亲爱的朋友，恳请您耐心阅读，因为这里讲述的是天父上帝对一个“小儿子”无限怜悯的故事。

我叫小小，二十一岁，九三年来到这个世界。那是一个“自由的年代”，我的父亲因为“自由”，年纪轻轻就和我的妈妈在一起，他们因为“自由”生下我，就选择置之不理；我的父亲也因着“自由”，就为非作歹混迹与黑社会，后来“自由的社会”名正言顺的给了他“自由”的结果…但是人生哪里有“自由”呢，如若真的有“自由”，我实在不愿意做一个“黑社会”成员的儿子，如果能够“自由”的话，我愿意选择比这好些的出身。

记得亲眼见到父亲，已经是我七八岁的时候了，因为那个时他才刑满释放。在此之前是由爷爷奶奶把我带大，娇生惯养，未经风雨。我完全地继承了爸爸的黑暗，爷爷的粗暴，奶奶的谎言，没有见过母亲而需要应对别人的询问，无师自通的圆滑也悄然成为我的“长处”…并有众多“处世之道”集于一身，家人看到他们的孙子充满小聪明在小伙伴当中脱颖而出，总以此为骄傲，不管我的善恶。在他们的影响之下，我一直认定善良是一种软弱、无能。我盛气凌人，自以为是，贪图虚荣。这实在是家族性的“诅咒”，不敬畏上帝，罪恶的生命就生出罪恶的生命，丝毫没有反省的意识。

父亲从监狱出来以后，他开始给我汽枪，弓箭，沙袋，后来甚至是飞刀，强制我行为、言语学习“霸道”，冰天雪地让我忍受饥饿，晚上出去匍匐在雪地里，平时不准我与外人接触、微笑…这些都是他认为我必须要学会的。我爸爸预感很强，他知道我可能有些承受不了虐待，有可能会藏着刀半夜杀他或者自杀，所以每晚睡觉前都会让我脱光衣服，四肢伸开以保证没有携带利器。。。

他后来告诉我他的想法，准备在三年级就让我停止上学，随他步入社会。但这完全不是我自己的想法，如果真的要做坏人的话，我情愿做一个有文化的坏人…当时我已经常撒谎，甚至从小有淫乱的意念，凶杀和毁灭，这些可不少出现在我的想象中，而且小范围的开始试着去实行，还想着怎样遮掩自己的罪恶不被人看见。。。父亲的影响打乱了我“自己的计划”，我下意识的把他当做了坏人，并且认定：因为恨他，所以反对他。在我的内心有充足的勇气和理由来抗议他对我的不公，根本不去理会我自己的立场是否清白良善，谁不和我一条心，那他就是坏人，而且总有理由把自己形容得很无辜。可怜这是在伊甸园始祖犯罪之后人类的通病。

熬到三年级，将近两年时间与父亲直接交谈，包括无数次暗示他我想继续上学，但在将要升入四年级的那个暑假，我却想逃离他。有一天得到他给我五块钱，于是我带上五块钱和一顶帽子，想去到自己也无法知道的地方，当时的目的是：接着上学。

离家后，首先求助的是爷爷奶奶，他们的回应是没有办法对抗抵挡年轻力壮而又心术不正的儿子，后来我找到当地的政府，法院，妇女儿童保护站…他们根本都不相信我在说什么，反倒安慰我，说一定是父亲喝醉了说的胡话。我想，他们没法理解我，他们也根本没有耐心去介入这种繁杂琐碎的生活，并且认真对待真心愿意得到帮助的孩子，几次央求之后，其中有一次他们给了我两块钱，让我去买一个面包吃，然后六七个人去找我的爸爸谈话，他们给我的结果都是：无能为力！

欲哭无泪…

那段逃亡的生活最后的结果是我去一个商人家里，做他的儿子。后来他和我的爷爷奶奶关系非常好，即便是这样我也不敢回去看爷爷奶奶，因为害怕再碰见我的爸爸，他曾经扬言找到我之后会把我的皮剥掉。别人这么吓唬人我不相信，他说这话就不是为了吓唬人，是真想这么干。

