有两件事使我恐惧，在我的童年，使我不快乐的，也是这两件事。

鬼，还有分离。

第一次听到耶稣的名字，是小姨告诉我的，那时她上高中，我三岁左右。小姨看许多书，跟我说许多话，但是许多的话我都忘记了，而我记住的，小姨却不记得。

我记得她跟我说过，将来她结婚要在教堂里，当我长大后跟她说起，她怎么也不承认，以至于我都会怀疑，这或许是我哪天在梦里杜撰的？

但是还有一句，我想我怎么编都编不出来，她跟我说，“基督就是王的意思，有一个人叫耶稣，他说自己是基督。”

这些陌生的词汇，当时的我并不明白，但在脑子里做了个简单的换算——“耶稣是基督，基督是王，也就是说，耶稣是王”。这句话，清晰的留在了我的记忆里。

01 我和小姨很亲，但我却偷她钱…

后来，小姨上大学去了，几个月才回来一次，陪伴我的人变成了二姨家的妹妹，到她长到能下地走路，和我一起玩儿，我们总凑在一起给家里的大人们排名——谁第一漂亮，我们和谁第一亲。

这个排名常常因为谁给我们买了零食，或在我们表演节目的时候多给了些“出场费”而发生变化。但在我的名单里，小姨永远在前三甲。

我和小姨很亲，但是有一件事，我不敢告诉任何人，在我读小学的几年里，几乎每天都偷小姨的钱。

小姨的钱没有数，她总是一大把零的、整的，散装在包里。我出门上学的时候把手伸进去捞一张，太大的我不敢要还放回去，十块钱以下的就装进自己口袋。然后压住心慌，边下楼边安慰自己，

“如果小姨哪天在外面丢了钱，她知道自己被偷了肯定会很不高兴，甚至吃不下饭，但如果她不知道自己的钱丢了，就不会吃不下饭，而我却能买很多想要的东西。我会很快乐，而小姨也没有不高兴，所以这件事不但对小姨没有损失，反而从总体看还有极大好处。”

02 她按住我，说“耶稣赐你聪明智慧”

让我再一次想起“耶稣”，是一个卖涮牛肚的阿姨。其实她是妈妈的朋友，而这个职业，却是我记忆尤为深刻的。

据说妈妈十几岁的时候一直被她照顾和保护，交情很深。而在我的印象里，她说话很大声，情绪很容易激动。

总在我写作业的时候，趁家里人不注意偷偷推开我的屋门，一把将我按住，语速极快，说两遍，“耶稣赐你聪明智慧！耶稣赐你聪明智慧……” 然后使劲搂我一下，就跑了。

那位阿姨，在我们家发生的一切事上都解读出主的参与：坏事，是因为我们不信主；好事，是因为她的祷告。

03 我怕鬼，不敢晚上上厕所

但我一直都是有神论，很重要的原因是我一直觉得有鬼。这不是基于一种知识，也不是猜测，而是某种总被体验着的惧怕。这惧怕是另一个存在所投射的，因此我无法否认那个实体。

就这样，对鬼之存在的担惊受怕，随着我的成长越发明显。每每如此，我总能在怕的那一瞬间，同时想起我做的许多坏事。

我偷钱，我常常撒谎，我在妹妹惹我生气后到二姨面前出卖她。我晚上不敢自己上厕所，不敢在洗澡的时候看镜子，不敢一个人睡在一间不开灯的黑屋子里。

无论大人们怎样说没有鬼，我还是会忍不住的恐惧。我产生恐惧，一定有使我恐惧的对象存在。

后来我知道，很多女生都会莫名的怕鬼。一代一代都是如此。甚至若仔细研究，对“鬼”的怕还不同于“不听话警察把你抓走”的怕，对鬼的怕更是没有着落的，超出自己预测范围的。

