那段时间我以为我是在爱一个人，但我现在发现我那时是那么的自私，从来考虑的只是自己的感受，自私和自怜深深的捆绑我，让我经常晚上无法入睡。

当一个人在生命中遇见耶稣，他将彻底的被改变。感谢神的恩典，让我成为其中的一个，也感谢祂能让我与你一起分享这样的遇见和改变。

记得本科的时候，有一次我去对面宿舍玩，看到同学的桌上放着一本圣经，当时同学跟我讲耶和华，我之前从来没有看过圣经，唯一知道的一句还算完整的可能就是“神说，要有光，就有了光。”，我更不知道耶和华是谁。于是我问我同学他是谁，现在还能回忆起当时那个同学脸上错愕的表情。只是，我不记得当时那个同学到底跟我说了些什么，很快就忘记了。我就是这样，完全不认识神。这之后就没有下文了，日子如常。

本科的时候，另外有一件事情，让我感到害怕，加深了我对死亡的恐惧。因为肝有问题，我住院了两个月，接着一年每隔一天去一次医院，后来又吃了一年多的药。也许人只有在这个时候才会想想人到底为什么活着？死之后会去哪呢？如果死之后就一了百了的话，为什么这么多人贪生怕死呢，只是怕痛么？只是我仍是活在罪中，那时我常想的是，如果我身体不像现在这样，把去医院的时间都用来学习，肯定比他们学得好。但我也知道这只是我自卑的自我安慰罢了。我竟不晓得这怒气的权势，终日活在苦毒之中，活在嫉妒、争竞、骄傲、自卑之中。

2011年我来到北大读研，我以为我会过得很好，因为曾经做梦都想到的地方，如今就在这了，只是我发现我感觉并不好，心里时常非常空虚；我不知道为什么每天待实验室干活，晚上回宿舍的时候，路过天桥，望着前方，总感觉特别的暗淡，不知前方的路。

对未来的渺茫，对生活的意义，对心灵深处无法满足的渴想，我无所适从。我也渴望寻找到属于自己的幸福，我以为找一个自己爱的人便是幸福了，可是当我找到时，我却发现，我不知道如何去爱，因为没有连于那爱的源泉，很快就枯竭了，有的只是伤害，很感恩的是，后来半年多的时间她再也没有理过我。那段时间，我以为我是在爱一个人，但我现在发现，我那时是那么的自私，从来考虑的只是自己的感受，自私和自怜，深深的捆绑我，让我经常晚上无法入睡。我试图挣扎着脱离，于是我看心理学的书，我看哲学的书，只是问题在我里面，解决方法却不在我里面，也不在这个世界里面。在自我和世界中寻找出路是徒然的，我没有找到答案。

恰如诗篇90：10所说：“我们一生的年日是七十岁。若是强壮可到八十岁。但其中所矜夸的，不过是劳苦愁烦。转眼成空，我们便如飞而去。”

但在去年圣诞节的前两周，一个被程序折磨而推迟了吃饭时间的晚上，我去离实验室最近的食堂吃饭，一切看似如常，可我不明白， 神的国悄悄的临到我，祂要救我脱离无尽的空虚黑暗。这也是我后来很久才意识到那天那么重要的。我只记得当时那个学长给我一顿狂讲，我当时只顾着一顿狂吃，想吃完了马上回去调程序，也没管他具体说了些什么，而且我当时将基督教和佛教等等都一视同仁的看待，我先入为主的认为那些都是迷信，根本就没有 神，更不要说死而复活了。虽然我听是听见，却不明白。

不过不管怎么样，我还是第一次听说了福音。当时他让我留下联系方式，我犹豫了很久，最后想想，反正在北大里面，还是学长，看着也面善，就留了。感谢主，让我留下了联系方式，不然，我可能要再次的错过祂了。接下来，每周六晚上都会收到学长发的第二天去教会聚会的短信，拒绝了两次邀请之后，我实在不好意思，也是主的带领吧，我答应去教会看看。