我把这个商人叫爸爸，他也是我的师父，他是当地的武术家，在我答应做他儿子以后，他把自己一个非常贵重的佛教开光护身符送给我，上面有六个字，红底金边，无论什么时候都带在我胸口别在衣服上面。那是一个封建迷信色彩非常浓厚的偏远山区，逢年过节必定热热闹闹的上庙请神，天灾人祸发生一定要去请来阴阳先生，风水先生…每家每户的妇女都随手可以拿一碗凉水和三根筷子，点香烧纸撒点面粉在碗里让附在病人身上的“邪气”吃饱了以后可以离开受害的人…

我由城市一下步入乡村，为了表明自己是有文化的城里人，就宣称不会相信这些所谓的“鬼神”，摆手拒绝，其实我的内心还是相信有这些东西的。后来自己生病，非常痛苦的时候，也请求别人来为自己搞些迷信，还唠唠叨叨嫌弃别人慢慢腾腾不赶紧来救我，可事情过后又说没有“鬼神”。再后来，自己一个人走夜路的时候毛骨悚然，听说这地方那地方死过人，不由自主地就念叨师父教我护身符上的那六个字…这是何等可悲的地步！！！中国有多少这样的“无神论者”！！！

师父不会在家呆很长的时间，常年在外做生意，偶尔回家呆几天，之后又会离开一两个月，他教我武术，为了让我强身健体。我学的非常认真，因我在想：有朝一日，等我长大了，再见我亲生父亲时我非杀他不可，所以每次练功都“发恨”练习。

封建迷信和习武不能救我成为好人，如果不是上帝伸手，我就会一直这样堕落下去的。

感谢神！记得我小时候在奶奶（她那时是一挂名的基督徒）的笔记本上，看到过一些字“主…羊…”什么的，后来因为时间太长就淡忘了…我师父家是在一个距离城镇很远的地方，这利于我躲避魔鬼一样的老爸。因此几乎没有可能听到福音。有一次我因为太无聊就在一户人家翻腾旧书，他也愿意送我一摞书，当时谁都不知道书里面竟然夹着一个福音单张！！！可能他们自己也没有看过，那个单张就安静的夹在里面，我也是过一段时间才看到它的，上面写着：人有罪，耶稣被钉死了，祂还复活，将来还会有天堂地狱…我相信！虽然我并不知道这件事情与我有什么关系，但我相信上帝。赞美主！诗篇139:17“神啊，你的意念向我何等宝贵，其数何等众多。”现在回想起来这一切真是神的恩典。

…

师父对我特别好，他因为自身的原因不能生育，所以真的看待我像亲生儿子一样，按照常理来说我可以在那里安身立命，按他的家境，在当地的情况算是比较富裕的，等我长大大了就可以和他一起做生意，结婚生孩子，给他养老送终。可是上帝对我的安排不是这样，我和他的关系渐渐出现问题，最开始是因为那个护身符丢了，后来，师父的母亲非常的唠叨，常常无理取闹，挑拨离间我和我师父之间的感情，而且家里真的发生一些非常奇怪的事情，比如说打水的绳子无缘无故的掉在水井里面，比如说家里十分古老的柜子锁子被撬坏…村子里头没有贼，师父的母亲就认定是我干的！

我决定离开，师父非常伤心，现在想想确实过于冲动，但这是我生命当中必须走的一段路。离开师父，我再次回到爷爷奶奶身边，也就是这时候，我和一位同学一起进到教堂。。。那时我虽听不懂他们讲的，但心里还是相信的，因此我不得不承认这是上帝莫大的恩典，这个事情直到现在也没有更好的解释。

一年以后，初二升初三的暑假，我去了当地教会的夏令营，没有谁催促，没有强迫。教会的夏令营是不收费的，呵呵，当时不知道有没有想占便宜的心理？或许是有这个动机在里面，但其中巨大的成分是因为我：真的想成为一名基督徒。

参加聚会以后我就敬畏上帝，我偷偷的告诉上帝：我愿意爱你，永远爱你！

我带着在夏令营营中所得的一知半解的信仰，学习牧师的口吻，在老师同学朋友家人面前作见证，一心想把他们带到上帝面前，还真的有很多同学愿意和我一起相信上帝，其实我自己也不知道福音的内容具体是什么，我只觉得人真的需要上帝，但是什么原因自己也说不上来。刚开始信主的那段时间是我人生中最最幸福的，我忘掉了一切不开心的事情，专心的爱上帝，就用自己笨拙的方法。