但这种怕并没有使我减少那些见不得人的行为。反而随着理性思维的成熟，发展出一套更坚不可破的自我说服体系。当长大后的我，翻起薄薄的日记本，看到那个刚开始严肃面对良心，又胜不过罪的小孩，歪七八扭的写着。

——“这世界上没有绝对的善与恶，没有绝对的是与非，没有绝对的好与坏，没有绝对的真与假。”

04 比鬼更可怕的，是分别

后来，小姨出嫁了。没有在教堂举行，她嫁到了另一个城市。

那天，我和妹妹被反锁在屋里，听着楼下接小姨的车声、乐队，我俩一边拍打防盗门，一边放声痛哭。怎么还有这样的事……这个和我一起生活的人要离开我！

我想，那天是我第一次长大，也是第一次被生活严肃启蒙。而这样的悲伤延续到小学毕业，看着同学录上写着“天下无不散之筵席”，我知道到了比鬼还可怕的事——分别。

对鬼之怕，对分别之痛，混在一起结束了我嘻嘻哈哈的岁月，忽然一下，我不快乐了。

05 既然都要死，干嘛还要努力？

初中的三年，我都活在回忆里，一个13岁的女孩，过早开始怀旧，于是多愁善感起来。

每每上下学的路上，我一个人骑着自行车，耳朵里塞着“随身听”，一边想念小学的好朋友一边流着眼泪。父母也很配合我的情绪，在那段时间闹起了离婚，虽然闹到我二十岁才算有了结果，但在那个时候，“家庭不幸福”使我有了一个恰当的理由来“放纵”自己。

可惜满脸起包、近视、发胖，难看的我都不好意思早恋，于是开始思考人生。也就是不好好学习。

本来，我的理想是找到长生不老药，凭直觉我也知道，如果不能活着，别的都是白搭。但寄托给科学的长生不老药眼看是发明不出来了，却发现自己还是得暂时活着，又只能活这么一次。

一方面，我不想做一个平庸的人，为着吃了不死而每日做自己并不有兴趣的工作；另一方面，我所建立起来的任何不平庸，也就是所谓的成就、名声、惊天动地的作为，于我自己而言，岂不是都要被死亡废去吗？

那么所谓的意义，也就是“于他人有益，于社会有益，于人类有益”的事……又于我一个死人有何干何益呢？何况世界有多大我就有多小，在这大到我们根本不知道有多大的宇宙之中，我这渺小的一瞬，又能兴起什么卓越的风浪？

另一方面，我一直都知道我是个坏人，即使我突破自己的本性去做一个表里如一的高尚的人，我的结果不是依然和坏人一样吗？被枪毙和自然老死，区别只在于方式，和其实差异并不大的长短，但结果居然都是不能再活了。

既然如此，我是一个什么人，在这世界上做了什么事，最终不都一样要回到土里吗？那么，我一个初中生，为什么非要努力学习？

06 做演员，大概是最划算的活法

这样一遍一遍的推论，有时会使我脸上的眼泪止息。

慢慢的，我里面的自我保护体系强大了起来，我不想再为了小学那已经散掉了的筵席难过，不想再想念小姨。而我却还是不能明白，我现在应该做什么……

考一个好高中，好大学，有个好工作，嫁个好老公，期待我可能会有的孩子再这么来一遍？然后我死亡，离去，我的孩子也会死亡，离去……

但，我还是得珍惜这仅有一次的，活着的，机会的吧？那，有没有在这既要死又要活的游戏中，最划得来的活法？

算过这些人生的限制和成本后，我发现有一种职业是诸多活法中最明智的，那就是演员！

因为，演员可以在有限的年岁中体验更多的人生。

做演员可以使生活中每一次琐碎的经历变成有意义的体验，而舞台上或镜头里就是实现其价值的地方。

本来无意义的生活，本来从指尖溜走的时间，都因此变得有用——买一次菜，被人冷眼瞪了一下，心被飞过的漂亮小鸟波动，吃到一个好吃到无法形容的东西，甚至别离时不舍的心情，活着被误解，被称赞，被喜欢，被骗，被讨厌，包括回到了家，去到一个陌生的城市，和一个有趣的人聊天……

