我想好好爱你也被你爱，为何不能够，妈妈！

《境界》独立出品【医治爱的河流】

口述丨Fanny Li 小鱼 Ruby 底波拉

采访 | 秋菡

播音 | 莎莎

一部《柔情史》踢爆母女关系：小时悍妈不让牵手不让抱不能亲，怪我不争气，怨我不像她。“妈妈做的事我都看不上，我整天居高临下，挺享受她把我当神。”我妈说，就你这性格，结婚了也得离。“我怕她讨厌她恨她可怜她，现在因为对信仰认真了，努力学习爱她。”

经过两个多月的酝酿，宣称真实展现母女关系的小成本电影《柔情史》的豆瓣评分终于从5慢慢逼近了7，这是一个获奖的文艺片该有的分数。但接近一半人只给了三星，大概因为影片与他们的期待太不相符，“丝毫不柔情，简直是残忍，血淋淋地解构了母爱。”

导演杨明明，女，1987年出生于北京。杨导曾担心在各种各样的影展上，观众看不懂这么“中国”的家庭关系，但后来却有许多不同肤色、年龄的女性过来和她说，她们的母亲也是这样对待她们的。“我发现世界上所有的母女关系都一样……我母亲算是职业女性，对我要求很严格，我知道她其实不想要孩子，她觉得我中断了她如火如荼的事业。《柔情史》到现在都不敢给我妈看，我觉得那会颠覆她对自己的认识。” 杨明明在接受采访时坦承。

今天，85后女儿们的人生，已经全面进入了和母亲相爱相杀的阶段。有人心灰意冷，有人直接拒绝不想谈，有人讲着讲着泪流满面，还有许多人尝试以各种维度解读母亲，学习爱她，也学习被她爱。导演说，柔情和无望几乎是同时发生的，这就是爱的双重含义。果真如此吗？

强悍的妈妈，觉得我是个废人

Fanny Li（公司HR）

我妈是明显的掌控型，什么事都要做主。她是事业型女强人，在高级酒店做财务主管，得到很多认可。在家里因为我爸性格比较软，连我的家长会都不去，我妈就啥都管。我自己也没啥主见，她说得头头是道，我就听她的，所以从小到大我的路都是按她的意思走的。因此我其实很不自信。我妈很少表扬我，以她的标准看，她总觉得我不够争气，不满意我为啥不像她。

我妈在事业上的确挺成功的。她不仅懂财务，还能做大型仓库管理。她性格很强悍，即使一开始很多人不看好她，她也能很快学会新东西。退休后还有很好的公司邀请她做总监，老板永远需要她。她从小灌输给我的价值观就是：人要靠自己、经济独立、自己强大才能自己做主。但是我偏偏像我爸，性格柔弱，依赖她，从中学到大学的择校都是按她的意见。毕业后我进了一家公司，有时表现得像个小女孩。幸好当年的上司很懂我，他明白从这种家庭出来是怎么样的。我现在的自信很多是在职场慢慢打磨后才建立起来的。

我从小学手风琴很多年，参加各种比赛，拿了许多奖。但我妈从来不会说“真棒啊，乖女儿”之类的话。我做得好是应该的，做不好才有问题。我从小在家特沉默，一去学校就跟同学叽叽呱呱，导致老师跟我妈投诉。我妈说不可能，她在家都不吭声的。这也带来另一个渴望，就是不管做什么都非常期待别人认可，直到信主之后，还是在这方面有许多困惑。

平时我看到别的母女很亲密都挺羡慕，因为我没有体会过。我小时候总想牵我妈的手，她就是那种手都不给牵的，总是甩开我，说干嘛牵我，抱她也不行，亲吻她觉得不卫生……小时候有一次考试考差了，心里难过，一回家就抱住妈妈哭，结果她推开我，跟我讲道理……后来我慢慢了解到，这个也是她性格中的缺陷，跟她的童年有关。

长大后，心里也会抱怨妈妈的教育有问题。为啥我之前对儿童教育的理论感兴趣，就是不想自己的孩子也被影响。我有跟她诚恳地沟通过，我说我们可不可以在各个方面都彼此尊重。结果她很生气，我就没力气再跟她辩论了。

从小到大，唯有信仰这件事，让她感觉对我彻底失控了。我刚信主时，妈妈不觉得有什么问题。后来我的很多价值观被改变，她才警觉，并且极力反对。到后来我辞职想去读神学，她就说我是废人，她说我现在就是一个壳，魂都不知道被哪个主牵走了。各种难听的话都说了。

刚信主时我不会为父母祷告。后来我看了一本书《完全的饶恕》。那本书帮助我看到我的自我中心，我虽然知道他们养大我的辛苦，但没有站在他们的角度去想，他们只是用他们的方式爱我。从那以后我就开始为妈妈祷告。实际上，她不知道我正因为对信仰认真了，才真正想要学习怎么爱她。

