他这做丈夫、做儿子的被拉扯挤压到一定地步，居然求上帝让她们两人死掉一个！至终，他又 是如何——走出夹缝，成为祝福！

文/觉恩

伤口→入口→出口

2015年10月参加了神国资源为基督协会在台湾举办的家庭故事书写营，印象最深刻的是苏文安 牧师在教导如何写家庭危难故事时，所描绘的「伤口→入口→出口」语言图像：「生命中每个 『伤口』，都可以成为上帝大爱与大能的『入口』，而当我们被医治、被更新之后，它又会成 为分享上帝奇异恩典的『出口』」。

原来，婆媳困境的伤口，都是上帝的大爱与大能的入口（祂在患难中安慰我），也是上帝使我成 为祝福的出口（现在我们夫妻到处去教导如何善处婆媳三角关系，陪伴遭同样患难的人）。

疲于奔命

犹记得婚礼结束，跟太太一起回老家，婆媳二人为了表达爱心，都抢着煮晚餐。老妈说：「媳 妇你刚进门，怎可以让你这么辛苦？妳好好休息！」太太说：「妈，你辛苦大半辈子，让自己享 受一下，我来！」后来老妈抢赢了，太太一旁协助，我正为如此美好的画面而感动时，却听见 化学系毕业的太太说：「妈，油不要在锅子里燃烧太久，化学链会断掉，有毒的！菜要炒久一 点，否则有些细菌杀不死！」

我看到老妈的脸一下子都绿了。饭后老妈送我们离开，泪眼涟涟由巷子底直送到大马路边。我  从 摩 托 车 后 视 镜看老妈伫立巷口良久，不禁满怀着罪咎感，似乎可以嗅到未来日子会充 满艰辛。果然，隔天一早六点，老妈提着用中药熬的鸡汤来我们新婚的住处「碰!碰!碰!」地敲 门，说：「这是要给我儿子补身体的。」

结婚之初，我们夫妻先搬出去住。后来寡母决定一年住我家，一年住弟弟家。

刚开始，只要和太太去散步，我都会邀母亲同行。后来发现只要跟太太并肩走得久一点，老妈 就会很吃味。于是赶紧多陪老妈聊天，结果轮到太太觉得被冷落。我发现自己必须两边穿梭， 不断安抚两个女人，简直疲于奔命！老妈和我们一起住的二十年之中，常挂在嘴中的一句经典 台词：「你都先想到你太太、你儿子，都很少先想到我。」

太太与老妈住在一起，难免会有矛盾与心结。太太期望下班后可以单独跟我约会，但老妈已把 晚餐煮好，叫我们回去吃，这下子我又面临两难！因为当老妈问：「为甚什么要浪费钱出去外 面吃？」我无法告诉她：「因为妳们婆媳有心结，我需要跟太太谈一谈，让她纾解一下。」拒绝 老妈，她会呕气；拒绝太太，她会失望。

后来我想出一个自以为可以兼顾双方的「好点子」：和太太约会晚餐只吃一半，留一半空胃吃 老妈煮的菜。结果，婚后短短几年，我就胖了二、三十公斤！

与太太约会时，老是担心寡母等候的凄凉与难过，跟她谈心根本无法专注倾听，只是在应付敷 衍，一直看錶、并找各种理由催促太太赶紧回家。老妈看到儿子回来，露出胜利的微笑，太太则 强颜欢笑。这样的拉扯，撕碎了我对婚姻的憧憬与美梦。

提早长大

我十五岁时父亲病逝。丧礼办完，妈带我回家，在巷口跟我说：「你爸爸过世，你是家中老大 ，以后你要跟我一起负起整个家庭的责任。」从那天起，我的青春期就结束了。我开始扮演许 多因家庭危机带来的角色（代理父亲、情绪配偶、取悦者、光宗耀祖者），我已经不是单纯「 儿子」的身份。