这些，都可以被整合起来成为有价值的素材。生活，也就成了一个大大的资源库。全都有用，全都有用了……我越想越着迷。可惜家长没人同意。

07 一场非典，帮我圆了梦

初中毕业那年，是2003年，那年发生了一件大事，SARS非典。我得了大叶性肺炎，正值中考前期，我住院了。

这个病在平常不至于不让回学校，但赶在全国上下谁咳嗽一声都恨不得隔离的大环境下，我错过了中招考试。在别人觉得我真倒霉的时候，我却名正言顺的实现了自己做演员的第一步——学表演！

原来这就是天时地利人和啊……

那年有个电视剧火的很，于是我现学了40天小提琴，带着一首《欢乐颂》来到了北京，进了女主角创办的艺术学校。

入学后的第一个月，校长来看我们，还带给我们见面礼——每人一块巧克力、一本《圣经》，然后教我们唱一首叫做《爱是恒久忍耐》的歌，说这就是校歌。

用那时候还没发明出来的话说就是——那一天，我被雷到了。

我想起了那个按住我祷告的阿姨。她们年纪相仿，一个是卖涮牛肚的，一个是众人皆知的明星。她们信同一位主，说一样的话。

“耶稣”又回到了我的生活。

08 我努力表演，却败在了颜

这里的学生大多是同类项，长的好看，家里有钱，心理有问题。

祖国有个性的青少年群体一下子集中到了一个教室，故事显然是很多很多。文化课也是上的，只是都不爱学，也就是不爱学，才来的。于是我吃老本儿，都能每学期得一等奖学金。

专业课，我大概是有些天分，班长也当了，表演、台词课代表也当了，唯独拿不下来的是“形体”，于是苦练劈叉、下腰，疼的咬牙、冒汗也不起来，终于在一年后，连这一门我都把一等奖拿到了，心想离做演员是又进了一大步，何况教我们的那都是很厉害的人物。

常常看着自己的名字在老师手机通讯录里与大腕儿们穿梭在一起，真是觉得理想这么近那么远啊……可是，很多次在表演课上被老师表扬后，却在导演到学校挑演员时把我省略掉。

我太胖了，也不知道怎样把自己收拾成一个美女。

几个学期下来，我只能选择“实力派”而成了最努力的人。却因此，我成了传福音的目标对象，很快我这个“好学生”决志信主了。

09 信主后，我学着做基督徒

在有些同学已经为了“理想”傍大款的时候，我为着理想接受了一个信仰。我不是为了出名或者赚钱，我是真的热爱表演。我没干太坏的事，我只是混合着不好意思拒绝与有意的迎合，参加每周一次总会来些名人的“礼拜”。

我也不定期的读几行《圣经》，带着诸多的怀疑，学着做基督徒。

一直到有一天，我听到了一个讲座，叫“人的问题和神的答案”。我听到了我一直想听的事。

那是2004年的十一，我跟着当时牧养我的基督徒老师一起参加教会办的营会。第一次见到外面的“弟兄姐妹”，才发现，居然有那么多正上大学的哥哥姐姐，和年轻有文化的叔叔阿姨都信耶稣！

他们比我更认识这个世界，比我读更多的书，比我更有阅历……忽然觉得这个信仰好像比我原以为的靠谱许多。

一直到快要结束的下午，我听到了那个讲座——那个我所害怕的要散的筵席，是可以不散的！！

10 在17岁生日，我把自己献给了上帝

老师讲到：人的问题是罪和死亡，这是一切问题的根本。而原本无解的死，在这场讲座上被推翻——肉体的死不是结束，灵魂会永远活着；这个宇宙的合理性证明背后有一位智慧的创造者，就是上帝；人死了以后，或者去上帝那里，也就是天堂，或者去没有上帝的地方，就是地狱……