第一次去刚好是圣诞节，再下一次是元旦，那两次都是弟兄姊妹的信主见证。我发现他们的生命，跟我的很不一样，在困难中也能感恩，在我看为绝望的时候，他们也能心怀盼望。马太福音5:16：“你们的光也当这样照在人前，叫他们看见你们的好行为，便将荣耀归给你们在天上的父。”也许是主透过他们散发出的馨香之气吧。还记得当时一个姊妹的分享，大致说：“我们该给孩子的并不是财富和环境，而是要让孩子学会如何去爱。”是说基督能够教会我如何去爱吗，我渴望得到祂。只是我还是固执的坚持着我的无 神论，虽然我甚至不知道我坚持的是什么。

之后，我第一次听讲道，讲道人讲的是马太福音9:36后半句，说“……因为他们困苦流离，如同羊没有牧人一般。”，那不正合我的光景吗？还有一句，他说“2700多年前，‘百姓因无知识而灭亡’（何西阿书4:6），但今日的死亡与2700多年前的死亡又有多大区别呢？”我们所一心追求的，这个世界的知识，即使是最好的学校里所教导的，给我们带来了什么呢？只是更深的绝望，越发的迷茫，越发的远离那生命的源头，而快速的奔向永远的灭亡与沉沦。貌似文化水平越高的人，跳楼概率越大。我沉思，我疑惑，我惊惶，我们现在接受的知识到底给了我们什么？通向何方？我不想成为一个无知识而灭亡的人。在学长的多次建议下，我怀着半分好奇，半分期待买了一本圣经。那是一本中英双语版的，以致室友一度以为我在背字典。

接下来 神一步一步的带领我认识祂。

看到圣经的第一句话：“起初， 神创造天地”，每一个词都是那么的震撼，又是那么精炼，只是这真是事实吗？有一次，我试探性的问了一下我的另一个室友“你相信 神创造天地的话吗？”室友很坚定说“我相信”，他说的那么坚定，以至于我不太相信他说的是“我相信”。不过还是对我有些帮助。还有一次在宿舍，另一个室友知道我在看圣经稍微有点数落我的意思，这个室友又帮我解了围。后来我才知道他原来也是一个基督徒，感谢神。

研一下学期，开学不久，有个本科的学妹来我们所实习，我很早就知道她信主了，于是介绍她来我们教会聚会，这个姊妹推荐我看《游子吟--永恒在召唤》，还有一个讲解圣经概要的视频。让我这个之前自认为很有理性的人，不得不认真的面对。《游子吟》中有一段话，我印象比较深刻：“如果把热力学第一定律和热力学第二定律结合起来，可以引伸出一个十分重要的结论。第一定律说：质能不能被创造也不能被消灭，也就是说，宇宙不能自己开始；热力学第二定律却说宇宙必定有一个开始。这样，宇宙只能有一个不受第一定律支配的超然的开始。这样的开始不可能是自然进化而是神超然的创造。”，如果真有一位神，一切的存留都在乎祂，而我却完全不认识祂，那将是何等的可悲呀。

这之后我才从原来固执的否定阶段转化为怀疑着寻求阶段。主耶稣曾应许说“凡祈求的，就得着。寻找的，就寻见。叩门的，就给他开门。”。只有门开了的时候，你才会发现天国的宝贝。

接下来在教会的牧养中，通过读圣经、听道、新生命小组、退修会， 神通过祂的话和祂的儿女，解了我很多的困惑，很多以前的错误看法也得到了归正。

比如，我以为基督和其他宗教是一样的，都是教人向善嘛，他们跟我说，基督不是宗教，而是一种关系，人与神，人与人，人与自己的关系。并不在于宗教意义的虔诚，并不在于做什么。宗教的本质是让人分别善恶，但基督是要给你生命，丰盛的生命。

