嗨，今天就想盘坐在地上，跟你分享三个自杀未遂的90后真实的生命故事，如果你可以，也请你随意席地而坐，这似乎是个沉重的话题，似乎我们对其避之不及，闻之色变。

但是，相信我，继续读下去，全身放松地读着这些故事。

你会感受到你的心被柔软地触碰，你会发现，这些沉重背后，是一个个鲜活的生命在大口呼吸，用力生活，和你一样，和我一样。

01

“神不要我死，那我就用力活着”

第一个故事，关于猫和真理。

猫是一种神奇的动物，它喜欢人、又拒绝人，渴望爱、却不知如何表达爱，不像狗，热络、温暖、甚至讨好，它冷、易怒、划出自己的空间，与自我相处，但它期望有人来走近，哪怕它要用利爪抓两番，它期望伤害后仍有紧紧的拥抱。

我的前室友大致是这样一条蜷缩着舔伤的小猫。

那时我们住在H城某小区1楼，5个女生挤在不到60平的房子，包括小猫，都是基督徒。有神的生命是得胜的，但这并不意味着生活便会一帆风顺、阳光普照。

我想你或许也有同感。

房子周围是密不透风的高层住宅，太阳哪怕日日高照，层层播撒下来，也不会眷顾我们底层的窗户。

于是屋内长暗，白炽灯长亮，如此也抵不过开门进屋后瞬间的暗沉，连带心情一直沉下去。

而想到小猫，总是眼光顺着与客厅相连的长长廊道尽头，直到半掩的房门，再穿过去，黑灯，窗帘拉上，她躺在床上，枕边的手机放着民谣歌手李志的《这个世界会好吗？》：

“只是那些猛烈的情绪，在睡不着的时候折磨着我。我那逐渐下坠的过去，在没有星星的夜里连着你。妈妈，我会在夏天开放吗，像你曾经的容颜那样。妈妈，这种失落会持久吗，这个世界会好吗？”

一遍又一遍，喧嚣在空气中，反衬着她的沉默。

很多时候，她挣扎着，无法起床，也许一躺就是一整天。

很多时候，她挣扎着，起来了，如同行尸走肉，唯一的生气是一声清晰可闻的呼吸，嘴巴用力吸气，再沉沉地送出，好像这一秒期待能将沉重一口甩出来，但下一秒又不觉将其收入肺中，如此循环。

“我喘不过气。”我问她为什么呼吸声这么重时，她这样说道。

活着，连呼吸都变成一件困难的事情。

无力感、难以呼吸、寡言少语、离群索居，也许在我描述上述场景的时候，你已在心中默想了一个词……

嘘！先不要说出这个词，它总是带有太多刻板印象和想当然的疑问，如同太多的专有名词一般，将个体的情感抹去，套用一个冷酷的共性，好让我们评判如是的你我他。

这不是小猫。

你没有见过更多时候的她——

她特别喜欢做菜，很辣的菜，辣而爽口，爆炒青口是她的最爱。我在家的时候，只要见她在厨房忙活，总是先见油烟伴着呛香弥漫整个房子，再闻厨房飘来的低沉民谣伴随着剁菜声。

最后见她笑盈盈地端出几盘佳肴，好让我恬不知耻地凑上去，“吃一口，就一口！”然后大快朵颐，风卷残云。她从不气恼，像极了一只慵懒的猫，快活地看着我笑。

这是享受生活的她。

她极爱较真，更准确的说，为了追求是非黑白，使劲跟自己过不去。她可以因为卖菜大婶缺斤少两而和人据理力争，也可以因为看不惯上司的不公行为而当面快言利语。

在她的字典里没有“讨好”两个字，就像她喜欢小众的民谣，她宁愿要众人的不理解，也只求她认定的正义。

这是拒绝苟同的她。

她一腔热血扑在社会学。翻译出身的她并没有任何相关背景，工作之余却总是捧着一本厚厚的社会学理论。她说她与中国无数挣扎在底层的社会人有共鸣，希望有一天能将神的真理带给他们。