我全心全意跟母亲共患难：她心情不好就安慰她；放弃参加高中联考，清晨四、五点去送报， 白天去上班、晚上读夜校；当兵的军饷省吃俭用全部寄回家。

我支持妹妹学舞蹈；弟弟想买一把5000元台币的吉他，要不要答应，我都要扮演「丈夫」和妈 一起商量；妹妹结交损友，老妈很烦恼，我必须扮演「父亲」辅导妹妹；姊姊想买电子琴，老 妈也会找我商议；每天陪老妈聊天一个小时以上；帮忙母亲分担洗碗、拖地、洗衣的家务，常 常做好饭菜陪深夜下班回来的老妈吃。

这样的角色扮演已内化在我生命中，直到结了婚，头脑知道圣经原则是成年人要「离开父母， 与妻子连合」，但心理上与母亲的纠结既深且紧，谈何容易?!

学习放手

感谢上帝，二十几年前，在生命线接触许多心理辅导课程，如：家族治疗、心理演剧、同理心 沟通训练、界线、婚姻??等等；又透过读书会看了不少探讨原生家庭议题的书。上帝透过书籍、 读书会的同学、心理成长团体，帮助我重建自我、设立界线。那些年读过的书包括：《家会伤 人》、《父母会伤人》、《伤痛不代传》、《别跟过去过不去》、《过犹不及》、《改变带来 医治》、《破茧而出》、《逆境中的创意思考》等等。

于是，一次带妹妹去看病时，在火车上我告诉她：「哥哥已经结婚了，我只是你哥，不是你爸 ！」妹妹当场哭了。

又有一天，老妈来跟我说：「妹妹不想要白天工作、晚上读夜校，说是太辛苦了，她希望读日 间部私立学校，但学费太贵了。你是老大，你就是父亲，你出钱！」

我回应老妈：「我只是她哥，不是她爸！我已经跟太太商量，如果妹妹考上国立艺专，还可以 在学费上帮得上忙，但私立的学费我们不会付。」

老妈听了气冲冲地说：「你们不愿意我自己付！我知道你很为难，一定是老婆不同意。」我当 时回了一句：「您想自己付也很好，我不反对。」后来听说，她们母女俩足足哭了三天。

你来搞定

一次去台北演讲途中接到妹妹来电，说老妈出了车祸血流满地，要我赶回新竹。如果是以前的 我，一定马上取消演讲赶回去。

过去老妈常跟我抱怨弟妹不孝、不负责任，常叹息说：「为何同一对父母养大的，你那麽孝顺 ，弟妹这麽不孝？」而我也一直认为是弟妹不负责任，后来才发现，其实是我过度负责，导致 弟妹失去学习孝顺的机会，我一直很自私地享受孝顺的美名，却让弟妹承受恶名。如今每次回 想老妈当着我的面数落弟妹不孝时，弟妹那充满愤怒与无力感的神情，心中就非常难过。后来 学习放下「超级负责任的老大角色」，对弟妹可以协助负责的部分放手。

例如这一次，我就要求妹妹负责陪伴老妈从急诊到住院；另外我请太太到医院了解病情，若真 严重我再赶回去。我也跟学生说，讲课时手机不会关，以便随时了解老妈的状况。这是为了让 妹妹学习孝敬母亲、而老妈也可以多得着一个孝敬她的孩子。

话又说回来，刚开始学习放手时，真的很不适应也很痛苦：被罪咎感控告，觉得自己很自私、 很不孝；会因担心老妈伤心，忧虑到失眠。而这种精神折磨又驱策我继续负责，然后再带着苦 毒责怪弟妹卸责、痛恨母亲老是找我??。如此周而复始，恶性循环。在《僕人领导》一书中提到 ，许多精神疾病患者有个共同点，就是「责任混淆」。这包含「过度负责任」及「超级不负责 任」二种类型，很显然我是属于前者。

家庭风暴

新婚时，母亲要求我们每个月拿一些钱回去帮她还贷款。过了一阵子，又要求每个月多加五千 元台币。从前，寡母要求再多钱，我也会拿出来，但结婚后我知道凡事要跟太太商量。对此事 太太很不能理解，她提出，我们都已经搬出来自己吃住了，老妈怎会不够开销？我也觉得有道 理。