回到房间我给爸爸打了电话，激动的告诉他我所听到的这一大事。也许我什么也没说清楚，但那激动的心情，到现在我也回忆得起。

我的十七岁生日，在一位被称为杨心扉阿姨的老人呼召台下听众将自己奉献给上帝。在面对呼召的那一刻，我快速反应了两个问题：

1. 上帝要是真的，那么最值得的活法就是为上帝而活，这比当演员还划得来； 2. 上帝要是假的，那我以后到底奉献不奉献，还有谁会找我讨帐呢？

于是我冲上讲台，有一种浑身麻酥酥的感觉，我把自己奉献给了这位宇宙间的老大。

11 我成了一个“不懂事”的人

与此同时，我发现基督教描述的上帝和我心里一直存在的上帝是很像的。只是我曾经把菩萨当成过祂，将祂称呼为老天爷或者玉皇大帝。而今天我知道了祂的名字其实叫做“耶和华”或者“耶稣”。

这位上帝无所不知，无所不能，无所不在，还会赏善罚恶……这都和我想的一模一样。《圣经》上有对上帝的更多介绍，我还来不及看完，但我打包相信了。如果一定要找出心理依据，就是基于对校长的信任，对当时牧养我的老师的信任，对讲“人的问题和神的答案”的老师的信任。

于是我激动的回到了上帝的身边！像我们早就认识一样。

并且，我开始想尽一切办法，让那些我不想和他分离的人信上帝，我向人证明上帝存在的事实，而这个行动被看为传福音，因此我成了火热的基督徒。

因此，我敢在大半夜一个人喊着“哈利路亚”往厕所跑；因此，我知道了我一直所害怕的那个鬼的名字叫撒旦，并跟他仪式性的告别，说以后我不再犯罪了，因为我知道上帝在看着我；

因此，一到过年我就跟姥姥奶奶讲人要死，年纪越大的我讲的越迫切，因为他们的机会更少了；因此，我被同学背后议论、被家长训，说大过年的竟说些死啊死的晦气话；因此，我的小姨一看到我们校长在电视上出现就换台，我却对她说，为义受逼迫的人有福了！

我成了一个不懂事的人。

12 拒绝保送大学的后门

到了高二下学期，该考虑上大学的事情了。从小，我上学就不太正常，要么上私立，要么走后门。这到了上大学的时候，更是得提前活动。

那时，爸爸通过关系认识了一位和我专业相关的部门领导，于是带着我，带着礼，来北京见那位伯伯。当然，还有很硬的介绍人，不过几年后他被双规了。

那位很厉害的伯伯一边跟爸爸碰杯，一边保证让我进我最想去的学校上导表系。而我隐约觉得，送礼上学这事儿有点贿赂的性质，但又迟迟不想面对。

终于，还是耐不过心里的纠结，我问了当时一位信主时间很长，也在牧养我的姐姐。

我说，有很可靠的关系，这种机会也不是人人都能有，这是上帝安排我爸爸认识这位伯伯的吗？姐姐说，上帝不会违背自己来帮你做事的。

那么我可以把他当乞丐吗？上帝不是说，有人要钱我们不可推辞吗？这个……给乞丐钱，乞丐是不能回馈你的；而给领导钱……不要这么狡猾了。

最纠结的时候，我看到了一个见证，见证中的牧师和曾经并不如他的朋友一起逃难来到美国，几年后，这位朋友拿了三个名牌大学的学位，他却因为奉献给主去读神学，而正在勤工俭学，给别人家的狗洗澡。