这是想改变人心的她。

但，这些，也不是真正的她。

你知道她爱做饭，但你不知道她需要花多大的力气从床上爬起来，买菜、做饭、洗碗。旁人简单能做的事情，在她那里，是用力维持生活的日常锻炼。

你知道她爱较真，但你不知道她为此受过多少伤，她总认为寻求真理是孤独的，她要力排众难，杀出一条血路，但她没有铜墙铁壁抵挡他人的冷嘲热讽。

她不是不在乎，只是选择自己一个人默默吞下，默默承受，灵魂痛到极致时，只能用伤害自己的身体来麻木心中的绞缠。

你知道她爱社会学，她希望改变这个绝望世界，但你不知道她甚至无法控制自己的绝望。每次想要下刀将这绝望与动脉一斩而断，神叫她不能，她唯有在手腕刻画上“sword”（剑），记得耶和华是她的利剑，助她斩断魔鬼的谎言。

她想改变世界，但最难改变的，是自己的心魔。

我们何尝不是这样。

只是她的改变被太多死茧紧紧缠绕，这茧远甚于常人，而缠的最无奈的、最难以松手的，是亲近的人冷漠如霜。

她一个人漂泊异乡，家人无法理解她为何成这般模样。当她鼓起勇气将自己最脆弱不堪的一面摆在父母面前，换来却是电话那头的拒绝和怒火。

“为什么要无病呻吟？”

“你要振作起来啊。”

“只要你努力肯定不是现在这个样子。”

“不要跟我说这是那个什么病，那根本就不是病。”

她能如何？除了回之以无力的哭喊与嘶吼，她能如何？

所以当在饭厅的我听到躲在厕所哭喊的她夺门而出，哐啷一声，我的心也随之一震，沉到谷底。大晚上穿着睡衣也不顾了，急匆匆跑出家门找她。

那一刻，前所未有的恐惧爬上心头。真的害怕下一刻见到的她，会不再是她。不寒而栗。

心中拼命祷告，嘴唇都在发抖。

幸而有神保守。她没有走远，只是瘫坐在小区的长椅上，泪痕满面。

那真是一只遍体鳞伤的小猫，极力蜷缩着想保护自己，却被毫不留情地扒光在非议的目光前。

静静坐到她身旁，静静陪她流泪，听她断断续续的抽泣，气若游丝地说话，摸着她的手，为她祷告。

我知道，此刻，那是她最需要的。

虽不能完全懂得伤痛，但依然可以同感伤痛。

往后有许多个夜晚，她不再一个人躲在房间，愿意走出来，点点滴滴，慢慢和人分享。

她有时会兴奋地抱着我的手，把头搭在我肩上，给我起各种花名，有时会聊到深处会突然害羞，她不善于敞露自己的情感，边犹豫边露出腼腆而纯真的笑容，手不自觉摸着脖子，可爱至极。

其中当然还有很多挣扎与黑暗，也许她没完全说尽，也许也说不尽，但神在她生命中的彰显是大的，一个眼神、一个笑容便足以可见。

直到那一次，我预感她要做一个很大的决定了，她郑重的坐在沙发上，我们听着她说话，她眼睛里星星点点，语气坚定：

“我不想再放弃了。神不要我死，那我就用力活着。”我知道她字字切真。

这其中经历了多少，我只在那短短的一年同居时间内窥见了缝隙，所受的担心害怕、疑问不解，也只是我试图往深处看时心中惊起的波澜 

—— 只要她一在厕所呆久，便害怕地敲门，要确定她的声音；只要家中的水果刀不见，便开始翻箱倒柜的找，生怕她又藏在何处。

我尚且如此，嗓子眼儿吊在半空中，而她呢？她的心岂不就是常年风餐露宿，无法着地？

想到这里，我大致能体会，她说出那句话是经过多少生死挣扎后的释然，这释然來得长途跋涉，每走一步，都是千斤压身，她必须咬牙坚挺。

多少次想松口，唯一能让她咬住不放的，就是真理了。她不能忘记，尔识真理，真理释尔。二十多年的上下求索，她终于明白，这真理在真神。

那个晚上她同时告诉我们，她决定裸辞，搬去另一个城市，一切重新开始。按照她说的，回到孩子般生活。

她毅然决然，说到做到。

我是羡慕她的，真正经历过死荫幽谷的人，方能洒脱抛开世界的缠累。

此后我们一直保持联系，又见了几面，在她的新城，或我们的旧城。每次看她，精气神儿都在逐渐变好，她总爱和我打闹，说些俏皮话，聊到女孩子家的细腻感情时，她又会害羞扭捏。