那我不信耶稣，信其他的也可以吧，条条大路通罗马嘛，但耶稣说：“我就是道路、真理、生命；若不藉着我，没有人能到父那里去。”（约翰福音14:6）。那我信也不用信的太认真吧，但祂说“若有人要跟从我，就当舍己，天天背起他的十字架来跟从我”（路加福音9:23）。

在一次次的破碎中，主也带领我更加的认识自己，认识神。原来神并非不存在，圣经说“神的事情，人所能知道的，原显明在人心里,因为 神已经给他们显明”(罗马书1:19)，只是我故意不认识祂，只是我的罪使我与祂隔绝，使祂向我掩面。原来人的价值是要在神永恒的计划中有份；原来人最深的渴求只有神才能满足，因为我们被造本是如此；原来幸福是从上头来的，只有认识主耶稣才能有幸福可言。更加惊人的是，原来神并不是高高在上，祂本就非世人，至圣至荣，却成为人的样子，来到这个世界，“道成了肉身，住在我们中间”。祂定意要担当我一切的罪，定意要爱我到底，哪怕我一点都不可爱，哪怕我一直漠视祂，背离祂，得罪祂，攻击祂。哦，主，你的爱竟是这样的长阔高深，无法测度。

很长一段时间我都不明白我们的主既然是神，为什么还会让人钉死在十字架上。后来我明白耶稣来到这个世界，要以无罪之躯为我这罪人赎罪。经上说“……若不流血，罪就不得赦免了”（希伯来书9:22）。 神是那么的公义，以致祂爱子担当我们的罪的时候，也要让祂受击打流血至死。

罪是那么的可恶，而我却活在罪中，即使在善行中，也暴露出本性的恶。想起以前的一则故事：“公交车上，一个年轻人给一个老人让座，但是老人没有说谢谢，结果年轻人破口大骂。”，读到这个故事之后，我心里竟然有些赞同年轻人的做法。我是一个很善于伪装的人，在人前表现都很好，但是在独处时，却常常做各种连自己都觉得羞耻的事。只是我想我自己做的事，反正不伤害别人就可以了。后来我才知道原来我犯罪首先是得罪了神，祂是那么的不喜悦，而我亏缺了神的荣耀。是罪让我有死亡，是罪阻隔了我与神之间的交流。与我们的主相比，发现自己真是终日所思尽都是恶，前面所述的、没有交代的、隐而未现的，种种罪行。但，就是这样一个罪人，主耶稣亲自用祂的宝血在基督里赦免了我的罪，洗净我一切的不义。当我凭着信心接纳主耶稣作为我的主和救主的时候，感到极大的赦罪的平安与喜乐。

当我开始向世界说不，向主说：“是的，我愿意跟随你。”的时候，生命确实经历很大的改变，虽非朝夕可感，经年便可察觉。以前看似的种种不幸也因耶稣的复活，而成为我的祝福。以前我是那么的迷茫，虽是不断在寻找，却找不到前面的路，于是在主找到我的时候，我不再无谓的挣扎，放下之前的一切，祂告诉我真理，祂告诉我哪条才是当走的路。以前我时常的空虚，以为这是世上的什么能够填补这空虚，却是越填越空。

当主说“凡喝这水的，还要再渴；人若喝我所赐的水，就永远不渴。我所赐的水要在他里头成为泉源，直涌到永生。”（约翰福音4:13-14）。而且我也事实上经历到，不像以前那样空虚了。以前我为失败的恋爱而忧伤，但我越发的明白自己的虚谎，人是何等的不可信，就越发的明白 神的真实，将信心放在基督里面。而且我也不再为此伤感，虽然我不太清楚，怎么就不伤感了，但是我明白，主耶和华是医治我的。以前我常为我的病，怨天尤人，现在我感谢 神通过这样的事，让我明白自己的脆弱，阻挡我的骄傲。我也感谢祂的宽容和忍耐，让我能够有机会回转归向祂。我也不再因为人的缺点而那么不容易接纳自己和别人，因为主竟然接纳了我这样的罪人，我也要效法祂的样式。