很快在教会我就有了影响力，参与教会的服侍，司琴，带领敬拜，与青年班分享，有一点别人不知道的事情，我自己现在必须承认：对于耶稣基督的救恩我并不清楚，我只是因为心里火热而去完成这些工作。

这样的情况大概维持了两三个月，真是“好景不长”，我的父亲精神错乱了（在监狱里很有可能压力过大，有精神分裂的前兆），他坚决反对我的信仰，终于有一天中午回家的时候我发现：他的精神失常了！大热天，他穿著棉袄，带着暖皮帽子，我硬着头皮在家吃完了中午饭，就赶快去上学，我忧心忡忡…过了一段时间他更厉害了，拿起刀来把家里的蔬菜乱砍一通，嘴里一句一句的说：“杀了他”“不行，他是我儿子”…我们家里有将近三米长的长矛，有非常锋利的大刀，还有很多大小不一形态各异的匕首，他动不动就会抄起一样狂挥乱舞，并且非常严肃的告诉我：每当我进到家门的时候，他就看到我身后跟着一大群黑色的云彩，并认定这是我相信上帝的结果。

爷爷奶奶关心我学习的成绩，每天讽刺挖苦我没出息，因为我相信上帝，顺理成章的就把一些责任推卸在上帝身上，说真的。我当时并不懂得很多道理，可是我打心底里不喜欢别人误解上帝，我尝试着为这件事情辩解的时候，爷爷奶奶非常生气，他们打开家门，让我出去，再不要回来，说放手让我去“相信上帝。”

之前我在学校非常的叛逆，初三以后突然有很大的改变，变得很乖，但班主任老师却好像逮着了机会来“报复”我（因为老师们都知道我爸爸是黑社会，不敢惹我，初三上学经过一段时间知道我相信了上帝，发现我真的发生改变以后他们不是替我高兴，反而。。。哎，这也是老师做的事？），在上课的时候让我擦玻璃，打扫楼道，拖地…好像是要把初一初二因为我受的“气”全都撒出来一样。

爸爸家里不敢回去，爷爷奶奶不要我，学校老师攻击我，我常常一个人在课间站在操场中央，抬头看天想知道这是为什么？可没有声音回答我，我流泪了。。。虽然眼前的现实不是我喜欢的，但心灵最深处却没有觉得不公，这种最深处的平安支撑我每天都与上帝亲近，每个清晨，我早起去教堂祷告。

这段艰辛的日子最后以一次远行画上句号，我去了西安。。。

回想在西安的日子，因着相对安逸，我开始远离上帝。我虽毫不避讳甚至是自豪地告诉人：我是基督徒，但因着一些的“成就”我便飘飘然了。（因为精通乐器，能即兴奏乐，专习武术，甚至演讲武术哲学，进入的一个新的环境非常受欢迎）。记得当时我会常常传福音，作见证，托人给我寄来一整箱的圣经，去送给答应相信上帝的人，甚至我在想：我可以在学校创办教会，校领导看中我，让我当上班长，我就利用带领同学开班会的时候和他们讲圣经。没有了家庭的负担和逼迫，我信可以“为上帝做”很多事情，那段时间大概魔鬼也气爆了；同时我在学校开设了武术班，有很多人前来参加，后来又有学校的吉他社邀请我加入，其中有很大一部分是女生，可我万万没有想到这正是撒旦打败我的方法。

一边传福音，一边搞社团，传福音很久才结出一个果子，然而社团每一次都是人气火爆，兴致高昂…传福音没有几个人赞同支持，在社团里我注定是领军人物，“备受关注”…渐渐的，我的心开始向世界靠拢，希望再次得到那种感觉，成就，荣耀，被人瞩目、崇拜…

后来有人提醒我：上学没有人资助，我必须要面对所谓的现实，我开始想办法挣钱，开始像大多数人一样试图获得一个自己想要的未来。。。远离教会，我再不看圣经，也懒得做祷告，软弱了两三年。在这两三年里抽烟，喝酒，打架，奸淫，未婚同居，抱怨社会，就差和狐朋狗友一样伸出指头责备上帝！