“我是猫嘛，猫的感情是内敛的。”她翘起那张小嘴。

而我看着眼前这只生动的小猫，再想起以前她最消沉时的模样，我知道，我见证了多么大的一个神迹。

只是心中还有不确定，我问她：“现在…还会出现以前那种抑郁状态吗？”

“偶尔吧。”她语气平静，“但我跟神说说话，祂总能带我出来。最长的一次，也就呆坐着磕了一下午的瓜子，边嗑边问神，问完就好了。”我知道她不是故作轻松。

如今她正全力备战申请社会学博士。她说，要追求的呼召，怎么样都不迟。

她依旧是那只柔弱的小猫，但神在她心中燃起的希望，全写在那双无畏的脸上。

她真真是追求真理的勇士。

02

最会写诗的音乐人，宣教士之女

抑郁来袭也无力反抗自杀的念头

第二个故事，关于写诗和做梦。

阿曼是我见过最会写诗的音乐人。她的文字总跳脱着令人惊异的意象，她的想法总细腻到放大每一个毛孔，她的声音总在低沉和昂扬中旋转，她写的歌总让人心醉到掉泪。

这样一个满有才华的闪光少女，丢在人群中，你却绝不会多瞧她一眼。

初次见她时，九月，在教会。她才刚进大学，我已经读研。凌乱的长发，随意扎在脑后，脸色苍白，说话不太大声，肢体有些笨拙。

这是我对她的第一印象。

因为在同一所学校，又被分进同一个小组，我逐渐和她熟稔。她身上有种与生俱来的柔和气息，让人不住想靠近。如果柔和也是种力量的话，这大概是我们之间的吸引力吧。

所以第一次聊天，甜品店里，她便敞开了她的故事。

她的父母都是宣教士，常年在国外，所以她从小在当地寄宿式的国际学校里长大，中文不好，却会说流利的英语和法语。

青春期后少女情窦初开，又加上宽松的文化氛围，父母也不在身边，她迷上了幻想，喜欢上了同班的白衣少年。

但少年的情感有几分认真，几分玩耍，几分荷尔蒙的冲动？复杂的情感关系被无限放大，再加上同辈人的流言蜚语、少不更事的伤害与背叛，精神压力将她压垮，她开始没日没夜的听到各种黑暗声音。

宣教士的孩子大概许多都是有苦而难言、有痛而内化的，他们的父母做着神的工，他们从小上着主日学，但如果缺乏真实的陪伴和爱的浇灌，所有神的爱都只进了头脑的知识，他们知道神，相信神，但并不认识神。

他们心中有困惑、有伤痛，却不敢带到神面前，怕祂只要他们悔改、律己，于是心依旧是撕裂的，信仰只存在与圣经传承的文字和父母虔诚的祷告中，却没有神亲自的抚慰和医治。

最终当她父母意识到她心理问题的严重性时，已经太迟了。

她休学了两年，在医院里疗养，病情稳定后才升上大学，接着便有了我们的相识。

出院不代表痊愈，心的问题，往往与灵的交战纠缠，也许是一生的斗争。

而她的生命因为过早承担沉重，不仅心灵已经受创，身体更是因为吃药的原因而虚弱、增重，对于一个花开正好的年轻女孩来说，光外表和身材的打击，便让人无法承受。

而魔鬼最擅长编织谎言，牠给她罩上了一块巨大的灰幕，灰幕下的她只躲在角落自怜、痛哭。

“你这么胖，有谁会爱你？”

“你就一个人呆着吧，没有人会理你，没有人有空帮你。”

“你什么都做不成，生活有什么意义？”

每天这些声音萦绕在耳边，绕成无底的黑洞，将她的自我价值不断吸干，她的灵里枯竭，原来神造的美好模样，也被撒旦盖之以灰头土脸。

她只能更深地埋进自我中，神给了她诗人的敏感与幻想，给了她音符的律动和歌喉的赞美，本可编织一张约瑟的彩衣，撒旦却将其抢夺过来，她越想在其中找到自己的价值，越陷入自我厌弃的咒诅中。

但神的光芒怎能被掩盖？我看她，便更加体会神如何看人。

每次听她分享，不管有多破碎，她在我眼中都只更添可贵，她的失落也让我倍感凝重。我尚且看她可爱如此，神呢？岂不更爱她千倍万倍？岂不更为她心碎千倍万倍？

有一次和她聊天，圣灵感动我，我望着她说：

“阿曼，你知道吗？原来你是神的一颗宝石，完美无瑕，只是因为这个世界有太多谎言和伤害，在这颗宝石外面筑了厚厚的硬壳，你以为自己只是丑陋的石头。

而现在你经历的这些挣扎，其实是神想把这外壳敲碎，当然会很痛，会很破碎，但是祂做的工，不是要把你凿开，而是要让你回到最初祂造你的样子，你在祂眼中，永远是最初的美好。”

