我出生于一个基督之家，从我的名字大家应该就能猜出来。承蒙神的恩典，在母腹中神就已经拣选了我。我的父母和外公外婆都是牧师，从小，我对他们的印象就是他们整日奔波于不同的教会，经常出门探访，而且经常有需要帮助的弟兄姊妹来到家里，一坐就是一整天。还记得很小的时候，父母亲太忙，我一直都是外婆带，外婆总是讲圣经故事给我听，大卫，参孙，约拿的故事等等……他们的故事被我听了一遍又一遍，但我还是很喜欢听，外婆也一遍一遍地反复给我讲，乐此不疲。每晚睡前，外婆还会带着我一起跪在床上祷告，教我背主祷文，背经文，教我唱赞美诗。

五岁那年，我并不知道为什么，突然有一种很强烈想要受洗的愿望，或许只是小孩子的无忌童言，又或许是神的圣灵感动，我每一天都喊着要家人给我受洗。起初，家人都以为我是小孩子三分钟热度，并没有把我的话当回事，也没有立刻为我受洗，可是在我死缠烂打了很长一段时间并且热度一直没有退去后，终于，在外婆和妈妈的帮助下，我成功地受了洗礼，归入主的名下。

从那以后，我的智慧和身量，都在神的大爱中，一齐增长。

在众人眼中，我一直都是一个乖巧懂事的小孩，并且有从神而来的智慧，成绩很好，经常拿奖，钢琴也弹得好，几乎不需要父母操什么心。然而，每个人都有软弱的时候，即使是从小被神所眷顾的孩子也不例外。到了小学高年级，我渐渐开始变得叛逆，每周日上午在儿童主日学都如坐针毡，非要给老师惹一些麻烦，制造一些噪音，也不好好听课，课还没上完就拉着其他小朋友跑出去玩，为此，主日学的老师还头疼了很久。上了初中，学业加重，更是没有心情参加主日学，虽然每周日还是会给儿童诗班诗琴，但我把它当做任务一样完成之后就跑出去玩，不好好听课，等着在教堂讲道的父母结束之后带我回家。

上了高中，我成功地摆脱了曾经让我觉得像牢笼一般束缚着我的主日学，转到教堂参加成人敬拜，但是又要开始忍受难听的诗歌和冗长无味的讲道，每周好不容易有一日能来到神的面前，非但不喜乐，反而还有负担。现在想来，高中的学业繁重，压力大，平时根本没有时间也没有心情思想神的话语，平时在学校待得时间比在家里还要多，和属世朋友待在一起的时间比和主内朋友待在一起的时间多得多，与世界为友的时间比亲近主的时间也多了太多，所以自然渐渐疏远了神。当我们效法这个世界的时候，我们的心思意念已经完全脱离了神的旨意。神在罗马书中说道：“不要效法这个世界，只要心意更新而变化，叫你们察验何为神的善良、纯全、可喜悦的旨意。”

高中的我，脆弱，敏感，迷茫。虽然有亲人和朋友时刻的关心与代祷，却还是无法填补心中的空白，我最大的愿望就是能够出国留学，然而却感到自己被困在这无边无际的书本与考试中，无法呼吸。于是，为了给生活增添一些乐趣，也因为体内荷尔蒙的肆无忌惮，高二的时候，我恋爱了。

他是一个很优秀的男生，也是我从高一就一直很要好的朋友，成绩好，篮球也打得棒，可是，我知道他心中一直有一个喜欢的女生，而且他考来这个学校也是因为她。然而，年少的爱情就是充满了冲动与多变，在无数次表白受挫后，他终于发现了身边一直喜欢着他的我，于是，在他跟我表白的那一刹那，我毫不犹豫地答应了他。在这件事情上，我从来没有考虑过神的旨意，任凭着眼目的情欲占据着我的心灵。我以为，爱情就是凭感觉，感觉就是从神而来。

和他在一起的日子很开心，每一次牵手，拥抱，亲吻，都足以让我心跳加速，久久不能平复，我甚至考虑到我们的未来，考虑到为了他可以放弃出国的梦想，在家中安心地相夫教子。但是，好景不长，在一次学校舞蹈表演时，我和他在台下看着他喜欢了许久的那个女生在舞台中央翩翩起舞，我看到他的眼睛，始终没有离开过她。表演结束后，他还是如往常一样送我回了家，只是他的笑容，再也没有原来那么灿烂，他的双眸，也失去了往日的光芒。果然，第二天，他就说要和我分手，他说他想了一晚上，实在是放不下那个他爱了那么多年的女生，他甚至说其实和我在一起也就是为了要忘记她。从此，我只要在班上见到他，心里就泛起一阵深深的悲伤，和他在一起的那段记忆，曾经那么美好，此刻却犹如一根针，一点一点地扎进我的心。我花了比我想象之中还要长的一段时间才从这段恋情中走出来，若不是藉着神的恩典，恐怕我还会做出什么更加伤害自己的事情。现在想来，这就是不按照神的旨意做事的后果，凭着自己的血性，必然会被自己的决定而伤害。和他在一起，虽然开心，但是我经常完全忘记了神，整个世界全部都是他，没有了神的位置。其实，这短暂的愉悦并非出于神，乃是出于人。从此以后，我都不敢再随便坠入任何一段爱情中，而是希望通过祷告，耐心等候神的旨意，找到一位合神心意的弟兄，从一而终。