起初做这些事觉得很过瘾，觉得自己非常满足，在享受相当长的一段时间罪恶带给我满足，渐渐的我发现我离不开罪恶了，稍微离开我便不知所措，我需要烟酒满足我，需要人前呼后拥的恭维我，需要及时地跟女性发生关系，心情不好需要尽快的报复，否则我自己就没有快乐，只有及时享受这些才可以有一点点的满足，但是这都稍纵即逝…不得不承认，日子长了以后这些行为不再是一种享受，而是不这么干，自己根本没法继续存活，实质是一种痛苦，而不是美妙。。。我的生命好像渐进无底黑洞！

中学时代和我一起相信上帝的朋友，因为看见我在西安罪恶的行为，渐渐一个一个的离开了上帝。

我说爱上帝，我却忘记了祂。

二零一二年，我的身份证丢了，需回老家重新补办。

回到老家，等待证件补办完毕的过程中，心里想去教堂看看，当我踏入教会，靠近光明的那一刹那，圣灵感动我，才突然看清了自己在沉沦的路上走了好。这里的弟兄姊妹没有人知道我做过什么，回到教会大家还是对我那样热情，我还依旧可以上台带敬拜，依旧可以好像很有信心一样，与同龄人分享关于上帝的事情…可是上帝知道！唯独那时候我明白了我真“有罪！”才真正明白耶稣在十字架上是为我的罪死，才开始了解耶稣基督他付出的代价，至与我的生命有何等重要！“我该死，他成为人的样子竟然是代替我！”

如果我一反原来的方向走，就意味要停止满足我自己，从而去满足创造我生命的主。我没有资格向他索取，但祂却是把他所有的都给我，甚至生命…没有脸面再提什么条件了，只能留在他的爱里，就是我常常跟别人讲的自己却不明白的：那无罪的代替有罪的，荣耀的寻找卑贱的；人都犯了罪，十字架的刑罚是为了解决人的罪，主耶稣的复活使我们有盼望；你现在的选择决定我们永恒的归属；靠着行善积德不能使人得到上帝的救恩，人乃是靠着主耶稣基督的救赎。感谢上帝让我明白了我到底在和别人讲什么！

我决心为了拯救我的祂活着，在这堕落的两三年之中，我深知寻找一份永恒的不变的爱如何的艰难，艰难到根本没有可能，我却不知道主耶稣等我好久，一双钉痕手，捧着我寻找的东西！

我忘记了主，主不曾忘记我！他眼睁睁地看着我和猪狗一起争夺食物，上帝是一位伟大的父亲，他有耐心在家等我回头，不会嫌我脏，不会的！

西安读书的毕业证没有拿，宿舍的行李没有取，我什么都不要了。就这样每天吃一顿饭，开始禁食祷告，每天读经默想，大概持续了三个月左右。

不久，大家知道我开始禁食祈祷准备传道，每天只吃一顿饭，就有教会的老婆婆给我送来好吃的，有叔叔阿姨请我去他们家做客，我每天不用操心自己吃什么饭，天气冷了的时候，南京的弟兄姐妹寄来很多衣服，大家也没有忘记我，挑了几件合身的暖和的衣服给我过冬。每天中午我会找时间去各个山头，站在山顶之上举手祈祷，或在人工湖放开嗓子唱赞美诗荣耀上帝，后来发现有一座山，山上有一块巨大的石头，自那以后很长时间我都会趴在那个大石头上亲近上帝…没有人陪我，但我确知有上帝在我身边，有圣灵在我心里，我也毫不畏惧地知道我就是神的儿子，且站在神面前，因为有我的救主耶稣基督已经替我偿还所有的罪债。

直到有一天，一个叔叔因为自己的妻子去世十分软弱，很长一段时间都振作不起来。开始，我只是同情他，在听他说什么，后来我一开口，就按照圣经跟他讲了很多，我很吃惊，心里的喜乐无法言喻，从那以后我就开始分享神的话语。

