你相信奇迹吗，以前我听过，但无经历，当我经过一段难熬的日子。我心中很清楚，神的作为，祂的能力，衪是无所不能的。

我叫颜远玲，百合(耶)YAN是我属灵的名字。我是在1994年移民加拿大的，在信主前我是拜偶像拜得比谁都厉害的人，几乎每天都装香拜祭。偶像就是中国人说的满天神佛，但是我从来没有感受到真正的平安和喜乐。

很感谢神在1996年9月12日，通过一班热心的弟兄姐妹向我传福音，使我认识祂。在初信主的时候，无比甘甜，开心无比。每天从圣灵而来的喜乐，是从未享受过的快乐，那种快乐并不是从物质而来，而是从心底中发出的很满足，平安，无忧愁的喜乐。

我也曾经积极传福音，带人信主，心中火热。但以后的一段日子，自己遇上心灵上，信心上的种种试炼对神的热心渐渐冷了。好久一段日子没有去聚会，老是觉得只有信就得了，不需要聚会。初时不聚会没有什么，反觉得极好，自由自在，无拘无束，有什么不好。在家看看圣经，祷告，唱诗歌，我不也赞美神。其实心中已经远离神，已经进入从世界而来，仇敌而来的种种网罗了，日子就这样浑浑噩噩中渡过。

我有每年做身体检查的习惯，一直身体壮况都很好。直至2012年头，我的家庭医生对我说：“你的年纪不轻了如果怀孕，你就要哭了。我有一个客人，40几岁又怀孕，她哭了。如果不想生不如扎了”。讲真的我也极怕怀孕，我已经有两个儿子，大的已有17岁，小的也有9岁，如果又有意外该怎么办？自己也过了四十了，反正不想生扎就扎吧。但是否有副作用呢，医生对我说副作用就是不能生，你又不会变成一个男人，我现在转你去专科，还要排队，如果你今年可以排上也算是好彩了。我想医生阅人无数，应该不会有错的。

就在2012年的6月6日，这日子我死都记得，我就在坚信无不良影响的情况下做了结扎手术。做了结扎后，自己的性情渐渐地改变，变得很忧愁，很多抱怨。睡眠质量变得很差，在2013年1月在内在和外在工作的影响下，一段时间严重失眠，心中无任何喜乐，每一分一秒都觉得难熬，一天对我来讲就一年长，自己活得太累了。

试过两个星期没有睡觉，很可怕！我就看医生开安眠药吃，但就算吃了安眠药也只是睡上2小时，可以睡上4小时已经是幸福了，身体在很短的时间内瘦了10磅。我问医生是否自己得了忧郁症，医生说有可能，就开了忧郁药给我，但这些药使我更辛苦，对我一点都帮不到，反而有一种难以形容痛苦的感觉，吃了一个星期就不吃了。

我去看中医，每次用不少的钱，看了一段时日也是无起色，有一次女中医对我说，你的情況比较严重，你已经对安眠药有了依赖性，可能要看上一段时间，一年或几年。她还对我说她的病人当中有很多患忧郁症的，现在有很多人有忧郁症。有一个外国人她看病看了很久，好了又复发。我听她这么说，心中很失望，因为如果是可以帮到我的，起码也有少少起色，但一点都无，再看中医也无用了，这是我最后一次见她。

我觉得自己已到了生命的终头了，但我已不惧怕死亡，在这个时间死亡对于我来说也只是解脱。晩上不能睡，白天也不能睡，安眠药的副作用使我脑子发胀，极其难受。我也曾经针灸，中西医结合，但也没有一点好转。心中想过不知多少次，这样生存不如死了舒服，那时我很清楚地知道忧郁症是很可怕的。心中是幽暗的，那是种难以形容的痛苦，患病的人宁愿放弃生命，是生活在与死亡对抗，每一分一秒的挣扎中，因为看不到生命的曙光。

但是我的意识知道这是不对的，人的生命是可贵的，我只有用权柄奉主名驱赶仇敌在我身上的作为，不断地祷告，祈求神对我的医治，对我的过失的宽恕。

在那段难熬的日子，人的医学使我失去信心，在人万事不能在神凡事都能，这句话在我心中，我又重新回到教会，认识到自己的过错。没有好好地跟随主，就似一只野山羊，没有好好地跟随自己的牧者。

在那段日子，不管多辛苦，晚上靠安眠药睡一个或两个小时，我也坚持开车去教会，面对十架祷告，就这样延续了三个多月。在那段时间每次醒来，就很难过，不知怎样面对新的一天，真的希望自己可以不用醒来，但我相信只有神可以拯救我，我不断地祈求。

终于在2013年4月份一次聚会中，当晚讲道的陈伍能牧师刚好讲到，一个女人也是长期失眠后请他为她祷告结果有好转。因圣经上也有讲过，有病的要请教会中年长的按手祷告，讲道完后，我将我的情况告诉他，请他为我按手祷告。陈伍能牧师为我做按手祷吿，并对我讲加贴我信心的话。当晩我不断地祷告，求神使我不用吃安眠药，我坚持不吃，当晩神使我在四个月中第一次不用吃药，而可以睡着而且可以睡到天明，感谢神！