我被当作神，还挺享受

小鱼（教会同工）

我从小到大喜欢扛事情、担责任。七岁时爸爸调动工作去南方，我和妈妈在家，两个人都是女汉子模式。我从小就管理自己的和家里的东西，所以妈妈一直挺放心我，尊重我的自由意志。所以我个性又独立又强势。她外表强大，内心其实很柔软很单纯，有点外强中干。我是相反，看起来热情，内心挺冷的。

我妈大大咧咧的，不会算计。我有些地方考虑比较周到，在生活细节上，许多事她都会问我的意见。她做的很多事情我都看不上眼，觉得为啥这么简单的事情都不懂、也做不好。我爸脑子很快，很聪明，我们俩都有些轻视妈妈。我和她的关系基本上是一种很平等的朋友关系，甚至我都快骑到她头上了。信主后，我才意识到这有问题。

我一上高中就主动选择去住校，大学也选离家远的。一方面我很独立，另一方面是对他们的婚姻很失望。信主前，我心里有种亏欠感，因为陪父母的时间太少，就想用物质弥补。工作后收入不错，我妈喜欢吃什么贵的，她舍不得买，我就一直买，直到她说不想再吃了。但我们彼此经常吼来吼去，我妈嗓门大，说话横冲直撞，她通常都是先吼的那个，我更是不示弱，常常以要搬出家门来威胁父母。外面人看我都觉得很懂事啊，实际上在家里我很任性，整天居高临下的姿态。他们把我当神了，我也挺享受的。

信主之后我改变很明显，以至于我妈觉得我都不正常了。神让我看到父母的权柄。顺服权柄说起来是真理问题，好像硬邦邦地，过去我对父母就是理性上的爱，直到现在可能情感上的爱仍然不够，但神帮助我有情有理地去爱，不只是一种义务。

2016年到2017年，我自己的身体不舒服、爸爸生病、我工作非常忙。这些全赶在一起，导致我很抑郁，无法上班。当时我收入挺高，但也没有给家里贴补多少，因为乱花钱，每个月都赤字。辞职的时候很大挣扎，主要因为我有很多光环的包袱：从小读书、生活就不让人操心，考上名牌大学，毕业进了名企，这些都让父母很有面子。如果我没工作了，他们会不会被亲戚们议论？我在家里的地位会不会下降？事实上，真的下降了！我这才意识到，我原来就是想让他们把我当偶像来拜，我也很愿意让他们来拜。

长久以来我想保护他们，满足他们各种物质的需要，让他们对我放心，以此来弥补我在情感上一直疏离他们的亏欠。辞职打破了这个偶像，让我明白他们最大的满足不是我能给的，他们最深的需要是基督，而不是让我坐在亲情的神龛里。我唯一能做的就是我自己更多地追求神，让基督的生命彰显在我身上，吸引他们靠近耶稣。

前些天下雨路滑，我妈不小心摔倒了，在家休养，说了很多抱怨的话，觉得我太忙，不跟她沟通。我其实觉得自己已经很刻意在跟她交流了，一周有两三天的晚上特别陪她聊天，但可能我仍然是责任驱动比较多，而不完全出于爱。我也在反思，到底怎么样才是真正爱她。很多时候我觉得自己和她争执是为了她好，但我在态度上就已经错了。

感恩的是，因着妈妈这个小意外，好多弟兄姊妹来家里探访她，给她讲福音，所以她已经开始读圣经了！这是巨大的进步。求主继续带领，得着父母的生命，这是我目前最大的心愿。

我怕她，讨厌她、恨她、可怜她，现在爱她

Ruby （硕士在读）

真的很怕接我妈微信，语音信息一发就是十几二十条，每条都是60秒。里面都是些重复的话，抱怨我爸对她不好，翻旧账。我要是表达不满，她就会唠叨，你还服侍神呢，当妈的跟你说这些你都承受不了，balabala！然后我就崩溃了，觉得自己很不好。这时候，我姐就会说，你看，你又被她绕进去了。我们姐妹三个，她们俩都比较理智，我不太行，我和我妈的情感纠葛比较深，常常掉她坑里。我好多年都断断续续失眠，半夜想起他们的关系就很难受，常常哭，这一两年好很多。

我妈属于焦虑型，一不顺心就发脾气，无论什么事情，她总是受害者。我们问她，是不是对我们姐妹三个有什么抱怨，她说没有，就是对我爸不满意。他们俩的关系很奇葩，都快七十了，一辈子服侍教会，还有许多心结解不开。对于妈妈，我的体验先是怕她，然后讨厌她、恨她，然后可怜她，到现在更多想要爱她和尊敬她，虽然过去很多年积攒的经历让我跟她不会很亲密。以前一生气半年都过不去，现在一两天就过去了，我想她需要怜悯，最先能给她的就是家人。现阶段我们姐妹仨就是尽最大努力接纳她，但是我们不妥协，避免被她的受害者心态辖制。