我看着她的眼泪像珍珠般掉下，便知道那一刻她真实体会到了神对她的爱。

但也有更深的黑暗试图将她吞噬。

有段时间许久没见她，知道她当时意志消沉，但我自己也忙碌到无暇深谈，某天在市场买菜时突然收到她短信，吓了我一跳，她说：

“我不知道该跟谁求救，但我现在只想消失在这个世界，太痛苦了。”

我意识到事情的严重性，立马扔下手中的大袋小袋，疯狂打她的电话，许久没听，接着打，没听，再打。

周围人群熙攘，我的心却随着一声声嘟嘟陷入绝望，我闭上眼睛，不敢想象电话那头连通的是生命，还是死亡。

手足无措中，我只能祷告，而祷告，是动用属天力量的。我做不到的事情，神能。

最终接通了。

她带着哭腔，虚弱无力，诉说着自己被自杀的念头萦绕不绝，不知道如何寻求神，更无力反抗。

“但你能选择向我求救，已经是在寻求神的帮助了！”我心中胆战，却实在感激，感激她能在这个时候向外呼救。跨出这第一步，她已经在向魔鬼宣战，神怎么会放手撇她不管？

于是大声鼓励她，厉声斥责撒旦退去，她心绪平复了许多。我长舒一口气。

不过想想真的后怕，假如她没有选择给我发短信，假如我没有看到她的消息，或者迟一些才看到，假如我没有给她打电话，假如她没有接，一切的一切，是否将一步错过，便步步错过，滑向深渊？

但感谢神！祂的计划永远如此完美，祂的恩典总在最黑暗处显明，祂从未放弃，也从不失败，祂知道阿曼的名字，认得她的声音，数算过她的头发，她是祂要丢弃99去寻找的那一只小羊。

即使在她被恐惧和失丧包围时，哪怕是大牧人一个微小的声音，她也听得见。她要向祂奔去，世上没有任何高山、任何低谷可以阻隔。

这是真真实实她的神。

如今她依然时常跌倒，却能更加坦然面对自己的跌倒，也学会拿起神的杖和竿重新站立。更让人感恩的是，最近她在社交平台上发了一篇长文，一一坦诚自己的挣扎，更呼吁有同样挣扎的人和她一起战斗。

她也出版了自己第一本英文诗集，道出的都是她在病痛和黑暗中的真实情感。

我最喜欢里面其中一首诗，自己动手翻译了一下：

我抓住希望

仿佛那是我最后的拥有

也许就是的

她在旁边配了一幅自己的简笔画：一扇门，门上一个十字架。

我更加明白，所有的破碎都是为了重建，所有的痛苦都会变成祝福。

因为我们的神便是如此。

03

她在被抑郁攻破的最后一刻

向微信里的基督徒发出求救

第三个故事，关于朋友圈和分享。

麦兜，这是保留在我微信联系人里的名字，我隐约记得。

她是我在大学时的同系学妹，但我已记不清她长什么样子，也一度忘了我是怎么认识她的，只记得她常出现在我的朋友圈，偶尔会给我点赞。但我们从未聊过天。

相信你的微信里也有这样只在朋友圈打个照面的“朋友”。

而当“麦兜”两个字从微信消息提示中跳出来的时候，我正要结束一天的工作，准备下班去小组。

消息提示里的省略号显示她发的内容并不短。

同事都走了，办公室里只剩下我一个人，本来已经起身准备离开，我又坐了下来，打开她消息，敞开如下：

月士小姐姐在吗？我叫麦兜，是你本科时的学妹（虽然你可能不太记得）。

很抱歉如此冒昧地来打扰你，只是最近遇到一些困惑，又刚好看到你的朋友圈，所以向你发出了我的求救信号。

我本是一个没有信仰的现代世界流浪儿，但经年以来的抑郁症的折磨让我逐渐丧失生存信念，仅仅依靠各种感情的羁绊苟延残喘，但这种羁绊的能量被过度使用也渐渐削弱了，于是在某一些时刻，我会想上帝会否能够成为我的拯救者，我不追求幸福与快乐，因这二者的获得本就是概率事件，但只要内心可以得以安宁，不再时时刻刻陷于生与死的泥淖之中就十分满足，我明白我的想法之中带有明显的功利态度，所以如果不小心有所冒犯，十分抱歉。

