迫切地想要肯定自己的价值。

虽然外面沾了泥

导师对我说，“我们都是按照上帝的形象造的，且因主耶稣的救赎，我们里面有新的生命。这新的生命就像镜子，可以反映上帝的形象。但是，因为我们自己的软弱，镜子外面裹了一层泥。”

我会心笑了。

我看到自己外面的那层泥，就觉得自己是烂泥，找不到自己的价值了。
 
所以，我才急切地想证明自己，恐慌地乱抓几根杆子来撑高度。
但是，要知道，虽然外面沾了泥，里面却仍是宝贝——我里面有上帝的形象，我的生命是主耶稣用生命挽回的。
上帝不用“能不能”来判定我。祂肯定我的本质和价值，祂鼓励我，拓宽我的能。
如此，我就有盼望和力量，去擦干净那层泥了。

变与不变

我里面的上帝的形象、那个属主的生命，才是我的本质，承载着我的核心价值，那是不变数。

外面我的才干、能力，外人的称赞或挑剔，都是变数，不影响我的本质。

不论变数如何，我都要抱紧我的不变数。

否则，随着别人眼光的变化，随着外界标准的变化，我的心就得常常坐惊险的过山车了，早晚会得心脏病。

仍然爱我

看到自己的一大堆的问题，我有些担心：上帝还会不会那样爱我？

我问自己，看到了自己的问题后，我是比以前进步了，还是退步了？

答：进步了。 

我又问自己：上帝带领你看到问题，是爱你，还是不爱你呢？

答：爱我。

我的心结解开了。上帝爱我，不是因为我好。

上帝爱我，所以祂希望我好。

祂所爱的孩子，祂必定管教。

以前，都是我挑剔别人。现在，我也被别人挑剔。

我用什么量器量给人，上帝就用什么量器量给我。

祂爱我，所以管教我，让我看到自己错了。

以前我固步自封，在自己的小王国里自得其乐。我看不到别人的独特，也看不到别人的需要。

现在，我看到了——在自己的卑微中，我看到别人的美；在自己的忧伤中，我看到别人的伤痛和需要。

上帝让我看到自己的问题，不是要打击我或嫌弃我——祂其实早已经接纳了我。

祂希望我更好，祂愿意帮助我改变。
祂以慈爱，接纳了现在的我。
而祂的眼光看到的，是未来被塑造得更美的我。

破碎之后的馨香

有一次，和导师聊到圣经里那个缺油少面的寡妇。导师说，当时有油有面的妇女那么多，为什么圣经单单记录这位寡妇呢？因为，贫穷的她，凭着信心供应先知以利亚，以至于她家的面没有减少，瓶里的油也不短缺。她的缺乏上，显出上帝的大能和荣耀。

那么，我何必那么在意自己的缺乏呢？

只要我的软弱上显出上帝的刚强，在我的不足上显出上帝的荣耀来，就好了啊！

之前我挑剔自己、要求自己改变，那样又压抑、又有压力，根本没力气前进。

而今我知道，上帝肯定我、接纳我。在祂的爱里，我甘心乐意且充满力量地改变。 

而且我知道，因为有上帝的生命在我里面，有上帝帮助我，所以，我不会“再努力都扑腾不上去”。 

我知道，有上帝帮助我，我能。 

一次上教会的门徒训练课程，师母拿了一瓶香水，当着我们的面打碎了。我们惊得目瞪口呆。师母说：“如果你能打碎你的自我中心，你就能香味四溢了。你里面的主耶稣的馨香之气，会散发开来，要人不闻到都难！”

玉瓶若不打碎，香味不会飘散。我失掉了自己，却寻回了自己。是的，亲爱的听众朋友，上帝以不变的爱接纳我们，祂的爱不离不弃。我们只有在基督里，才会找到人生的方向与价值。只有生命被主得着与翻转，才会活出基督的荣美，散发出馨香之气，成为多人的祝福。