他从灰尘里抬举贫寒人，从粪堆中提拔穷乏人。——113:7

我已经与基督同钉十字架。现在活着的，不再是我，乃是基督在我里面活着。并且我如今在肉身活着，是因信神的儿子而活，他是爱我，为我舍己。——加拉太书2:20

我出生在河南一个农村，父亲是工人，母亲是农民，世世代代汗流浃背，面朝黄土背朝天，不认识真神。我出生在中国改革开放后的第二年，从小看到乡亲们吃了太多的苦，从小充满着梦想和希望，希望有朝一日可以改变这吃人的社会和黑暗的时代，使我的家人和我的乡亲们不再生活在黑暗、辛苦、不公、无望的生活中，我希望有一天我可以成为一个对这些人有用的人，我希望我能够将来成为“为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平”人物，希望通过“修、齐、治、平”改变这个世代。

我从小学习非常努力，一直是班里的前三名，也一直是班长、学生会主席、党小组组长等等。但是很少开心，总觉得生活太累，太虚空，太没意思。村里边每隔一段时间就会有老人死去，按照儒家的厚葬传统，会在村里唱戏等五天左右时间。每到死人的时候，我晚上一个人睡觉非常害怕，不知道为什么，总怕将来自己有一天也会被埋在棺材里。也不知道人死了之后是否还有灵魂的存在，对于这一块未知的世界，我总是充满着恐惧。随着市场经济的发展，原有的儒家道德秩序逐步的瓦解，人们开始不孝敬父母，社群之间充满了各样的争竞、仇杀、谎言、苦毒、毁谤等。我特别讨厌这个，但是自己也会陷入其中。

2003年我来到中国青年政治学院，一个师兄带我去了教会，我抱着看看的心态，到了教会之后我非常不适应，我之前特别喜欢孔子、老子等中国传统文化的经典思想。背过《论语》、《道德经》《大学》《中庸》等，受到这些东西的影响还是比较深的。到了教会的查经班之后，发现大家查《圣经》，觉得挺不可思议的，一群中国人竟然信什么基督教。但是当时还是有些地方让我挺震惊的，就是我去的地方环境非常好，大家一起唱诗，一起分享爱宴，一起祷告，非常融洽和谐，不像我在党支部或者国学读书会看到的一群忧国忧民、眉头紧锁的人。这里的人很喜乐、平安，我不知道有神，只知道这里不一样。后来他们每周都邀请我，我挺爱面子，又是自己的朋友邀请，我就不好意思拒绝，连续去了三个月之后，我当时慢慢问一些问题？比如，“如果耶稣真的为了我的罪钉死在十字架上，那我这辈子难道只能为他而活？”，“耶稣复活和我是什么关系？”等等，带着问题，我认真地听道，查找资料，正像经上所记“信道是从听道来的，听道是从神的话来的”，随着听道增加，心一点点地被其中的真理和智慧打开，这道像一把两刃的利剑，把我的魂与魄都刺入抛开了，我里边未曾认知的罪恶，在真理面前一一地显现、洗净、对付，耶稣基督十字架的真理也越来越清晰的活化在我的面前。在对付罪的问题上，有一件让我记忆犹新的事情，2004年，我考研失利，很难接受这样现实，一个师弟问我考研成绩，我不假思索地说我考上了，回去之后，圣灵一直在责备我“这是谎言的罪”，我一个人回到宿舍里，把门锁上，把窗帘拉上，心里想，“以后再见到那个师弟怎么办？”“他会不会说我是个骗子？”等问题，特别羞愧，特别难过。以前我也撒谎过，但是从来没有今天这样的被责备过，后来我就顺服圣灵，红着脸找到那个师弟，向他道歉，告诉他我没有考上的真相，这是我平生第一次因为撒谎给人道歉，真的特别羞愧，如果有个地缝真想钻到地缝里。就是这样，上帝的话语一点一点地进入到我的生命中，圣灵也一点点地更新、归正我的生命。

