我叫Jetty，出生在一个普通的农民家庭，出生第三天父母就想把我送给别人，因为我是女孩。外婆收留了我，就这样我住在外婆家一直到小学毕业。

    12岁时我回到了自己的家。陌生的爸爸妈妈，姐姐弟弟，陌生的环境，很多的不适应加上爸妈对弟弟的偏心，让我与原本就感觉到被拒绝的心再一次受到伤害，整个人开始变得倔强又叛逆，心里对父母有很深的憎恶，不愿意和父母有任何沟通。曾经有一年的时间没有开口叫一声“爸爸”。这样一直到了高三，我的爸爸妈妈从来就没有去学校看过我，甚至连我读几年级都不记得。最让人难过的是，在我高三快高考，我让家里帮我办理身份证的时候，我爸妈居然打电话问我，我的出生年日。那一刻，我整个人感到一种歇斯底里的崩溃，我坚信天底下再也不会有这样的父母，我看到身边的朋友的爸妈为了他们能考一个好试，整年都在学校陪读，而我的父母不仅没有一句关心问候，还能做出这样的事情。那一天，我在心里狠狠地发誓：等我能独立了，我要将我欠我父母的全部还给他们，然后和他们断绝关系!

    考上大学后，离开了家去了武汉。终于可以离开这个让我没有感觉到温暖的家了，一开始我很兴奋。

   但是慢慢的我发现，因为和家人的这种关系，我的性格上有着很多问题。没有安全感，自卑自怜，敏感容易受伤，过度的自我保护，对身边的人有很强的防备心，外边伪装的很坚强，内心却很脆弱。在与同学，室友，老师的互动中，我不断的受伤，不断的建立保护墙，最后做了一个厚厚的壳将自己包围起来了。孤独，无助，迷茫，绝望成了我的主旋律，我的心感到无比的压抑，仿佛找不到出路了。

      一个偶然的机会，我的同班同学带我去了一个外教家，他们用英语来查考圣经。当时查考了什么，说了什么都不记得了，只记得当时他们脸上洋溢的笑容和彼此那种亲密的关系让我心中非常的羡慕，表面却装作无所谓。即便如此，我并没有被福音吸引，还是回到了自己那个冰冷又自觉的安全的壳子里了。

   2008年3月，我考完了研究生考试，跟着当时带我去外教家的朋友一起去了广西柳州的一个孤儿院做义工。在那里，我看到很多父母双亡的孩子，被父母抛弃的孩子，还有很多父母患病无法抚养的孩子。我的心感觉到我也是他们当中的一个孤儿，我的父母虽然健在，却没有让我感觉到爱和温暖。我对孩子们生命中流露出来的那种孤苦和无助有深深的理解和同感。在与他们的接触过程中，我的心稍稍得了安慰。

   2008年9月，我如愿考上的暨大研究生，来到了广州这个陌生的城市。开学没多久，我班上一个同学邀请我去教会，我眼前浮现出当时在外教家里的那一群人脸上灿烂的笑容，和那些孩子们，我就答应了。

   就这样我来到现在教会。一开始发现这里有很多同龄人，整个的氛围很活泼，很有活力，我就被慢慢吸引了。后来参加了暨大小组，也开始有人一对一门训我了。人生第一次，我向我的门训着倾诉了父母对我的伤害和我对她们的怨恨。我的门训着为我祷告，当她说道，在天上一个父亲，在我的前后左右环绕这我，永远也不离开的时候，我突然感受到一种被包围的爱的暖流，我的心开始被打开了一个口。那以后，我就决定，要认识认识这位据说是爱我的天父。

   当我开始委身参加主日聚会，参加小组和各样的聚会后，我终于明白，为什么我常常悲观失望，常常不开心，觉得生命没有盼望，因为我没有饶恕我的父母。当我明白了这个真理，我有很多很多的挣扎。我越想饶恕，越是想起了他们的种种伤害和拒绝。无数次我在神的面前哭泣，我甚至埋怨神为什么让我有这样一个父母。我常常听见有声音跟我说，连自己孩子出生年月都不知道的人怎么配得做你的父母呢。再做了很多的医治释放之后，终于又一次在看一本属灵书籍的时候，我的心彻底饶恕了我的父母，我感觉到好像有一个又大有沉重的铁锁从我身上脱落了，我整个人不再沉重，开始轻松起来了。

感谢主，这个迟来的饶恕花了我二十多年的时间，若不是神的真理让我看清楚，神的爱让我有能力饶恕，我到如今还是个背着沉重锁链的囚徒，在自我建造的地牢里过着暗无天日的生活。而如今，我所见证的道正应验了圣经的那句话，被掳的得释放，被囚的出监牢！感谢主，医治了我，并叫万事互相效力，使我从这段经历中得到了大大益处。

哈利路亚，荣耀归给主！