我高中时候是个问题学生。表面上很阳光，语言流利、思维敏捷，但在骨子里非常的消极颓废，脾气极端暴戾。父母若稍微唠叨一下我，我就会失控的大发脾气，过后虽然非常后悔，但却不愿向父母道歉和解释。在他们眼里，我是一个很不懂事的“白眼狼”，为我付出再多，我都是无动于衷。在亲戚朋友眼里，我不懂事、从来不体贴父母、极端自私冷酷。但在我内心深处，我其实也有满腹的柔情，父母为我付出的点点滴滴都深藏在心底，每每看着父母的背影我都会泪流满面。但我的性格使我无法说出一句关心的话，而父母一句不合适的话却会令我大发脾气。父母对我越好，我就越自责伤心。大学毕业那年，我逃离般离开西安。而离开家乡并没有解决我和父母的问题，父母因为诸多不放心所以打电话常常问的很多，这就让我极为烦躁而大发脾气，之后又是深深的后悔和难过。

我自己虽然问题很多，却常常充当别人的“心理医生”，给别人出谋划策。不知内情的人都认为我“善解人意”，只是脾气不太好。我在外地时频繁地换工作，原因之一就是我经常因为不愿顺服领导的安排而和领导大吵一架辞职滚蛋。另一个原因是我的脾气常常使我和同事关系极为恶劣，一点小小的争执，都能激起我的暴怒而采取激烈的回应手段。借助旅游疗伤，再重新找工作。由于频繁换工作，常常居无定所，加之极其悲观厌世，世界在我眼里是一片阴霾。

我常常一个人在街头发呆，幻想自己成为孤儿，就能毫无顾虑的结束生命，自杀强烈吸引着我。我谈了一场恋爱，但因为我的脾气，整个过程都是在争吵和眼泪中度过的，其中若有一点点的温暖也都被撕得粉碎。我越来越厌恶自己，越来越厌恶这个世界。颓废绝望到了极点。整天都盼着自己得个什么绝症，好名正言顺的离开这个世界。

一次我去家附近的祛斑美容院买护肤品，认识了那里一个姓马的大姐，无意当中知道她正在约人去教会，并且问我愿不愿去，我因为当时很无聊，就毫不犹豫地答应一起去。那是我平生第一次去教会，虽然讲的什么我都听不懂，但我深刻的留恋那个地方，虽然那个教会环境非常破旧，但我感觉特别亲切。晚上祷告的时候，我听到他们都在认罪，我却不以为然，因为我并不认为自己有罪。

从教会回来的路上，马姐给我说让我祷告，并告诉我：祷告最后要说奉主耶稣的名求。我当时不知道怎么祷告，但晚上我躺在床上就是睡不着，心里一直在想着：我得祷告，假如真的有神，我得告诉他我也想信他，求他收下我。然后我就跪在被窝里，说：“神啊，我真的不知道有没有你，我活的很痛苦，真的不想活了，我真希望世界有个神，他可以拯救我。假如你是真神，那我就有指望了，如果你真的是神，求你救救我。奉耶稣基督的名祷告，阿们！”祷告完之后，一件非常奇妙的事情发生了：一股我此生从未经历过的大喜乐充满了我。是种讲不出理由的喜乐，我学习时考了高分或者恋爱都没有这么大的喜乐。以至于我舍不得睡觉，整夜坐在床上，品尝那种对我而言全新的体验。我知道主是真实的，他也用他的真实垂听了我的祷告。

第二天我迫不及待的把自己的经历告诉马姐，她说那是神要告诉我，他是真神、活神。我初信主，主就给了我一颗十分渴慕主的心，那时候一切关于神的事情，对我而言都十分宝贵。我从马姐那里借了属灵书籍，看得如痴如醉，生怕错过一个字，常常看到夜里两三点也一点不觉得困倦。另外我的生命内里还有一个巨大的变化：我不再觉得沮丧和绝望了。如果真的有神，我就有指望，我还有什么绝望的呢。天在我眼里，有了从未有过的蓝，世界变得有了色彩，在我眼里散发着灼灼的光彩，我连上班的路上都哼着歌。那时虽然我对罪的认识并非那么深刻，可是我却不敢随意犯罪，一是怕犯罪得罪神，二是犯罪以后心里面非常的不平安、受煎熬。以前和异性朋友随便开玩笑不觉得不合适，现在却觉得十分厌恶，很厌烦他们说话时那种玩世不恭的口气。以前随口能编个谎话在工作上请假，现在却不能，好像突然之间有了一个自律的本能，使我不敢也不能随心所欲。那时候我对自己是个罪人的认识还是很模糊的，但后来随着对罪的权势和败坏的进一步认识，我越来越清晰和深刻地认识到自己是个罪人中的罪魁。那时候我有一个很明确的想法：我要讨主喜悦，我不能得罪主，他救赎了我，他给了我生活的美好盼望，我要为他的旨意而活。以前我的口头禅是“烦死了”，但从那以后我的口头禅变成了“感谢主”。