当他在狗主人家看到，电视上都在播他那位朋友毕业的新闻……他拿着狗刷子只能飙泪。

而哭过以后，他说耶稣安慰了他——将来，耶稣要亲自为他戴上一个冠冕，比三个博士学位的帽子更荣耀……

他哭了，我也哭了，哭了很久，想了很久。

我究竟是要谁的认可？家长，社会，演艺界，我自己？还是那位创造宇宙万物的全能者？于是，我这个不懂事的人做了一件最不懂事的事——拒绝了伯伯们的好意。

13 20岁当导演，拍了一部电影

可是，我说中断就中断，几乎没有人可以理解。我只告诉爸爸，我已经有了最硬的后台，就是上帝。爱我的人们见劝说无力，也就转而瞧着上帝要怎样帮我，甚至小姨说，如果我考上，她就信呢。

可是上帝让我失望了。

那位出车祸保守我不死，甚至头把挡风玻璃撞碎也能让我连个包也不起的上帝，那个我想见哪个明星就可以让我奇迹般见到的上帝，那个在我上课要迟到而祷告后居然老师比我去的还晚的上帝……这次，在我最为看重的事上，掉链子了。

无奈，这三年天天“声台形表”，考清华北大是没希望了，于是我直接就没参加高考，又上起了私立学校。学工商管理，准备出国。

可是，我这个对艺术贼心不死的家伙，商科学的并不专心，甚至在校期间还跑出去拍戏，一直到后来休学，去电影学院进修文学系。我是哪怕退到幕后做编剧，也学不来商法或者会计的。

爸爸见我实在无心从商，也就不非想着传位于我，甚至投资让我拍了自己的第一部电影。

我开始了福音影视的尝试，摄制团队也都由基督徒组成，每日以祷告开始，晚上以查经结束，周日请传道人到剧组里带我们做礼拜，大家一路同心祷告，拿到了国家广电总局的公映许可。（插一句：后来这位“传道人”成了我老公）

那年我20岁，想来也是件凭靠自己的能力无法做到的事。然后我好像明白了，上帝没有让我当成演员，竟是为了让我做导演，好用镜头说祂要我说的话，而不是说导演要我说的话。上帝给了我传福音的特殊方式。

但是！请先不要为我感恩。

14 做了5年“好基督徒”，不信被揭发了

不要为那时的我感恩，而要为那时的我揪心。因为那时的我，所传的并不是真正意义上的福音。

我在说什么？人有罪，人要死，人要下地狱，有上帝的存在……这些是对的，是真相的一部分，但，还不是好消息。我并没有告诉人们得救的方法！

上帝是如何解决人要下地狱这个问题的？我其实不明白。

我以为，上帝垂听我的祷告就是祂认识我的表现，既然祂认识我，就会让我上天堂。因此，我得救的确据是——上帝垂听过我的祷告，加上我表现的好，听上帝的话。学名就是“守律法”。

甚至在我的电影里，也只能给人一个模糊的范围。我向着真理的方向指了一下，仅仅指了一下。或许，那一下可以成为福音的预备，但，我自己很清楚，那时候我只是把握了问题，却并没有得到答案。

2009年，在我做了五年的“好基督徒”，在我觉得自己“成圣”还成的挺不错时，我的不信被揭发了！

15  我和穆斯林一样，只是“上帝”徒

那时，我在写一个关于犹太人后裔的小说，因此很认真的查考犹太教和伊斯兰教的资料。而我惊讶的发现，从本质上讲，他们和我信的一样！！

除去翻译上的不同，比如《古兰经》会把亚伯拉罕翻译成易扑拉欣，把天堂说成乐园，把地狱说成火狱……我们信的，都是创造宇宙万物的独一真神，我们都相信死后有那个好的地方和坏的地方，我们都承认有罪，都努力守住律法。那么我们所信的到底区别在哪里？