我最开始意识到妈妈对我的影响，是我去大学团契之后。生命被改变，开始真实面对原生家庭的问题。

我读大学之前，他们俩的服侍很忙，偶尔拌嘴，其实没时间关注彼此。大学之后，他们年纪大了，教会也有许多分裂，他们的事业进入低谷啦，开始有很多彼此面对的时间，问题就显露出来。我爸是领袖型的人，弟兄姊妹都仰慕他。我妈是很没安全感的人，女人嫉妒起来，什么都怀疑，说话很难听。

刚工作时，我跟妈妈单独生活了一年。我每天下班回家都提醒自己要穿戴属灵军装，半夜两三点钟还会吵架。也因着那一年的磨合，我不再那么怕她了。以前她一讲话大声我就发抖，我做不好她就发脾气，我气得讲不出来一句完整的话。所以现在有人很生气大声跟我讲话，我就会特别讨厌这个人。但我自己脾气又很暴躁，我生气的表现是不讲话，声音不大但咄咄逼人。

这些让我有许多思考。我父母的问题其实是那一代传道人家庭常有的问题，他们单纯的服侍上帝一定记念，但他们太多的做事和付出，忽略了自己里面需要被牧养，很难活出那种在神里面的满足。这也不断考验我的信心是否真实。仇敌的诡计不是直接攻击你，而是给你一个环境，让你觉得面前的这个人就是你的敌人，特别是在亲人之间。在外服侍很累，回家就想休息，不用隐藏也不想再付出，只想得到爱，如果得不到就只好又逃到外面。服侍其实是逃避和家人相处，很多弟兄姊妹都这样。

我认识我里面有脾气，我是一个会伤害人的人，所以我要谦卑。这也帮助我不对妈妈有不切实际的期待，接纳妈妈，学习在她面前控制自己，学习主动道歉，一起祷告、悔改，心里得释放。

我的父母爱的语言就是服务的行动。每次我回家都给我做好多好吃的，我很喜欢吃我妈做的东西，即便我们当年每周一吵，但每周她都给我的组员做饭。我妈喜欢跟人相处，有事情做的时候就不会陷在自己的想象里面。我还在为他们的关系祷告，求神怜悯施恩，在父母年老的时候继续更新他们的生命。

你不能要求每段关系都达到期待中的美好

底波拉（英文老师）

工作后，这两年我和妈妈一起住的时间最久。饭桌上我妈说过最刺伤我的话是，就你这性格，结婚了也得离。

实际上，我妈是个特别善良的农村妇女，像埋头拉犁的老黄牛。小时候父亲早逝，她一个人拉扯我们三个孩子长大，大半辈子都忍气吞声。这也是我最不喜欢她的地方，从小到大，我的自我保护机制就是表现得张牙舞爪，一副很不好欺负的样子，说话不考虑别人感受，爱憎分明。做个老好人才是她眼中的成熟，但我觉得她太懦弱。

虽然我和妈妈都是基督徒，可就是没办法一起祷告，因为最深的想法不愿意跟她表达，所以我们之间吵架了，从来没有彼此道歉。最近几次吵架都是我们各自打电话给我弟弟吐槽，他出来做和事佬，两边安抚一下。最终以第二天早上我妈又起床给我做早餐为和好的标志。其实我和她都喜欢有人陪伴、聊天，但痛苦的是，双方都渴望的事情却不能满足对方。我现在回家坐下两分钟就想走人，面对面能聊半小时已经很不错了。有时本来要坐下来好好聊聊，结果彼此又说一些难听的话，又聊崩了。

最近这两年我一直在反省，怎么才能真的去爱妈妈。如果我有一个女儿，我会试着耐心引导她。我自己是很受教的，有道理的东西我想通了一定会听，不会一下子否定，你这个人说话真难听！我妈完全没有做到这一点，她一直非常武断地否定我。

今年母亲节，教会邀请妈妈上台，女儿们去拥抱、献花、说我爱你之类的。这些事情我最别扭了，我期待自己能以更自然地方式关心她，能坐下来好好说话，而不是给钱了事。理论上来讲，信仰应该可以改变我和母亲的关系。但说实话，我感觉那种状态太难达到。我觉得，每个人都有限制吧，你不能要求每段关系都达到期待中的美好，包括母女。

但我还是能感觉到我们这些年的进步，我们都在尝试理解对方。比如我曾很认真思考作为一个农村妇女，一直在困境中生活，她的痛苦和压力究竟在哪儿，我努力进入她的处境。另外，她是信仰坚定的基督徒，在大方向上一直都给我支持，比如说婚姻方面从来不给我压力。她努力在生活上照顾我，柴米油盐我都不操心，这是我感觉幸福的地方。虽然我们没有在一起祷告，但我们都知道，对方在切切地为自己祷告。

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