当我回去查问时，老妈说她向弟弟提出同样要求，弟弟二话不说就照办了。但是后来深入了解 ，我才发现弟弟常从老妈的退休金周转去做生意。孝敬供养母亲是天经地义的，但在这种情况 下，我拿再多钱回家，只会间接助长弟弟的不负责任。

所谓「离开父母」应当也包括我要在家庭财务上设立界线。于是我问老妈，她当时欠的债务与 会钱到底还有多少？我提议跟弟弟一人帮老妈还清一半，以后老妈不要再管家中经济，我们兄 弟各自衡量小家庭的财务状况给妈零用钱。

不料我这引发了家庭风暴！弟弟发飙说：「要分家，以后就不要回来！」还把我拉到另一房间 说：「钱的事，我们男人自己处理，不要让女人插手！」我答道，圣经的原则是「婚后要跟太 太一起商量面对」。在这漫天战火中，太太再也受不了置身于这种家庭，而提出要跟我离婚。

这一天我很想走入海浪中结束生命。当晚回到家中，听着圣乐我足足哭了两个小时，然而上帝 藉哥林多后书一章4节的应许， 把我从自杀意念中挽回，赐下安慰与盼望。─「我们在一切患 难中，祂就安慰我们，叫我们能用上帝所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。」

原来，这患难有一个意义，并蕴藏一个使命：我现在为婆媳问题、姻亲问题所苦，将来要用上 帝的安慰去陪伴有类似遭遇的人。突然之间，我觉得受这个苦很有意义，彷彿在生命的幽暗处， 射进一道曙光，有力量可以再面对、再往前走。

救亡图存

后来我决定单独带着妻儿去新马旅行十四天，没有邀寡母同行。我发现老妈已逐渐适应有时会 邀她同行、有时不会。但这次某些邻居和教会弟兄姊妹反而抓狂了，痛斥我：「怎麽这麽不孝 ，把老人家单独留在台湾！」这些声音使原本已逐渐不那麽在意的母亲，再度陷入自怜被苦待 的受害者情结中。逼得我几乎要放弃那次挽救婚姻的旅行。

华人很容易用约定成俗的价值观介入别人的家务事。其实外人并不了解，我当时已经濒临离婚 边缘，需要好好用这两个礼拜陪伴妻子，安慰她、给她力量，来挽回我们的婚姻。一个「他人 取向」者，很容易以他人的反应与眼光来做选择，而不是根据自己真实的婚姻状况来做选择。 我本来是这样的人，幸好当时已能够做成熟的决定，至终得以免于妻离子散。

三角关系的祝福

四十二岁那年去神学院念教牧谘商硕士时，我决定以《男人与婆媳间三角关係的互动策略之研究 》为论文主题。

几年下来，上帝帮助我整合圣经的教导、三角关係的理论，以及个人在婆媳、姻亲相处上的惨痛 经验，发展出一套近三十个小时的课程。2015年6月去中国某神学院的家庭事工系授课；顾问公 司也安排我到校园专讲

「夫妻管教冲突形成的三角危机与处置」；在教会主领许多家庭讲座。

诚如苏文安牧师的教导：过去的「伤口」，已成为上帝的慈爱与大能的

「入口」，如今又成为祂 恩福的「出口」。这让我忆起，自己曾经在婆媳问题上痛苦到一个地步，竟然向上帝妄求说： 「可不可以让这两个女人其中一个出意外，让我解脱？」转念一想，基督徒怎可咒诅别人死掉 ？于是赶快又跟上帝祷告：「求祢让我先回天家吧！」幸好上帝都没有回应我的祷告！

2015年 是我和内人结婚三十週年，我们俩和母亲都活得好好的。原来，这些患难与痛苦都有上帝的计划，为要成就我下半生的使命。

本文取自《真爱杂志》，在此表示感谢！