在我第一次参加门徒训练的时候，被一位牧者揭发出，我的见证里并没有与耶稣相遇的时刻。

与耶稣相遇，是校长送我《圣经》的时候吗？是4月1号我做决志祷告的时候吗？是十月二号我听到讲座的时候吗？是我17岁那天冲上台去的时候吗？是我决定不走后门的时刻吗？

那些重要的时刻，好像都不是我与耶稣相遇的时刻。我都是想通了一个道理。那是什么时刻？难道我和耶稣从没有相遇过吗？

如果我先接触的是伊斯兰教，或者犹太教，我是不是也会做穆斯林或者犹太教徒呢？毕竟，他们所相信的上帝，和我心中本来就有的上帝，是很像很像的……进一步，我客观的对比出其中的差异在于“耶稣”。可是耶稣，是我打包信来的。

关于耶稣的一切，就像我相信摩西带领以色列人过红海一样。重要吗？重要。但和我有生命的联系吗？没有。

我面对十字架，其实从来没有真心的感恩过！

而我常常发出的对上帝的感恩和赞美，都是因为祂是一位又真又活的神；我可以死心塌地的相信上帝存在，是因为在我初信主时大大经历了祂垂听我的祷告；我认为神的爱显明在祂参与我的生活，在祷告之中回应我，祂帮我，祂对我好……

我基于这些相信上帝的存在，得出上帝爱我的结论，但和十字架没有一点关系！

16 错误的进入了一场三角恋

我又病了。

那时，我陷入了一段不正确的感情。在拍完《葬于北邙》的时候，有一个人跟我说，你连恋爱都没谈过，怎么做导演呢？然后，我进入了一场三角恋，我是那个插足的。

或许以后我会认真讲讲这件事，但现在，我只回忆一句话。一句，让我毛骨悚然的话。

在事情越来越难以处理的时候，他对我说：我就是想看看，这么属灵的你，在面对这种情况的时候会怎么做……

而我，看见了自己里面的恶魔。

很长时间以来，我是没有委身教会的，我觉得吃不饱，就到处跑。那天晚上，我从教会回来，到家就开始拉肚子。恶心、浑身发冷、发烧、头痛。我躺在我的小屋里，没有家人，只有一个比我还没有生活常识的姐妹在手忙脚乱的照顾我。还有，那位圣洁的全能的上帝。

一下子我好像发现了什么，我是污秽的，我不配服侍祂，甚至祂讨厌我！

2009年的6月，我把自己关在租来的小屋里，在那个小屋，我终于看到自己除了偷盗、撒谎、仇恨以外，还是个不可想象的邪恶的人！在我好学生好孩子的外表下，隐藏着我自己都恶心的情欲、恶毒、自私、冷漠、无怜悯！

我甚至不敢相信，我是这样的软弱，我可以这样不顾别人的死活。

在我用了五年时间，来熟悉上帝的性情、恶好、清清楚楚知道在祂有绝对的对与错、善与恶，有清晰的是非标准以后，我却没有能力行他所喜悦的事。我，根本守不住律法！我是自以为义的！！

17 第一次意识到，自己得罪了神

我要病死了，是神在责罚我，我的罪是神在意的。那我死了吧，我不想得罪神……

不，我的行为表现出我就是在得罪神，我并不想彻底的与罪争战……可我不怀疑神的存在，我信我信，《圣经》上说的一切我都愿意相信……甚至我想我是知道神爱我而我也是爱神的啊……

可是我要是这样带着罪死了，还见得到祂吗？还是一见到祂就被祂罚下地狱了呢？

我觉得好可悲啊！我都知道有天堂了，都知道鬼和分离都有解法了！我都叫了那么多我不想分离的人上天堂了，我却不知道自己上不上的了……

我开始哭泣，开始伤心的无奈的跪下来向神认我的罪。我第一次严肃的意识到，我的罪得罪神！

我以前承认我有罪，觉得我的罪得罪我的小姨，我的妹妹，我得罪那个有孕在身却要被分手的女孩。但现在我真知道了，我的罪更加得罪造我的神，圣洁的神！我那所谓的善良和怜悯心都是假的。