我另一个巨大的变化是我的大脾气突然没有了。我身边的朋友说我现在整个人就像喝了喜酒，整天情绪高昂，也不再河东狮吼了。我也是在后来才意识到自己已经很久没有生过气、发过脾气了。甚至在那些过去我肯定会脾气爆发的事情面前，我居然也觉得没有生气的必要，甚至理解对方的做法了。这对我而言真像是天方夜谭，但确是真真实实发生在我身上的改变，我知道这是神对我的怜悯。

接着我和我家人的关系也得到了改善。神借着一个失去亲人的梦敲醒了我，使我认识到身边亲人的宝贵。于是我第一次耐心回答父母的问话；第一次主动关心他们；第一次表达感恩之情。我记得妈妈当时因为激动而难以自控的语调，我告诉她，是耶稣使我变成了今天的样子。

那时候我是在一个三自教会聚会，那教会的信息不注重十字架的真理，也不注重罪和审判。所以我的信仰根基从起初就不牢固，加上教会人数众多，没有分别牧养，没有针对初信者的栽培课程，所以使得我在真理上面没有分辨力。

教会的一个姊妹从美国请来了几位牧师讲道，印象最深的是郭美江讲的“巫术的灵”（后来才知道郭美江是极端灵恩派的牧师），我那时候就被灵恩派的火热所吸引。聚会的时候她让大家都站起来，举手敬拜主，反复的唱某个诗歌的某一段，这让人很容易进入那种狂热中。现场的气氛非常热烈，仿佛一时间大家爱主的心都格外迫切。我被深深的吸引，我觉得这样的牧师才是教会需要的，这样的教会一定非常属灵。于是我就在网络上搜索郭美江的讲道，随之又搜到梁琼月牧师（梁琼月也是极端灵恩派的代表人物，她的很多讲道也是偏离圣经的）。然后我就开始大量听她的讲道。那时候我非常羡慕她常常被圣灵充满，于是也开始追求被圣灵充满。我常常痴迷的等候主，渴慕被主所充满，总是很敏感于自己在等候中身体上的某种感觉。受她讲道的影响，我把家里所有有龙图案的银行卡统统毁掉了，甚至把我们家一个猪的存钱罐也砸了，并且背着老公偷偷把他的一块红玉给砸了丢掉。他为此和我大吵一架，并且认定我信邪了，而我铁定自己走在属灵的阳光大道上。

那时候网上很多肢体知道我在听梁琼月的讲道都劝我回头，而我那时候真是心蒙脂油，他们劝我的时候，我却在心里悄悄的鄙视他们。我心想：我找到了一条寻求神的捷径，你们傻乎乎的不知道，还在走着那一条不知道绕到多远的老路。

那时候，我只知道每天都要斩断各种不洁的魂结，赶出各种的邪灵。比如我心里突然有了不洁净的念头，我就赶快奉主的名砍断这种污秽或者淫乱的邪灵，然后砍断和他们之间任何的魂结。按照梁所讲的，从医院出来，就得立刻做洁净的祷告，否则医院里的那些污鬼的邪灵就会跟上我们。如果去了一个拜偶像的地方，我们也得赶紧做洁净的祷告，免得和偶像有了某种不洁的联系被他们附上。但那时候，有个隐约的念头在我心里偶尔会翻腾：我们信神的，还这么怕鬼吗？啥都不信的还不怕鬼，我们是神的儿女，怎么还这么怕鬼的，那要怎么赶鬼？去了医院出来我就会想：南京大屠杀之后，南京的人没准房子就建在以前死尸的上面，那怎么赶呢？另外鬼魂也不可能被医院的墙所困啊，我们出了医院门祷告有用吗？但这些念头只是刹那出现，并立刻就被我扼杀了。那时我对梁琼月所讲的仍是深信不疑，并且不断的操练。尽管我自认为也很虔诚，但我却从未有过他们所说的任何感觉。

