我喜欢在雨中漫步，任由雨点洒落在我的头顶和面颊，那种凉凉的、细细的、轻轻的击打，彷佛是一种爱抚。我更向往雨过天晴后，天空的明朗与自由。因为，我没有自由啊！

上大学时有位朋友问过我的信仰，我告诉他，对于信仰，我没有任何选择的余地。我出生在世代信仰伊斯兰教的家族中。从一出生，我就被伊斯兰教的枷锁牢牢捆住了。此后的成长，也一直受这种信仰的左右和干预。

我的家族是一个典型的中国式的穆斯林家族，四代同堂，七大姑、八大姨，纷纷扰扰。我家旁边就是清真寺，爷爷一度是清真寺里的学东，定期去清真寺参加礼拜，并且去麦加朝觐过。奶奶在身体好的时候，每天也五次礼拜。每年伊斯兰教历的斋月，家里的人也都在封斋。

我们遵守着伊斯兰教的所有规例，但这一切，却无法阻挡苦难的发生，更没有在苦难来临时帮助我们。几乎社会中能发生的所有问题，都在这个大家族里发生着：不治之症、精神错乱、家庭不和、儿女出走，甚至吸毒、堕落，等等。

很多亲戚的家庭，表面上和谐平静，实际上早就波涛汹涌。这让我看尽了人生的假面、无奈、问题、痛苦和挣扎，也让我一再反思，家族信仰中的规规条条，以及我们的盲目顺从，究竟带给人的是什么？是平安吗？是幸福吗？还是人生另一种沉重的负荷？

于是我开始探究，影响人类、影响中国如此广泛而深刻的伊斯兰宗教里，究竟蕴含着什么？它的源起和在中国的发展是怎样的？更重要的是，一千三百多年来，笃信而虔诚的人实际上生活得怎样？信仰给他们的人生带来的是什么？

难以言表的痛啊！那是看着我的兄弟姐妹的生命中充满苦难的痛；那是看着无数虔诚而无知的人却异常固执的痛；那是叹息我的民族在一条不是道路的道路上前行的痛；那是叹息一个个鲜活的生命被牵往死亡之地却浑然不觉的痛！

古人云“痛定思痛”，我哀伤而无奈的心，开始寻找改变之路。我的人生总不能再这样下去！

但是，我挣扎过、努力过、渺茫过，也旁徨过，甚至逃避过了，然而彷佛有一个命运的大手掌握着我，让我无法逃脱，我的个人奋斗终告失败。

到了谈论婚嫁的年纪，我仍然不能有自己的选择，不能嫁给外族人（在长辈眼里，外族一概免谈，遑论不信伊斯兰教的人），不能嫁到外地等等，所以只能和恋人分手。在父母经手安排的同族人里，我被动而麻木地一次次与人见面，内心的抵抗和不满，也一次次深深地刺痛我的心。随之而来的，是父母的责怪、质疑，和气愤之时的不择言语。加上目睹家族中同龄人抗争却以失败结束的惨痛现实，我几乎处于崩溃的边缘，对婚姻完全绝望！

我有一个表妹，就因为自己选择了一个外地、外族的男朋友，遭到父母和族人的坚决反对。表妹选择了不辞而别，与男友远走高飞，到了男友的家乡。然而她的父母和家族里的人，不远千里追到了她男友的家乡，并且动用了当地警方，找到表妹带了回来。记得当时家族中有长者打了表妹，虽然很轻微，但所有的风波，却差一点让她的父亲精神错乱！

因为有了外族的男友，遭到家人反对而离家出走的，不只一个！有的分手后又回来了，走时痛，回来更痛。父母认为太丢脸，在人前没有面子，拒绝百般恳求、认错的女儿回家。连年迈的爷爷、奶奶，也因为种种原因没有收留她。

她在亲戚家寄居了一段时间，因为承受着巨大的痛苦和创伤，留下了终身的精神上的后遗症！而在这之前，她一直是品学兼优的乖乖女！就这样，她的人生滑入了另一条轨迹。连我这个旁观者，也随着她凄惨的精神状况，一起心痛了许多年！

看着这些，我彷佛只能听天由命了。其实，按照规矩，我们是不能随意说“天”这个字的，诸如“老天爷”、“天啊”、“听天由命”之类的话，根本不能出口，否则会招来长辈斥责的……

许多条条框框压制着我，我得不到一点力量，也看不到一点希望。我就像一个快要窒息的人，活在狭小封闭的空间里。世界原本广阔，我却无法触摸。内心与现实的碰撞，使我无法平衡，一度与家人的关系十分僵硬，也不愿去结交朋友，更不想述说这些别人无法理解、无法体会的事情。我陷入了深深的孤独中，于是向家人撒谎，开始孤独的旅行，一个人坐着火车几千里的走，不知道哪里才是我真正的家，不知道明天等待我的是什么，也不知道我的人生会走一条什么样的路。

无数次，望着天空静静地问，我从哪里来？又往哪里去？我生存的意义是什么？就这样，分不清是怎样一种心情的趋使，我喜欢上了在雨中漫步。在雨中我细细察看大自然中的一切：万物各遵其理，或寂静无声，或惊天动地，或宁静或涌动，或羞怯或奔放，都是那么和谐、美丽、幸福、自由。而我，一个活生生的生命，还不如一株草、一朵花、一棵树！它们可以自由的呼吸，可以灿烂的绽放，可以幸福的生长，可以享受大自然中的一切，为什么我不能？

昏昏噩噩中有朋友邀请我去听讲座，于是在上班途中请了假一同前往。我以为只是一次普通的学术讲座，不曾想那一次的聆听，改变了我的一生。其实当时听明白的并不多，可我的心的的确确感受到，一条真正的道路正向我敞开，那正是我寻找已久的答案。犹如一抹亮光透进了沉沉压抑的心，我欣然地通过一个平安的祷告，迎接了主。