18 神啊，给我一颗清洁的心

可是，我却越认越没有希望啊……我这个坏蛋，不就是应该照着我自己所供认的一切下到地狱里去吗？！

但我不想啊！我不想下地狱，我不想失去神！我想对祂说我感谢你一直以来垂听我的祷告、帮助我、显神迹向我证明你的存在。可是这些不足以使我真诚的悔改！不是态度不真诚，是无法用行为证明我的真诚。我很努力了，神知道，我把手机屏保都换成了她的照片，我每天都为那个幼小的生命祷告……

可我很痛苦，我根本就管不了自己的心，我根本就做不到我向神保证的。神不会要我了，神为什么要我这样一个人呢……我开始唱《给我清洁的心》，一遍一遍……

如果把这个转折点描述的奇异一些，就是在我认罪的祷告之中，得到了神的赦免。

并不是用耳朵听见了什么具有方位性的声音，这更像是心里忽然涌现出来的一句话——“我已经代替你了。”甚至我可以感受到其中满带着无奈、爱意和温柔的责备。

超越逻辑，我却明白了！在《圣经》里清清楚楚写着的，却从没有真正明白过的，在祷告之中我居然懂了——他代替了我！

神的儿子！祂与我的关系是祂替我死了！

19 原来，祂是这样的一位耶稣

耶稣！原来他是这样的一位耶稣。

他替我这个从小就漠视良心，狡猾的，狡辩的，知道了神的存在、神的律法，却依然诡诈的人，钉了十字架！他复活胜过了死亡，因此只有他可以洗净我的罪，救我不死！

我呼求耶稣来做我的救主，我向他倒空自己，带着悔改和定意弃绝的心。我邀请他，恳求他，求他赦免我，掌管我，我愿意毫无保留，全然交托给祂。

与五年前冲上台时不同，这次的献上，不是由于自己明智，而是基于对上帝之爱的回应，不仅是因为祂创造了我，是因为我被十字架征服了！

2009年的9月，我来到了当初讲“人的问题和神的答案”的那位老师牧养的教会，当我告诉他我曾把他当成日本商人的时候，他很惊讶。但那时我犯的更大的错误，竟是把他所讲的“神的答案”严重的掉以轻心了。

在牧者明确的禁令下，我再也没见过那个人，也彻底断了一切的联系，不是我想通了，也不是我良心发现，更不是什么信仰使我的意志力变强大了……而是，我爱上了耶稣，也回到了教会的保护。

我的主，既然爱我爱到舍命，我怎能背叛他？而对于那个曾使我跌到的人，我只觉得特别亏欠，其实是我把他绊倒了！

20 神的答案：我上有羊，義

因此，让我再面对一次这揭明福音真意的宝贵信息——耶稣基督的替代性救赎。

之前的我，顶多算是“上帝的粉丝”。“粉丝”的意思就是，被崇拜者不见得认识你。

因为“虔诚”不能使有罪的我们与圣洁的上帝交往，唯有通过祂指定的道路——祂的儿子耶稣基督。因此，耶稣是道路、真理、生命，天下人间没有赐下别的名我们可以靠着得救。

上帝透过圣洁无罪的羔羊来看我，我才能是義的，才能被上帝悦纳。

而基于这爱发出的“虔诚”，则是对他救恩之爱的回应。不能换取什么，是一种相交的过程，也就是我们见上帝以前所经过的人生。而这交往，依然是在基督里的交往，这关系始于你已经有了基督里的新生命。

因此，无论拍电影、读神学、带查经，还是写文章或各样的服侍，也都是基于这爱，为了这爱，又被这爱激励着的。

另外，我还活着，我得的不是猪流感，是胃肠感冒。我重生啦！

按：

欢迎大家关注Yani个人的公众号 我上有羊。“我”的上面有个“羊”，就是義啦～ 我们既因信称義，被羔羊无罪的血涂抹遮盖，也当高举耶稣的名在我以上。感谢主，我上有羊，就是最大的保障！