若不是主搭救，我一定还在那条滑跌之地越陷越深。有一次在一个网上群里和一群网友讨论一个真理问题，他们的意思是：如果我们得救了，我们就不可能犯罪，若还会犯罪，那说明我们还没有得救。他们的支持经文是约翰一书3章6、9、18节。我则强调因信称义，得救的人在肉体中仍会犯罪，成圣是一生的功课，我找出更多的支持经文，但他们七嘴八舌一起反驳我。群主也说我信仰根基是错误的，于是我一下子被绊倒了。我并不怀疑我持守的真理，但我像受了严重打击一样浑身哆嗦，几乎哭出来。我立即在电脑收藏夹里翻找资料，竟然打开了一个早就收藏的唐崇荣牧师的《信仰试炼与得胜》，第一页的大标题就是：基督教是“因信称义”，否定因“行为功劳”而得救。我如获至宝，快速的把这段浏览了一遍，然后发到那个讨论的群里，并从此退群了。

这事之后，我开始读唐牧师这本书的电子版，当我读到试炼、受苦、十字架的道路时，我里面真是五味杂陈，我一边是感动的想哭，一边又觉得是那么熟悉而陌生。我被这本书里面所陈述的真理打动，我发现这才真的是十字架的真理，但我那时还没有立即想要弃绝梁琼月的讲道，因为至少我也不能判断她是完全错误的。于是我在网上搜唐崇荣牧师的其他讲道，无意中发现原来他写了一套神学系列丛书，有二十本，其中有很重要的阐述真理的书：《基督论》、《救赎论》《三一神论》等。于是我暂时放下所有的讲道和书籍，只看圣经和这二十本书。我的思想被慢慢更新，我一点点体会到了十字架在基督教里面的核心地位，十字架道路的重要性和什么才是真正的十字架。这样的认识使我慢慢的疏远了梁琼月。之前我认定的那些真正属灵的东西，此时看起来是非常的浅薄，从前我曾经轻视的真理，却是这样的光芒夺目。我承认我彻底被十字架所发的光辉降服了。人不可能不经过舍己就能得丰盛的生命，人不可能既保留己，又能与神同行。每一个人的己和神的生命是不能共存的，乃是彼此消长的关系。

这个时候，我才真正对基督信仰有了一定根基性的认识，梁琼月的东西再也听不进去了。那时有个姊妹介绍我进了一个网络上叫“内在生命”的群，主要操练江秀琴牧师的内在生命课程。对江秀琴很多人是持中立态度，有反对，但相当一部分还是表示默许，我之前没怎么接触过她，只知道她也是灵恩派的，但又不是极端灵恩派。我想如果她讲的是对的，又那么好，我为什么要错过呢？于是进了那个群，开始学习和操练“内在生命”课程。

后来发生了两件事使我退群了。一件事情是，一个在群里经常辅导肢体的姊妹，一次公然在群里教导说：“你们为人按手祷告的时候，如果哪只手发热，就用那只发热的手为人按手，这样比较有果效。我有过这样的经历。”当时好几百人的群，竟然共同的默认她的说法。我对此不认同，于是反驳道：“圣经只说可以为人按手祷告，但从未教导用发热的手按手，你不要把个人的经历当做真理教训，这样很危险。”但当时群里没有人认同我，很多人把矛头指向我，那个姊妹直接质问我是不是牧师，她虽然没有反驳的理由，但我能感觉到她很生气。

另一件事是，这个群的主要带领者，一位美国内在生命团契的姊妹，在群里和大家分享有关圣灵充满时说，她当时感觉像是一桶热油从头上浇灌下来等等，于是很多人都相继谈论自己圣灵充满的经历。但所谈的都是在圣经里毫无根据的感觉，而不是圣经里面所记载的，圣灵充满以后生命的特征。后来我私信那位姊妹，表达了我的疑问，并提醒她，在群里这样的教导圣灵充满可能会有危险，可能会引导信徒去追求个人的感觉（因为我曾经走过很久这样的弯路，所以不愿意其他人和我一样白白受苦）。但她至终都没有给我回复，她在群里依然如此教导。

因为这两件事情，我就毅然退出了那个群。圣灵是圣洁的灵，它来是为了荣耀耶稣，圣灵充满是为了这个目的，是为了我们更圣洁，更有能力做见证荣耀主，而圣经却没有讲关于圣灵充满的感觉。

后来我意识到江秀琴所著的很多书籍，关于圣灵充满完全是大谈感觉，而其中非常严重充满的几乎都指向“成功神学”。《争战得胜之方》里面讲圣徒的忍耐等等，最后都会指向一个结果：信徒得着了某种属地的祝福。不管她内心想表达什么，但她举的例子无一例外都是朝着这个方向的，和神十字架上的真理是不相干的，或者说是完全背道而驰的。从此我断然和这样的东西彻底断绝了关系，我开始阅读唐牧师经常在书中引用的钟马田的书，马丁路德和加尔文的书，还有一些清教徒的书。