感谢神，虽然我一度沉溺于自己的罪中，神却从来没有离开过我。

在高二结束时，我已经下定决心去美国留学，一来是想实现自己留学的梦想，二来是真的不想再面对那个曾经深深伤害过我的男孩。所以，在无数次与父母的商量后，他们终于答应我不用再去学校，而是专心在家中准备出国的考试和申请。而出国，才是我真正信仰的转折。

第一次拿着大包小包走到飞机场，第一次自己一个人辗转三次飞机飞往大洋的彼岸，此时的我，还未满十八岁。在出发前，全家就数次一起为我的行程祷告，我自己一路上也在不停地求神帮助与带领。最终，感谢神的保守，我自己一个人，顺利地到达了学校。整个来美国的过程，我都能清楚地看到神的美意。神为我安排了一所基督教背景的大学，这里的老师和同学都有着非常好的信仰。神还为我安排了一对非常虔诚的年轻夫妇当我的寄宿家庭，他们对我视如己出，也在灵性上带领我一点一点地成长。

到美国的第一年，每周日，我都会跟着不同的同学去不同的教堂，黑人教会，白人教会，长老会，浸信会……各式各样的敬拜方式令我眼花缭乱，不同的派别同时也颠覆了我从小对基督教的认识。原来在国内，我从来也不知道，同样是基督徒，居然还有这么多的区别。从此，我开始了我的神学启蒙之旅，开始了对于不同派别的研究，也开始了一段对于信仰的挣扎。

所谓信仰的挣扎，其实起源于我对于各种派别的不理解，也起源于我对在美华人教会的偏见。在去过各种不同的教会，看到不同的敬拜传统之后，我的心中涌现出无数的问号，到底哪一种才是对的，才是合神心意的？这个问题还没解决，那边又出现了一个令我十分懊恼的问题：在去过几次华人教会之后，我不仅一个朋友也没有交到，还感到与他们有一种深深的隔阂。在国内时，自己不需要自我介绍就能被所有信徒所认识，更因为父母亲的缘故，自己还总是能众星捧月一般被主内的弟兄姊妹所照顾。但是来到这异国他乡，没有一个人认识我，我也不知道要如何融入这全新的教会环境当中。所以之后的每个周日，我都徘徊于不同的教会中，并没有委身于一个固定的教会，也没有任何侍奉的机会，一度很迷茫。

然而，在我大三刚开始的时候，我从华人教会得知有一个营会，可以和教会的车子一同去，一共只有三天，可以静下心来与主亲近，让灵命得到充实。于是我拉上同校的朋友，准备一同前去。但是在出发的前一天，说好要一同去的伙伴们都临时有事，改变了主意。于是，我非常气愤，还要和准备接我们的姊妹不停地打电话道歉，说她们有事不能来了。因着她们的变化，我自己心中也开始摇摆不定，心想：她们都不去了那我一个人去多尴尬啊，都没有一个认识的人。但是，神的意念永远高过人的意念，神的恩典也超过我们所求所想。不知不觉中，神已经在我的心里动工，他使我想去的心大过了对于未知的恐惧的心，最终我还是决定一个人和教会的车子同去。

那次营会，虽然只有短短三天，却让我结识了很多主内的弟兄姊妹，也终于下定决心要委身于华人教会，参加教会的侍奉。营会中讲道的牧师非常棒，使我受益匪浅，并且让我整整三天都被圣灵充满，一瞬间对于其他事物都没了兴趣，只想与主亲近，看圣经，祷告，灵修。在营会上，牧师还解决了我对于不同派别的疑惑，从此我对于所有以使徒信经为基本信仰的派别都怀有一颗理解与包容的心，都是神的儿女，相信的都是同一位神，只要确定了基本信仰，就都是主内的一家人。

从营会回来之后，我开始每周固定去华人教会的团契与敬拜，并且加入了诗班与诗琴的侍奉，和教会的弟兄姊妹熟悉之后，我终于有了一种家的感觉。原来，不论多远，只要专心侍奉神，与主内弟兄姊妹一同成长，到哪里都是家。

现在的我，已经在主恩中度过了二十个春夏秋冬，真的很感恩，从小到大，神一直没有离开过我，即使在我最绝望，被罪深深缠绕的时刻，神也依然看顾着我，做我随时的依靠与帮助。虽然现在的我对于未来依然一片迷茫，但是我深知主对我早有预备和安排。正如箴言十六章9节所说：“人心筹算自己的道路；惟耶和华指引他的脚步。”在以后的日子里，希望我能继续为主所用，用自己年轻的身体尽心尽力地侍奉神，争取做到“不可叫人小看你年轻，总要在言语、行为、爱心、信心、清洁上，都作信徒的榜样。” --提前4：12

将荣耀归给耶和华！