当我说我是罪魁祸首时，并非我心已谦卑至此，而是事实。因为我是一个家庭中的第三者——情妇。每位身为妻子者最恨恶的角色。

   「离婚」这名词曾经尖锐的刺痛我一遍又一遍，痛得我不敢面对现实。更由于长时间沉淀于与前夫的种种回忆中，致使事虽已相隔多年，依然使我软弱的站立不住，那痛稍一触碰就要令我痛哭良久(是躲起来哭，在人前则绝不愿呈现如此丑态)。这种心境使我面对每天的日子时，经常是无精打采。只是为了心爱的儿子，不得不强打精神工作、上班。母子二人生活勉强糊口渡了几年，一心只幻想着奇迹赶快出现——冀望儿子的爸爸能突然自美返回，看看我们这对可怜虫，印证我一直所相信的，那就是他还是爱着我们，要把我们接回去。然而秋去春来，日出日落，一天一天等了又失望，失望了又等。泪干了，只是心痛依旧，又常常悔恨自己为何当初在急于在事发后，带着儿子自美返国，为此自责不已。

    随着儿子一天天的长大，物价、房子一天天的高涨，眼见自己就要过不下去了。恐惧笼罩着我母子的生活，越来越大。在一个闷得喘不过气来的下午，我逃到地下舞场，喧然如雷的音乐麻木了我几年来透不出丝亳生趣的心灵。那天的感觉真好，总算有几个钟头可以松一口气。就这样，那里成了我心灵的避难所，大概就像吸食安非他命的人一样吧！在那里，我认识了「他」。

    他比我小一岁，自己开公司做生意，在家里排行老大，二十几岁的时候，因为家里做的生意需要人手，而在媒妁之言下，匆匆娶了个南部乡下的女子为妻，婚后却一直不曾真正爱她。随着他自己生意的慢慢发达，时常忙了一天下来，得不到他要的那种家庭温暖和妻子的温柔，于是浮动的心早就在外四处游荡。我虽不算讨厌他，也不觉得喜欢他，甚至内心常鄙视他对妻儿的背叛，可悲的是在我软弱的经济上却立刻依赖了他，在他拿出钱来让我做生意之后，我瞒着儿子成了人家的外遇，生活也一下子从忧愁恐惧跃入轻松愉快。

    那时候因为不认识主，也就不觉得犯罪，因为自己从来不曾想嫁给这个人，内心又对他的妻儿有些亏欠的感觉，甚而常劝他好好对待自己的妻子，并关心自己的儿女。不料他却因此更认定我是好的，不但对我更好，甚至对我儿子也一样好。尽管如此，总有细小的声音使我不安。在他老婆发现我之后，更是演出了一段打闹出丑的难看场面，使我在邻里间受尽羞辱，而且姨丈姨妈住隔壁，父母也连带蒙羞，他那可怜的老婆更是因此挨揍。虽然我一再央求他结束这不得安宁的日子，各过各的生活，而且痛责他不该自己在外做错事还要打人。他却一再以不放心我母子为由，死不放我，并且想用对我更好的行动来表示对我的诚意。殊不知更是一层层加诸我的罪疚感。

     那段日子，苦闷的比没有他照顾的时候更甚。他每晚都想来我这儿，他来，我担心他老婆随后就来闹，要他不来他又办不到。有一次我坚持拒绝开门，他竟然爬了冷气窗进来，争执数次后，他积极的去找房子要我搬家，终于我们搬离原处，过了几个月风平浪静的生活，主要也是因为他骗他老婆说我搬到南部去了。面对一个没有感情的人，以及一段没有感情的日子，我一心只巴望能把生意做好，早日经济独立，脱离这个不想继续相处的人。前些日子因为儿子学校的爱心妈妈汪太太(门徒训练中心的汪师母)带领去了几次教会，也因为自己种种行为上的亏欠，对儿子的管教失去自信，想藉宗教力量使他一生中不要有做错事的遗憾，而持续每周日都带他上儿童主日学，加上这位汪师母也耐心的带领我，使我这自认是佛教徒的人，居然读起圣经来。今年七月十四日我进而受洗成了基督徒，受洗是因着汪师母一再的催促，为免让她失望，只好答应。虽然我一再嘀咕自己对于这位上帝仍然陌生，如此心态下受洗，似乎有点欺骗人不甚妥当，汪师母却以积极态度告诉我，主耶稣绝不计较什么心态，祂只会用更宽广的爱来爱我，成为我的救主。我一知半解的点头，受洗后也不觉得有什么改变，只是勉为其难的相信她的话，把新约圣经都读完，圣经上的话虽不全然明白，内心对自己的种种控告声音却越清晰，以致整日莫明的陷入在沮丧苦恼中。也曾学着祷告却不见果效，对这位陌生的神更加怀疑，可是教会里弟兄姊妹的生命为什么大部分都是那么喜形于色，叫我羡慕呢？对这点非常不解。随着人际关系的萎缩、生意的雕零，以及更深一层的阅读属灵书籍，恍然大悟，原来神是不能与罪共存的，而我的光景岂只是犯罪？

    后来又在不情不愿下，被邀参加「多加团契」的晨更，此时团契正好有内在医治的课程，可是那堂课时间是每周六下午，与我工作的时间冲突，因此延置了两星期没有进行。但开始参加每天一早的晨更，从未间断，其中有一天晨更时，带我们读经的吴维杰姊妹替一位正在困惑中的姊妹按手祷告时，对方稀哩哗啦的哭了很长一段时间，这给我很大的震撼，我羡慕她那种被释放的感觉，全然交托的痛苦，我羡慕她那么多的眼泪，仿佛洗净了属世的种种。当时我也要求大家为我按手祷告，我想要挣脱多年来紧勒住自己的许多绳索。我羡慕能哭的人，因为一向我都是躲起来哭的。那次大家都迫切的为我祷告，以致每个姊妹哭了，竟然只有我哭不出来，最后挤出几滴算是受她们的感动掉下的。哭不哭竟成了我的压力。

    辗转安排下，维杰姊妹决定特为我一个人在晨更后每天安排一小时内在医治课程，十月十四日，清楚而难忘的一天，时候到了，我得着了医治，得着了释放，哭了多久，我不知道。起初维杰只是告诉我她在昨晚为我祷告时所看见的异象，当这时异象经过她口中说出时，居然触碰我隐藏多年不为人知的秘密，宛如抽丝剥茧前找到了开头的那丝线。紧闭的心门打开后，交杂的病症一一揪出来，对症下药。感谢慈爱的主，等待的主，怜悯的主，在深痛的认罪悔改后，苏醒了沉睡、罪恶的灵魂。从那天起，我开始大口吞吃主的话，埋首热切追求圣灵的光照，禁食祷告求神怜悯在字信主前的种种污秽，终于一次又一次得着神的响应。

    经过一番苦苦争战，靠主得胜，与我那位男朋友成了一般普通朋友。目前正积极领他上教会，一有机会便对他做见证，盼望能使他的心灵得着健康之后，恭敬将他奉还到他的妻儿身边。感谢主的同工，目前他已经从愤怒、排斥，说我是走火入魔，软化到可以看些属灵的书籍了。

    看着每天社会新闻版那些血迹斑斑，情感纵横的报导时，就万分的由衷感谢父神因饶恕进而洁净我罪污后所赐下的平安，也盼借着我的见证，能帮助因无知而在罪中挣扎的朋友，实时觉醒，追随救主的脚踪，追求真正的平安，过圣洁无碍的生活。

    而今，我也在神的祝福下，走上了「第二春」，生命的花朵绽放得更芳香呢！