以前不知道上帝的爱，慢慢地认识到上帝爱中国人，上帝也爱我，而我却是一个罪人，坏得很的人，耶稣为我钉死在十字架上。信主之后，我非常努力地听道、传福音，总觉得不够。我想，孔子说“朝闻道，昔死足矣”，我信了主，这辈子已经活够了，下半辈子就是为他活了。虽然是这样立志，但是却仍然发现自己算不得什么，自己的卑微、污秽、无能若神不肯，自己毫无用处。看到旧约里讲，献祭的时候要找毫无瑕疵的羊羔献上，我就羞愧，我跟主说“我是个罪人，已经千疮百孔了，不配在祭坛上献上，主啊，可我迷失了，我不知道我还应该为什么活着”。这样的祷告了很久，没有回应，当时（2005）正在北大预备考研，一个人每晚祷告，跪在床上拿个演算纸，把想起来的罪记在上边，以前根本都想不起了的罪，就像翻箱底一样，一个一个往外涌，特别的多，小时候偷别人的东西，上学的时候背后骂老师，咒诅同学，说别人坏话，手淫，看黄碟等等，不一而足。想起来这些罪，心里特别羞愧，想自己这样一个烂人，神怎么会要，这样一个烂人神怎么会为我死，我就祷告了好多天，天天流泪，也不知道为什么，整个人神经了一样。以前多少年都没有流过泪，自己的当时的哲学“男儿有泪不轻弹”“男人肚子里边要长牙”，心里边特别苦，但是很少哭，我一直以为自己已经不会哭了，其实心里边该有多么苦毒啊，现在想起来当时真是苦。在祷告当中，发现自己一点点开心了，一点点轻松了，一点点脸上有了荣光。当是看到约翰一书说“你若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免你的罪，洗净你的一切不义”，看到这句话的时候，心里边觉得特别开心，一个人就在租得不到十平米的小房子里大声地赞美神，感谢他的赦免，感谢他的恩典。

在我信仰成长过程中，有几个基督徒给过我帮助，我特别感谢，。第一个是延新姐，我刚来教会的时候他非常关心，每周周三都邀请我查经，在我极其困难的时候他和他现在的丈夫昊子给过我三百元的奉献。我受洗前征战特别大，我的室友是个佛教徒，每天念《金刚经》，受洗前我病了，病的特别厉害，连续一个月发烧，受洗的前一天晚上，延新姐为我祷告，并且再一次地邀请并鼓励我参加受洗，后来我就带着病受洗了，受洗回来之后身体就好了，生命也经历了如同枯木逢春的更新；第二个是我的妻子，我认识我妻子的时候信仰状况还不好，可以说她是第一个给我基督徒榜样的人。她很温柔，也特别有基督的爱心，在中青院带领了许多同学朋友归向耶稣。我们2005年开始谈恋爱，她经常给我讲圣经真理，也经常鼓励我参加查经班和各样的聚会，可以说她是我信仰的启蒙老师，后来我们开始在教会服事，她是我最好的帮助者，她虽然信仰比我成熟，却成全我、帮助我成为教会领袖。带学生聚会点以来的几年中，我妻子为我流过许多泪，受过很多的委屈，但是神听她的祷告，我生命的改变就是对她的回应；在信仰的路上还有很多老师给过我帮助，圣风老师、林大哥、雅各老师、彼得老师，特别感谢他们，他们是基督的仆人，为基督倾倒自己的生命，造就了我，帮助了我。

因着圣灵的更新，信主这六年自己的生命可以说经历了死里复活。比如：很少再撒谎了，基本再没有看过黄碟了，再没有骂过人了，心里边开始爱别人，开始饶恕以前得罪自己的人了，开始懂得为别人的生命付出自己的时间和金钱。在品格性情上也一点一点地被对付，以前脾气暴的很，总想发火，爱教训人，一张口就将别人陷于不仁不义之地，信主之后知道自己其实没有什么可夸口的，自己一个罪人没有资格教训别人。所以就慢慢地谦卑了很多，说话也比以前小心了很多；以前爱吹牛，说大话，其实是因为自己自卑，信主之后，神的儿子的命竟然为我这个罪人舍了，我在基督里被看为宝贵，就不愿意再吹牛了，心里想，我算什么神竟然眷顾我，我没有什么可自夸的。这些地上虚浮的荣耀算不了什么。后来慢慢地神开始使用我服事教会，虽然我灵命幼小，但是神却提携我，他知道我心里的苦楚，也担当我灵命的软弱。这么多年自己终于明白了，其实神的教会需要我们担当，虽然中国教会还年轻，虽然看似有那么多的问题，虽然看似缺少牧养，但是耶稣是我们的牧师，他不欠我们什么，他既然已经为我们罪钉死了，他还不看顾我们么？想到这些问题，我心里常常感动，我自己是个雷子，性格比较急躁，行动力强，也容易犯罪，服事教会这几年里边，也常常和神摔跤，不顺服神，可是每次的不顺服都是真利益，当我看到十字架里透出来的荣光的时候，我就跪在主面前说，“耶稣啊，你是我的主，我不是”，每当我软弱的时候，总会有声音说“孩子，这是我给你预备的道路”，我就继续蹒跚的往前行，虽然看起来跌跌撞撞，看起来要倒下的样子，看起来甚至软弱不堪，被别人看不起的样子，当时内心里却是充满着确信和力量。教会像一个熔炉，可以炼出金子，这些年，来到教会的人很多，走得也很多，服事的人很多，受到的顶撞也多，质疑的声音也很多。但是，总能看到神大能的臂膀遮盖保全着我们，这样的确信是基督在十字架上在我流泪谷中显明出来的。感谢神的恩典，虽然做过很多次见证，也写过见证，但是每次写都不样，真知道有神的带领。感谢神。

荣耀归给三位一体的独一真神！