2005年的7月，我曾以为会永远的婚姻破裂了。并且，从离婚到现在也已经过了快四年了。

时光飞逝，这是绝对的真理。

对自己的经历这几年都很少提起，博客中关于伤痛回忆的日记也隐去了。感谢上帝，我破碎的心已经得了医治。虽然自己的伤痛平复了，可越来越多地看到网络上、电视上，当然更多是生活中演绎着的婚姻悲剧，特别是在网上满眼望去都是婚外情婚外恋第三者的故事，而背叛的证据也已经从手机短信到网聊记录再升级到了手机自拍SEX录像！！！我的心每一次看到那些文章都会痛，为那些践踏婚姻忠诚的，为那些在极端痛苦中煎熬着的女人或者男人（我们不能说到婚外情的时候将矛头都指向男性，如果全球综合统计下来，也许是平分秋色吧），也为我们这些不断沉沦的凡人。

光怪陆离的世界，将人们的道德底线拉到最低，越是离经叛道的，越为人们津津乐道。在大学里不同居被说成了傻帽，网友见面不上床被笑话无能，没有婚外情搅扰的婚姻似乎就平静到了不正常，更别提红极一时的“艳照门”，还有其它的这个门那个门……我们开始嘲笑山盟海誓，否认婚姻就是一生的承诺，忘记情感需要道德和责任的平衡，说着“彪悍的人生不需要解释”，“跟随自己的内心”，“人生苦短，只管现在拥有，不要天长地久”，似乎我们中国人也享受到了无限自由带来的感官享受。 我无意批评什么，只会思考，越过了道德底线，颠覆了传统美德，淋漓畅快享受了自由的人们，生活的快乐指数真的提高了么？幸福在挣脱了旧爱的束缚以后果真翩然而至了么？人们对生活的目标和意义到底是越来越清晰，还是越来越迷茫？？

昨天收到朋友发来的MAIL让我想了很久，有一段话是这样：

So LOVE the people who treat you RIGHT

FORGET about the ones who don't

BELIEVE that everything happens for a REASON

我这样翻译：

所以，要爱那些善待你的人，

忘记那些不善的，

相信任何事情的发生都有一个原因

几年前那个夜晚无意中知晓前夫外遇的事情，我崩溃中责问上苍，为什么，为什么，竟然会发生在我身上！好比这世上的人们一旦有了身体或者情感上的重大的打击，总是会无语问苍天，总会把过错推给老天爷，认为自己是最倒霉的，最不走运的。我们总忘了看自己。现在我想，我破碎了的婚姻是上帝用来点醒我，拯救我的工具，这痛彻心扉的经历让局限家庭之爱中的我突然被暴露在“无爱”的沙漠，然后又用祂的大爱来包围我，带领我，伴我走到更宽阔的天地；让我认清自己在爱中的缺点和不完全，也让我由自己经历过的切肤之痛得以清楚体会他人同样的痛，让我们能够彼此帮助，彼此扶携，一起去领略人生的真谛。

于是我允许自己再回忆一次过去，看自己这一路是如何走来，只盼望能给伤痛中的人一些帮助，知道天不会因此塌下来，爱不会就此泯灭。凤凰涅磐，死而后生，重生后的新生命是否更加精彩决定在我们自己身上，而不是在变了的那颗心和走了的那个人。唯此愿望。

我和我的前夫，呵呵，现在看起来，这个字眼还是比较奇怪。我曾经写了多少关于我们甜蜜爱情的文章，从来都是老公老公的亲密称呼。当然不是说我还恋着旧情，只不过慨叹着人和人的关系可以怎样的近，又可以怎样的远……我们是70后，从高中时代青梅竹马，懵懂的初恋留下很多美好的回忆，然后大学时代分在两个城市，四年中鸿雁传书，积累了几大摞的情书，曾经也想象到老了白发苍苍的时候，两人凑在一起看年少的情书该是最浪漫的情景了。之后工作了，费了九牛二虎之力两人才得以在一个城市工作。接下来就是结婚，买房，生子……一切似乎顺理成章，我们的初恋似乎可以成为此生的唯一了，我们的美满婚姻也一直都是同学朋友口中的佳话。在我们居住的小区，我们也是典型的相亲相爱甘甜如蜜的模范夫妻，加上小宝贝的招人喜爱，所以我们几乎就成了模范家庭。

然而……我们的爱情神话却在一个月内分崩离析，轰然倒塌了。而外遇发生前的几个月，小区的论坛还对我们进行过网上采访，前夫发表的言论，诸如对老婆的爱每天都会更深更深等等等等也让我幸福了不少时日。当然事发之后，众人哗然。印象最深的是楼上一位邻居，他也是前夫的同事，有一次在小区楼下遇到我，兴高采烈地说，“嘿，我现在去居委会开选举大会啦，选你老公做我们楼道组长代表哦。”我很尴尬，强颜欢笑，佯装风度，“我们……呃，已经分开了。” 下面换做他尴尬，震惊，接着说声sorry就转身仓皇逃跑了。 每当一个邻居或者朋友知道此消息，我面对的都是瞪到铜铃般大的眼睛，和貌似塞进了一只鸡蛋的张大的嘴巴，我都很抱歉很抱歉给他们那样的震撼。我知道这年头人们心中存有的美好盼望不多，我们仿佛粉碎了其中的一个，我还在单身的同学也说我们搞到他们对婚姻都失去了希望……