我记得非常清楚，奉献传道后第一次分享是旧约圣经以西结书十六章，以色列人蒙上帝拣选却仗着上帝给自己的荣耀随处行淫，上帝虽然不能容忍罪恶，但一直不曾忘记自己与以色列人所立的约定。因此，借着经历让以色列人回转自己罪恶的道路，重新回到与上帝亲密的关系，因为上帝总不忘记。他没有动怒将以色列人全部灭绝，总是乐意再给机会一直引导他们转回正路。第一次讲道，心里满是感恩，羞愧，我正是像以色列那时一样的无知，也一样像以色列那样蒙受恩典。

追求自我满足的路上——我成功了，代价是赔上自己的生命；以往追求的标准相比与上帝的吩咐，我是失败的。可是仔细想了想，虽然我失败了，上帝却非常成功的将我营救！

马太福音16:25 因为凡要救自己生命的，必丧掉生命；凡为我丧掉生命的，必得着生命。

您要让您自己胜利吗？还是愿意败给上帝？

后来我花了很多时间，很多精力，也花了好多钱，到各个地方寻找、面见我曾经伤害过的朋友，还有和我在罪恶中一同“享乐”的朋友（一小部分至今没有见面的机会），我向他们道歉，请求他们的原谅，并且告知我现在已经接受耶稣基督作我个人的救主，决心今后为上帝活着，并且邀请他们也与我有一同的信仰，离弃罪恶，归向真神，把我们之间的友谊从罪恶转入圣洁，从今生扩展到永远。

因为上帝喜悦这样的事，这样的事是我一生要重复不断做的事。他们有的人嘲笑，有的人深受感触，有的人决志信主；爷爷奶奶，爸爸妈妈现在都听到我对他们传讲福音，奶奶和爸爸愿意接受，求神保守他们，妈妈至今未曾谋面，希望上帝感动她也来认识神。爷爷是老一辈的共产党员，现在心里也开始慢慢接受，不像原来那样暴虐的拒绝；现在得知这几年在我师父的老家也有了教会，不过距离他们那个小山村还是有一段距离，但这已经给我极大的安慰，毕竟他们养育过我，希望将来上帝差遣祂喜悦的人广传福音在未得之地。

马太福音6:26 你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗？

靠着上帝的恩典，我开始无所顾虑地传道，先是在老家青年人当中，后来开始在周围的工厂，再后来渐渐进入我能接触到的学校…西安，荆州，北京，还有一路上很多小城镇，小地方，最后一站是新疆，我一直没有明确的听到上帝要我去哪里，直到后来在一次手术后、卧床休息的那一段时间，忽然领受去云南的感动，当时就心花怒放，因为云南也一直是我非常喜欢的地方，当然我也知道不是为了游山玩水，只是因为有上帝与我同在就无所顾忌罢了。上帝既然差遣，我这蒙恩的罪人就欢喜接受！

2014.9.10，几经辗转来到云南红河一个非常偏僻的小山村，因为上帝吩咐我到云南传福音，我决心把生命奉献在这里，死在这里，结出籽粒。

残废，精神病，几乎家族毁灭性的死亡在这小乡村里到处都是；他们穿几十块钱的鞋子就觉得非常奢侈，每人一年到头所有的最低生活保障金不超过￥300；八十多户人家的村子里就有五六个巫师，逢年过节杀猪宰牛都必须经过他们的手；没人敢对封建迷信提出质疑，却有极大的勇气反对圣经反对上帝！可怜，可悲，可恨，但是我知道，在上帝眼里，他们是可爱的，因为不懂事，并且在他们中间一定有属于上帝的羊羔！

在中国像这样不为人知的偏僻的地方不知道还有多少，他们每天播放电视机也只是看看上面的图像，说汉语的人听不懂他们的话，他们也不知道电视机里（汉语）到底在说什么…但是谁敢确定他们中间没有一个是上帝的孩子，而忽略传福音给他们呢？就算我竭尽全力耗尽所有生命热情，在全球性的大使命当中，我能做的也仅仅是非常微小的一丁点，期待有一天更多工人被差谴出去。他们知道主耶稣基督对于自己是什么价值，他们知道自己的奉献是理所当然，他们知道未得之地需要福音刻不容缓！

期待那工人就是您。

我叫小小，是基督徒当中最小的一个，请求你为我常常代祷，让我至死忠心，传扬福音，直到天国相见！