我感觉到神已听了我的祷告，已经开始动工在我身上，以后的日子睡眠大有好转。我已习惯晚上用上半个小时去看圣经和祷告。慢慢地我意识到自己身体上的变化，可能是结扎后造成的后遗症（post tubal ligation syndrome）。回想到未结扎之前身体健康，从来也不会失眠。虽然过往也有过工作上的压力，但自己总是可以调整过来的。所以自己的心愿很想做结扎复通术。

在2013年8月，当一次我去看一个专科医生的时候，我告诉她我的情况，问她是否我因结扎后做成的副作用，她说有可能。但如果想做复通术要将一部分切掉，再缝合，接囗会凹凸不平，有可能造成以后在输卵管怀孕，是很危险的。但你的输卵管在结扎时已经完全损坏了，复通也没有什么用了。就似一杯牛奶倒在地上，你可以做什么，已洒在地上了，还可以回到以前吗，你还是move on吧。经她这样说，我心想到确实不可能成功，一切已成现实确实也要move on了。加上自己现在吃得，睡得就算吧，而且复通手术的费用很贵的。心中打算等迟些看自己的情况怎样再说吧，就这样我就把这事放低了。

但我心中有一个想法，神造天地，人也是他造的。如果他愿意凡事都能作，祂不是使我不吃药就好了。人做的手术有危险，有瑕疵。如果主愿意帮我，是可以使我的输卵管恢复的，我曾经这样想过。真的没有想到2013年10月，我发现自己怀孕！我心中充满了惊喜！这不说明我的输卵管已经复通了吗！我非常感谢神，也很想生这个BB。虽然这个胎儿在十周的时侯离开了我，我当时也有一段时间很难过，也不明白神给了又拿回。当我心情平复下来的时候，我明白自己也不年轻了，也已经有两个孩子。或者他不想我再经历生育和抚养婴儿长大成人的过程。又或者自己属高龄产妇，流产率是很高的，我是这样想的。

我为何愚昧无知到这程度，真糊涂，我承认糊涂，远离父神，主，圣灵的光照．变得愚昧无知，作出如此荒谬的决定几乎断送一生。结扎手术害人无数，最近我看了一些结扎报道，有很多人受害，因结扎造成的后遗症(post tubal ligation syndrome),有人死，有人疯，有人段送一生的健康。断不是医生说只是无得生这么简单，或者有人结扎后身体仍然健壮，她是幸运儿更应感谢神。

感谢主为我改写了下半生。人算什么，你竟顾念他，世人算什么，你竟眷顾他。我又算什么，自己也觉自己太渺小，有太多的不是,有太多远离神的日子。自己觉得不配得着这份恩情，但怜悯人愿将恩典赐给人的神，永远用笑脸待我，就像一个慈父看到自己的女儿跌倒，抱起她，用温柔的声音问＂你怎样？记住下次小心＂。人的一生总会有跌倒的时候，宝贵的是，当我发现在最艰难的时候有主的同在，有主的医治又使我心里的力量刚强起来。而且我发现神从来沒有离开我。我已得到主为我一生的至宝，哈利路亚！

虽然我到现在还不知真正病倒的原因，医生不知也不能医治我。只有神知，听祷告的神医治我。神允许这事发生在孩子身上，也许如圣经上说的，神喜爱的他必管教，自己也曾远离神，过着自私的生活，像一只野山羊了离开羊圈迷失了方向。虽然我也有看圣经和祷告，但??没有活出主想我活出的样式，做了一个不冷不热的基督徒，一个属世的基督徒。当主判断绵羊和野山羊的时候，我也只是一只野山羊。感谢主！我因经过这场死而复生的病，使我经历祂生命的大能，将我从死亡的边缘拯救回来！知道祂是活生生的救主！

之后我经历神很多恩典，特别在信心，心灵和灵性方面。他使我常常喜乐！灵性方面也有很大的长进，更奇妙的是在2014年12月26月，那天我早上五点几就醒来，心中感动想写一些东西就写了下来。就是我第一首赞美诗歌（主的恩典时刻围绕我）当天下午我就可以唱出来，当时心中感动到热泪直淌。接着在圣灵的感动下，在八个多月中写下148首赞美诗，有很多可以用来传福音。奇妙的是我无任何音乐方面的知识，有很多首藉着圣灵的感动能唱出来。

在这充满私隐的世界，人都将私隐埋藏起来，当我在犹豫应不应该将生病的经历讲出来时，我脑子里出现主耶稣钉十架的画面，主耶稣不是毫无保留地将自己挂在十架上吗？如果我一个蒙恩的人，经历过祂的大能而不见证，我也不配作祂的儿女。在这个末世的日子，人很难信主，因世界充满了歪理和迷惑。人追求物质上的享受，肉体上的刺激。沉迷在世界的腐败风气中，不爱神。信主的人也进入了老底嘉，不冷不热，对神缺乏纯一的心，不愿行真理，将主拒于门外。对弟兄姐妹缺乏坦诚相待，合一的爱心。

耶稣是活生生的救主！我希望我的亲身经历能使更多人认识主，凡真心相信的人，神就在他们心里行神迹。已信主的人做一个主真正的门徒，活出与我们身份相衬的样式！在末世的末时为神发光！

蒙主拯救的百合(耶)YAN