所有的婚外情都有着差不多的情节，之前我们也有一些矛盾，这里也不再过多描述了。我看到太多的贴子写家庭的矛盾，看到头昏眼花，家务事都是老太婆的裹脚布，家家如此。也许我以后会写一些文章从我自己的实际经历里面来解剖分析。每个家庭都会有矛盾。双方都是有责任的，所谓一个巴掌拍不响。完美是不存在的。关键是看在婚姻的对彼此的永恒的承诺中，双方是否都努力去解决。这里很重要的是“永恒的承诺”，“双方”和“努力”，缺一都无法实现。如果有一方觉得婚姻就是张纸，配偶就如件衣服，不满意可以随时更换，那么这婚姻会失败的多。如果有一方不努力，他要么无视对方的努力，要么施加相反的作用力，那么婚姻的堡垒绝对是薄如纸。一旦有了第三方，其中一人会迅速放弃寻求解决矛盾的办法，只想转身离去----投入眼下的温柔乡，却也是未来的矛盾城。我这里也不说第三者，这个词带了比较多的贬义，因为婚姻里的第三方，可以是另外一个人，也可以是其它的嗜好，比如赌博，比如酗酒……这些对婚姻都是有强大的杀伤力的。

我想强调的是，从这一刻，我们要望向未来，时间可以改变一切，什么都可以过去。因为我就这样过来了。四年来，我从伤痛中慢慢走出，我和我的孩子都过得很快乐，很健康，虽然当中还是有些曲曲折折，但我们总是喜乐的，总是不断体味着生活的美丽，为此，我每时每刻都感谢上帝。

请不要以为我没有经历过你们现在这种撕心裂肺的痛，我想作为一个女人，一个沉浸在婚姻和爱情永恒的梦想中的女人(又或男人)，我们经历过的，那样的天翻地覆，那样的哀恸一定是相似的。

当我从电脑中的聊天记录发现婚外情的真相那一刻，我捂着嘴巴，大口喘气，就那么死死按着自己的嘴，怕要发疯叫出来，因为他的父母还在隔壁房间。基本上我是个很理性的人，很少癫狂，那一刻，我在屋内来回踱步，人象是个上弦的弓，随时就会把自己射到什么地方撞死算数……所以之后我特别能理解很多为情变而自杀的人，就是那一个短暂的瞬间，没有熬过去，没有找到一个支撑点，曾经以为的生命的全部意义被颠覆的时候，真是很容易就放弃生命了。就象是自己被安排到了电影的情节里，一切是那么的不真实，浑身紧张到发抖痉挛，心痛到不能呼吸，这些身体的反应又告诉自己是真的，脑子里也在急速的运转，该怎么办怎么办怎么办，是装作不知，还是来作个彻底了断～～～我没有足够的智慧，没有足够的经验，也没有足够的能力控制好自己的情绪，我实在没有办法选择那条智慧的道路，先装作不知，再慢慢从长计议，我不能接受我全身心付出的10年感情会有这样的变故……呵呵，你们瞧，是不是大多数人的经历都是差不多。痛的感觉就在这四年后的今天，我说我痊愈了，但摸着那结痂的伤口，我还是清晰记得那痛。

下面就简单俗套了，只是当时的我没有预料到之后还有更加深刻的痛苦，那就是当一个人的情感对象变了之后能够显现出的冷漠与绝情，那是我至今也是惊讶到无语的。最终让我放弃的，是他的情人搞出百般花样，捏造许多莫须有的事情，折磨到我上班都不能好好上，从那些可笑的谎言我知道再修炼几辈子也赶不上，还是全身而退为妙。怕自己过于草率，匆忙间也已经找到了工作的我，还特地咨询了公司的心理医生，记得那个亲切的女医生和我一起流泪了，然后跟我说我能做的都已经做了，她佩服我的坚强、我的理智，和我能够去找她的勇气， 她说这段婚姻不值得留恋了……其实我还想听听她有什么好办法能帮我撑过去的，唉。如果我当初能找一个有基督信仰的讨论一下，也许又是另一番光景。我觉得上帝的话语，宝贵的圣经，这些都是好过普通的心理医生的，但这都是后话了。

离婚后，我收拾伤痛，重整旗鼓，强作欢颜面对孩子，却又在某个深夜还收到咒骂我的短信。我的身心实实在在承受不住这些莫名的攻击和侮辱，于是我选择了离开，离开上海，离开这座伤心之城，打算就这样一去不归，封存所有的记忆。

好了，受伤的故事说到这里差不多了，不是诉苦，只是想说，真的，看别人的故事好像千篇一律，看电影看小说也只是感慨一下，可是对于经历过的人而言，确实是人生旅程中很大的打击，彻头彻尾摧毁了对自己的信心、对爱情的信心、和对他人的信任，甚至对是否有活下去的必要都会产生怀疑……受伤后的重建和复原工作，对每一个体而言真是至关重要的，因为生命的质量从这里开始有了分水岭：我们要么自暴自弃，悲观度日；要么咬牙切齿，怀恨报复；要么坚强疗伤，重燃爱心，走进更宽更广更精彩的天地。