直到我越来越看重十字架，越来越觉得十字架就是我的荣耀，虽然世人看为愚拙，但我却看为宝贵的时候，我才知道我再次被主归正了。现在当我劝勉那些误入歧途的肢体时，他们的反对是决绝的，他们深信自己正走在去往天堂的坦途上。我从他们身上看到一个受蒙蔽者的心是何等刚硬，何等可怜，就如之前的我。若非神亲自施恩怜悯，人真的是顽冥不化，无可救药的。每每看到这些迷途中的羊，我的心都被主的不离不弃所感动，我虽然如此卑贱渺小，主却一再搭救我，若非主的怜悯，我也正在那条不归路上狂奔。深深的感谢主，荣耀归主！

自从我被主归正以后，我不再把一些罪归咎于撒但和邪灵，而是在真理的光照中看到自己里面的各种私欲和败坏。过去当我对人有恨恶的时候，我认为那是不饶恕的灵对我的攻击，我会奉主的名宣告他离开我，但却不认为自己有罪，我只是受害者而已。但在真理中我明白，撒旦之所以能捆绑我们，是因为我们里面的私欲，“私欲既怀了胎，就生出罪来”（雅各书1章15节），我知道这是因着自己顺服肉体的结果。

有了儿子摩西以后，和公婆住了两年多。我婆婆是个非常敏感且严厉的老人，对我有时候充满了敌意，处处的不放心。比如她给老公做了好吃的，如果老公在我们房间里吃，她就会指桑骂槐地认为是给我吃了。当摩西吃饭的时候，她总会斜着眼睛在旁边很严厉的看着，如果摩西吃的少，她就会指责我不会给孩子做饭，不够用心等等。如果哪天摩西生病，比如拉肚子，她就一定会责怪我给他胡乱吃东西。有一次我给她解释说孩子小抵抗力差，她以为我故意和她拌嘴，非常恼怒的回她的房间并在关门时把房门摔得很响。我知道这是神给我的功课，我以前是特别缺乏忍耐的，神让我学习忍耐；我以前非常苦毒，神让我学习感恩。靠着主加给我的力量，不管我心里多么委屈，我都笑着陪她说话，听她述说讲了无数遍的过去。她让做啥饭，我就尝试去做；她摆脸色的时候，我学着包容；她冤枉我的时候，我则一笑了之。知道她是喜欢打扮的老太太，我 把自己心爱的一个玉镯子送给她。在与婆婆相处的那些日子里，我里面的生命不断被主更新。我虽忍耐但却没有苦毒，我知道：若不向着己死，就没有神复活的见证。

以前我是一个非常爱慕虚荣的人，浪费了很多钱在化妆品和衣服上面。对外貌看得非常重，甚至已经到了被捆绑的地步。当我归回真理以后，我知道我不再是自己的主人了，乃是神的奴仆，要做义的器具。我里面对自己爱慕虚荣、看重外貌的心极为不平安，也认识到这是想要得从人而来的荣耀。为了对付自己，我一方面在神面前迫切祷告，另一方面，我故意穿上那些我认为难看、让我没自信的衣服。一个夏天我都这样对付自己，慢慢地我的虚荣心就越来越弱，在着装上面得到了彻底的释放。如今我已经彻底不看重外貌了，不在乎别人如何看我，或美或丑都无所谓，我只想讨神的喜悦。

主也在我的婚姻生活、爱人、饶恕和教养孩子等方面给了我很大的恩典，祂深知我是一个多么软弱的人，祂总是用慈爱和奇妙带领我。我过去以诡诈的心对待主，如今我把自己的软弱完全带到祂面前，如孩子对父亲的信赖一样，完全地信靠祂、仰望祂，无论祂最后做什么决定，我也确信那是最完美的回答，远胜于我所选择的自认为最好的道路。

为我信仰上的弯路感谢主，因为这使我现在能紧紧抓住十字架上的救赎，坚定走十字架的道路；使我更加警醒谨慎、更坚定要在真理上扎根；使我更加明白一切都是神的恩典，没有人任何功劳；使我完全放下靠自己走天路的心思，乃是完全靠主。

去往天国的路途还很长，我的生命仍是满了罪污与败坏，骄傲常常就像狗皮膏药贴着我，无法抖落，老我也强大到几乎将我吞噬，但主让我看到：祂比这一切都大。若非神的恩典，没人能得救，没人能走天路，我们也无力胜过仇敌一分一毫。而今我能在这恩典中诉说我的所得，都是因着主祂愿意将祂自己的生命赐给我们这些蒙祂宝血救赎的人，祂既不爱惜自己的性命为我们舍了，在这条充满诱惑、试炼和苦难的十字架道路上，祂更会保守我们到底。

审核：安