我明白人各在其泥淖中，所以并不想因此而叨扰他人，但无奈抑郁的力量太过强大，我已经因此放弃和失去了太多东西，就算下定决心继续努力生存，也觉得彷佛失去了所有凭藉，因此感到十分困难。

虽然状态一直糟糕，但一直在人前努力做出积极可亲的模样，无论亲人外人眼中皆是乖巧的典范，但正因着这厚厚的面具，让我越发觉得难以喘息，我曾自杀过两次，但都从死亡边缘被拉了回来，也感到可能是冥冥中有某些力量在庇佑，倘若真的死成了，我在另一个时空看见父母亲人的痛苦，必然会是后悔。

一直以来觉得月士姐姐是个充满了爱和力量的人，除了美好而强大的自我心灵，应当也是受神庇佑的结果。我对宗教从来只限于知识上的了解，但未曾真实地踏入其中，如果可以，希望月士姐姐可以为我引路。

最后谢谢你看完我的这些胡言乱语，倘能得到你的回复，便是幸运。

我翻动着这则消息，每个字都不敢错过，一股无言的悲伤向我袭来，眼泪悄无声息的流下。

我呆坐在办公室，竟久久无法动弹。

我不知道你在读这段话的时候是否有我当时的震撼，但字里行间，我相信你看到了一个真实生命的跳动，虽然如此羸弱，如此小心，却在用力寻找着拯救的希望。

我难以想象，她需要鼓起多大的勇气向一个陌生的“熟悉人”完全敞开自己的心，她又是走到了多远的尽头，才发现神在这尽头的起初等着她。

原来神一直在等她，从祂创造她的那一刻起。

她说能得到我的回复便是幸运，但其实我才是何其幸运，能够被神使用，成为引她到耶稣面前的安德烈。

于是立马回了她一条长长的短信，肯定她的价值，感恩她的坦诚，也将她指引向神，要让她认识这超越生死的希望，是她可以紧紧握住、紧紧确信的希望。

她很快回了我，向我更多说出她的困扰，我可以看出，她真的很需要身边有人来关心，不是嘘寒问暖的客套问候，而是真心实意的分享和担当。强颜欢笑只是外在的美好，内心往往是小丑在狰狞。

晚上小组的时候依旧心忧，于是和弟兄姊妹分享，为她代祷。

回家后，神继续感动我，给她发语音读了诗篇23章，并为她祷告，她说，听着我的祷告，眼泪便不自觉流了下来。她真切感受到了祷告的力量。

那天晚上我迟迟无法入睡，一半是痛心，一半是感慨，我才想起那天早些时候我发了条朋友圈，关于台湾歌手Tank的福音新歌，关于他如何在经历神的爱后重新站立，而麦兜，点赞了这条帖文。

我对于发朋友圈是谨慎的，尤其在明白它可能会给隔着屏幕的各人编造多大的假象后，我也很少直接在朋友圈里发一些带有主内“术语”的内容，大部分还未信主的人不知其所以然，反而会断章取义，给基督徒贴上标签，敬而远之。

所以我更喜欢写公众号，尽量真实、坦然的敞开自己，敞开神在我的软弱中如何让我坚强，叫人从中看到超越世界的希望。

后来麦兜告诉我，她一直在关注我的朋友圈和文章，她说在这其中看到了一种力量，让她也想拥有的力量。

我知道，这就是神啊。

这个鼓励对我是及时的，我的眼目时常随着他人的眼光来回跳动，每一次动笔总是三分勇气，七分心惊，每一次文章溅起的水花逐渐平息，都让我怀疑自己的功夫再次白费。

但神却借着麦兜让我看到，哪怕神要用我的笔只为她一人而写，只要是为她能够得到新的生命，再写百万字，都是值得的。

接着开始为麦兜找她所在城市的教会，最后联系到了一个较年长的姊妹。感谢神，麦兜第一次和她去教会，便真实经历到了圣灵，她和我分享：

“在唱赞美诗的时候有一个感受奇妙的瞬间，很难描述当时的心情，是一种完全内在的冲动爬上泪腺的感受。这个瞬间让我产生了一种期待，一种对它的降临的期待。

从教会回来之后，我一直在想是不是自己把自己逼进了死胡同，还不愿意走出来。昨天晚上我在一个匿名社交APP上发布了一条打卡计划，题名是#拥抱自己的第一天#，收罗列了对于常人来说十分简易，但于我而言却十分困难的小事情，比如主动和别人说话等等，没想到收到了很多匿名的点赞和支持，突然就很有信心坚持和抑郁抗争的漫长过程。”