初尝主恩的我，也很想把福音传给我周围的朋友亲人，因我想到很多人也许跟我一样，以前从来没有听说过福音，后来有一件事，更是让我体会到人的脆弱，救恩的迫切。有一个早晨，我的一个高中同学在QQ上跟我说有事情，我由于那次上午刚好有一个考试，就没有及时看到这个消息，后来看到了也没有回复。等到晚上我没什么事了，我才问那个同学是什么事。她的师兄的母亲病了很久，她想给她传福音。我同学因为接触福音没多久，就找我帮忙。我们想了一些方法，但是还没等我们开始行动，那个母亲就去世了。一场考试与一个灵魂，哪个重要呢？在传福音的过程中经历着神的同在，也更加的明白“施比受更为有福”（使徒行传20:35），很多我不太清楚的问题和以前轻忽的罪，在传福音的过程中都凸显出来。

有一次，我跟我同学传福音时谈到罪，她问我有什么罪；我当时想了很久没有想出来……我才发现我只是跟着别人在说“人人都有罪，亏缺了神的荣耀”，却没有清晰的认识自己的罪，没有认真的为罪悔改。于是我更加认识到罪的可恶，也更加为具体的罪悔改。而且，看到有些人是如此轻忽那关乎永恒的救恩，如此抵挡福音。我就越发的认识到我当时没有长时间的拒绝，蒙了神何等大的保守，完全是神恩典。

渐渐的我发现我不是那么容易陷入罪中，但是我还是时常跌倒。我渴望过蒙神喜悦的生活，但是我却一次次的犯罪，得罪神，让我非常的忧伤。想到诗篇30：5“因为他的怒气不过是转眼之间。他的恩典乃是一生之久。一宿虽然有哭泣，早晨便必欢呼。”。我思想主耶稣的一生，我发现祂也时常的忧愁，(不过祂常替别人忧愁，我是常替自己忧愁)。但是祂与父神保持着最亲密的交通，完全顺服神的旨意，“不要照我的意思，只要照你的意思。”，行在神永恒的计划中，虽然会哭泣忧愁，但灵里时常是满足喜乐的。

想起以前一个姊妹问我，主那么的爱我们，为什么还让我们受这么多苦。我当时也很困惑，不过主耶稣说“人若因我辱骂你们，逼迫你们，捏造各样坏话毁谤你们，你们就有福了。应当欢喜快乐，因为你们在天上的赏赐是大的。在你们以前的先知，人也是这样逼迫他们。”（马太福音5:11-12）“耶和华说，我知道我向你们所怀的意念是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，要叫你们末后有指望。”（耶利米书29:11）原来这世界非我家，我们的盼望是在天上永恒的与主同在的日子。 神渴望把我们塑造成尊贵的子民，承受将来的产业。 神的应许并不是将今生必然的苦难消除，而是赐给我们力量，叫我们在苦难中仍能忠于祂，像约伯那样“我从前风闻有你，现在亲眼看见你。”经历神的同在，虽然顺服的路有时会无情的加剧我们已受的苦难。

回顾这段时间，十分感谢神不断的带领我更加认识祂，稍微明白祂为爱祂的人所预备的浩大的救恩。“大哉，敬虔的奥秘！无人不以为然，就是神在肉身显现，被圣灵称义，被天使看见，被传于外邦，被世人信服，被接在荣耀里。”（提摩太前书3:16）感谢教会肢体诸多的代祷和帮助，愿神保守我们在基督里的信心和爱心，靠着主一起奔走这天国的窄路。愿你也能成为主所赐福的人，在耶稣的患难，国度，忍耐里一同有分。颂赞、荣耀归给我们的神。

来源：江西关弟兄

审核：冰儿

我们若在光明中行，如同神在光明中，就彼此相交，他儿子耶稣的血也洗净我们一切的罪。 约翰一书 1:7