看到这样一个故事：有一个格拉森人被污鬼附着，昼夜在坟茔里和山中喊叫，脚镣和铁链也被他弄碎了，总没有人能制伏他──居然有这样的一本书（圣经），告诉人们这样的事情！若不是经历过，我真的会以为那只是迷信和愚昧。而现在，我相信这是真的。我在乡下的三叔，就曾被一种不知名的病所折磨，发作时有超出正常人的行动。他一个人昼夜在山中奔跑，发出异样的嚎叫，奔跑时跨出的每一步，都是正常人的三至四步的距离。没有人能制伏他。他发作后，身体会极度的疲惫和虚弱，生命一天天地被耗竭。

因为我们的家族中，历代有人得过类似的病症，所以，大家知道这并不是普通的病症。这种病症，过了一段时间后就会消失，于是有人认为，这只是短期的精神错乱。但我始终相信：只有正确的诊断，才会有正确的医治。只是模糊的猜测，怎么能医治这种病呢？如今，我在圣经中看到格拉森人的故事，我才明白这一切！

然而，我不敢把圣经带回家，也无法正常地参加主日敬拜。在从小长大的伊斯兰教的环境里，我知道一个背叛本族成为异教徒的人，将面临多么严重的后果。而且一次听道的了解和感动，还不足以让我明白上帝是怎样的一位，他与我的关系又如何。会不会，我是脱去了一副枷锁，又进入了另一个牢笼呢？我惧怕了，退缩了。直到有一天，一叶小小的书签飘进我眼中，上面写着一句话：“神就是光，在他毫无黑暗。这是我们从主所听见、又报给你们的信息。”（《约翰壹书》1：5）我毫不犹豫地向朋友要了那枚书签，小心翼翼地夹进书里珍藏。这句话再次给了我勇气和坚定，我带着对光的渴望，重新聆听上帝的话语，去认识这位全能的创造主。

后来我才明白，就在我什么都不知道的时候，上帝向我伸出了手。他通过我的朋友，把他的话语赐给我，给我光明。他拯救我，并不是因为我遵守了他的规条，或者是我积功行善，换取了他的祝福，而是因为他爱我。第一次从灵魂深处有了平安、得到释放的我，终于明白，在福音里有莫大的恩典和祝福！彷佛在黑暗中踽踽独行的人看到了希望的灯火，我的人生也有了目标与方向。于是我开始了迫切的祷告，求上帝为我预备一个信他的伴侣。上帝应允了我的祷告，一年后，我有了信主的男友。接着，无法理解的奇迹发生了──父母竟然同意了我去外地谋职的请求！这是我的家族中，史无前例、绝无仅有的！

我忐忑地离开了故乡和家族，和男友去了一个无亲无友的陌生城市，在那里我们能自由的敬拜上帝。不久，父母来探望我，因为惧怕，我没有告诉他们我有了男友。父母回去后，在电话里，母亲问起，我便告知了父母。让我惊讶的是，父母平静地接受了，并且在族人面前一再维护我们。当我们一起回到久别的家乡时，一切都出乎意料地平安、融洽──上帝如此地应允了我的祷告！

八年了，我越来越享受到福音里的平安、喜乐，真的体验到，上帝的话语是真实、有功效的，会在信他的人身上成就。“凡劳苦担重担的人可以到我这里来，我就使你们得安息。我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式；这样，你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。”（《马太福音》11：28-30）这话语，让我在生活中，切切实实地感受到了。

记得婚后不久，我和丈夫到了另一个繁华的大都市。这城市显得那么的先进、文明、发达，但激烈的竞争，却使人们为了生计而奔波，辛苦更甚。我们新来乍到，毫无依靠，毫无背景，但我们一边继续过着敬拜上帝的生活，一边做着该做的工作。渐渐的，就有愿意听福音的人来接近我们，不断有灵魂被拯救。这让我看到，如同当初上帝寻找我一样，上帝也寻找、拯救这些人，使他们在劳苦、旁徨的人生中，得到生命的答案，享受平安。

很自然的，当我们工作了一个阶段后，那些归主的人开始聚集，成为了教会。没有重担、没有劳苦，在平安中上帝引导成就着一切。这就是信仰的生活，让我感受着从未有过的安息、轻省。在不断聆听上帝的话语时，我们也逐渐明白了婚姻的意义。这使我们夫妻，在这个充斥了利和欲的世界里，彼此帮助着，站立在上帝面前，成为了见证福音的家庭。也在我的家族中，成为幸福的榜样。

不仅如此，我与父母、家人的关系，也越来越融洽。因为我，家族中也开始有人信主了。其实我所做的，只是相信了人拥有灵魂，应该与创造这灵魂的上帝在一起！人生之所以不幸，是因为背离了上帝，只好承受着劳苦的重担和不安的未来。所以上帝以人的样式来到这个世界，他就是耶稣，为所有的人流血、死亡、复活，打开了我们通往上帝的道路。我们要做的，就是信他、跟随他。

原来一切是如此简单、如此让人平安。从此，我像个孩子来到父亲面前，不再依靠自己的头脑与知识，不再依靠有限的理性与判断，而是靠着“信”，在生活中享受着上帝对儿女的祝福。回首过去，因为没有平安、没有答案、没有生命、没有光，我背叛了祖祖辈辈持守的信仰。当我接受洗礼时，我得到了答案、生命和光明。我彷佛又感受到了在无尽的苍穹下，雨点打在头顶、落在脸颊的抚触，原来这位创造的主早已保守、看顾我，他在我心里引导着我，赐我平安、赐我能力，为我的人生负责，使我享受在地如同在天的祝福！