我太感激，也再一次从麦兜身上看到，希望，用力在这个破碎的世界活出完整的希望，除了从神而来，人从何处寻找？

而这一切，我甚至不知是从哪个具体时刻开始，神却在潜移默化、润物无声地种下种子，亲自浇灌，我只知道，这开始于一颗被圣灵充满、想要分享的心，这也更让我确信，哪怕没有摩西面皮发光的脸庞，我们每一个人，都可以敞开去分享这无法抑制的盼望。

光，是从光明之子的心底发出的。

后来麦兜又在微信上给我发了一张她拍的图，她说那天的太阳很美好。

我仔细看着这张图，四周是黑暗密集的树影，下方却升起一轮温暖的太阳，那阳光一点也不刺眼，与树影温柔地融合在一起，我感到它要慢慢舒展开来，慢慢，却拥有喷薄的力量。

我相信那就像她的心，我热切期待，并终日祷告，有一天它发出万丈光芒，驱散所有黑暗。那一天，所有枝叶都要欢唱，所有果实都要随风摇摆。

神要动用世间一切力量，欢迎一个新生命的诞生。

04

如今常存的信、望、爱

其中最大的，是爱

三个故事终于讲完了。感谢你的耐心。

不知道你看完用了多久时间，但我光整理思绪，就前前后后用了一个多月，但对于这三个女孩，一个故事就是一个生命在这世上的所有时长。

我花了这么长篇幅和你细讲这三个故事，是要让你看到这样的鲜活生命在跳动，她们有着各自的人生经历，各自的性格，各自的挣扎，但因为有同一位神，她们依然跳动着。

中国文化讲究“隐忍”，心中有什么痛，忍忍总能过去 —— 人应向外界展现正能量。但所谓正能量，变成了道德制高点，我们永远够不着，跨不过。于是心不断沉沦。

忍，真能忍过去吗？身体感冒尚且要吃药打针，心中滴血就无需绷带胶布？捂住伤口，只会让细菌更多侵入，捂得越紧，压力越大，伤口越会渗血。身体的道理我们都懂，心灵岂不更是如此？

她们缺的不是遮盖，而是理解与陪伴。

我时常在想，一个生活毫无希望、挣扎在生死线的边缘人；与一个身患绝症、每日与病魔抗争的垂死之人。

同样濒临死亡，为何人们常常能体会到后者的痛，却无法理解前者的伤？为什么人们可以为后者倾囊相助，却对前者经意或不经意无视、误解、怀疑甚至诋毁？

或许后者是容易的，如同向耶稣询问永生之道的少年财主，他满以为自己富足，什么都不缺，可以挣得救恩，却不知这救恩需要他献上自己的一切。给予力所能及的帮助是轻松的，一次性解决，又得到助人的美名，在自己心中，或他人嘴边。

但接触前者，却绝非如此，你需要放下自己，承担他的痛苦，甚至将其内化成自己的痛苦，如此方能真正体会、真正指引、真正希望。

而这常人所难以做到的，却正是耶稣的心——我们的痛苦祂诚然担当，我们的罪条条鞭打在祂身上，祂心甘情愿，无怨无悔，以至万罪穿心，被父离弃的那一时刻，祂依然能说出，“原谅他们，他们不知道。”

只是如今祂呼召我们背起祂的十字架，背起世人的痛苦，而我们，是否真的愿意日日为得人的灵魂向死而生？

听起来很抽象是吗？那么请你先从下面这段话开始：

如果下次也有人愿意坐下来，跟你讲类似这样的故事，以“我”为主人公，希望你也能像刚才看这三个故事一样，耐心地、仔细地听完，不问为什么、不问怎么办，只要坐着听完、默默感受，去心碎他们的心碎，去沉重他们的沉重，让他们知道，希望不是一个虚无缥缈的念想，而是实实在在摆在面前的爱。

“如今常存的有信，有望，有爱这三样，其中最大的是爱。”（林前13:13）