已经不记得和妈妈的结怨什么时候。听说我出生以前，爸爸妈妈和姐姐也曾有过幸福的生活。大学毕业的爸爸是个工程师，多才多艺，能歌善舞。妈妈是小学教师，在江城武汉生活得颇为得意。可是这平静美妙的小夜曲似乎随着我的出生而终止了，取代的是一串支离破碎却不成调的音符。

我出生时脖子后边长有一颗血管瘤，需要立即及时接受放射治疗，但是由于年纪小无法独立进行放疗，心急如焚的爸爸挺身而出，甘愿抱着我接受治疗，之后我的血管瘤得到控制并消失了。可不到两年，爸爸就查出罹患严重的肾病，由此风言风语接踵而来，亲戚、邻居都说我是灾星，给这个家庭带来了不幸和灾难，甚至说爸爸的病是因为当时抱着我接受放疗的辐射所导致。妈妈也对此深信不疑，多次对我直言不讳地表明她多么后悔当初孕育生养了我，以及我如何一手摧毁了她原有的幸福生活。对于年纪尚小的我，这些话就像一把把利剑插入我的心头，扎在我的心上，让我对还没有来得及展开的生活充满了厌恶和无奈。可是身为受害者的爸爸，听到那些流言蛮语不仅不以为然，反而对我疼爱有加，因此这份父爱于我而言，格外温暖。

爸爸剪裁设计针织刺绣样样精通，他为我和姐姐构思编织的毛衣常常被人称赞。爸爸还格外宠爱我，当时我有唯一的一个得来不易的布娃娃，每次爸爸给我做衣服时，布娃娃也会有一套一模一样的服饰。爸爸生病期间，担心康复无望，一有时间和精力就给我和姐姐织毛衣、做衣服，他为我们准备的衣服够我和姐姐穿好几年。年幼的我单纯地依恋着爸爸，全然不知死神就在不远处，更无法体谅爸爸用尽最后的生命来深爱着我们的那一抹无奈和悲伤。

记得那时每天早上我去上学，爸爸总是站在阳台上看着我，直到我的身影消失在拐弯处，而我也时常一边走一边回头看阳台上的爸爸。一天早上，和爸爸挥手告别的时间太长，一回头鼻子正好撞在一面墙上，血哗的一下就流了下来，我幼时贫血，出血很不容易止住，那一次到医院折腾了几个小时鼻血才慢慢止住。爸爸就像犯了错误的孩子自责不已，一个劲地懊悔自己不该站在阳台上让我分心，回家后还立刻给我冲了一杯香甜可口的巧克力。那天的疼痛早已忘却，而被爸爸格外照顾和疼爱的甜蜜却至今还留在我的记忆中。

童年的岁月生长在亲友嘲讽的目光和嫌弃厌恶的言语中，包括妈妈，也对我很冷淡。可这些我都渐渐习以为常，对我来说，只要有爸爸在，家就是天堂。

爸爸的去世似乎是他长期病榻生涯的必然结果，但即使有过成千上万次的准备还是仓促的让我无法承受，童年的幸福和温暖也就从此终止。永远记得在爸爸生命的最后时刻，好几次在学校接到爸爸的病危通知，我和姐姐就背着大大的书包乘公交车赶去医院，见爸爸最后的一面。从学校到医院，近两个小时的常常车程，周围人流如织，他们无法想象，这两个一路沉默着的小女孩内心正承受着对么巨大的惶恐和煎熬。好几次这样炼狱般的折磨之后，爸爸还是走了，仅仅9岁的我那一刻世界坍塌了！

爸爸去世后，个性原本柔弱、不善言辞的妈妈变得更加沉闷寡言，不苟言笑，我几乎从未见她对我微笑过，从此生活的压力让她更加没有足够的时间、精力和耐心来对待我们的成长。爸爸去世时因为多年积累的高额医疗费用使我们全家一贫如洗，负债累累，我的美术、音乐的课外学习都停止了，全家的生活也常要依靠亲戚朋友的接济。但这些难处都算不了什么，对我来说，最重要的变化是从此不再有人带着欣赏的目光注视我的进步，带着慈爱的笑容听我的倾诉，带着足够的耐心引导我的成长。姐姐性格乖巧，可以得到更多的关爱和照顾，而我却顽皮、倔强、敏感、柔弱、多病，又经常有一些不知天高地厚的想法，做一些让老师家长都头疼的事。我从小到大听得最多的教训就是，你是个女孩，又没有了爸爸，还能对未来有什么奢望呢？由此，无论是经济上的需要支援，还是情感上的极度困乏，都让我产生一种深深的孤独无助感，别人都是靠不住的，要想改变命运，只有靠自己的拼搏努力。我像一颗野草在一座爱的空城顽强地生长着，从那时起我就梦想有天要逃离家，逃离武汉，这些在我的脑海中意味着不是家的地方。

大学毕业后，终于有机会能实现梦想了，我考上北京新华社直属新闻学院国际新闻专业自费班，需要一万一千元学费，舅舅欣然应允借给我这笔学费。我忍不住欢呼雀跃，我的梦想几乎成真了。没想到，这些钱最终成为我和妈妈、姐姐之间的结，揭开了我们母女间多年来隐而未显得矛盾。由于妈妈的拦阻，舅舅最终没有资助我，我印象中那个性格软弱的妈妈，这一次几乎是拼尽全身的力气多方阻止我，原因只有一个，姐姐当时离开武汉在外地求学，妈妈希望我能留在武汉照顾、陪伴她，这个理由在当时我看来几乎荒唐，我根本不愿留在一个让我伤心的地方，照料并陪伴一个不爱我的人。几经思虑，我决定接受当时男友的资助，毅然决然地背起行囊北上京城，我带着渴望逃离那个没有爸爸也没有爱的地方，去寻找一个能接纳我的故乡。由此，我为自己孤注一掷和导致众叛亲离的决定付出了沉重的代价。

在北京的两年，我过得极其艰难，那段青涩的恋情最终没有长久。让我始料未及的是那一万一千元竟然成为这段恋情难堪的注脚，把我带进一场复杂的人情纠纷，至此我将始作俑者归咎在妈妈身上。

在姐姐和朋友们的帮助下，我远赴美国继续求学。1997年在一次偶然的机会我认识了神，但也仅仅是认识而已，根本没有意识到这对我的生命有多么重要的意义。海外生活的艰辛不易让我开始隔着岁月体谅母亲当年孤儿寡母的难处——身体不好，丈夫早逝，女儿尚幼，人情冷暖，于是从理智上我试图原谅妈妈，开始尝试给她买礼物，偶尔也给她打打电话。母女间的关系似乎得到些缓和，我常为自己所做的这些事骄傲，竟然能以德报怨，对从前的伤害既往不咎，这是多么不容易的事啊。

可是表面的和谐并不代表内心真正的释放，我清楚知道我并没有真正的原谅妈妈，更没有试着接纳她。的确，这些形式上的努力根本无法逃脱时间上的检测。相安无事几年后，有段时间我工作生活发生了一些变动，对此母亲故技重施，希望我按她的意见做决定。说实话，随着我的成长和母亲年纪的老迈，她能改变我人生轨迹的力量已经微乎其微，但是这次的试图干预就像导火索一样，一下子引爆了多年的积怨，那些过往像剑一样穿透记忆，让我多年来试图缓和母女关系的努力瞬间灰飞烟灭，并且更加绝情。我告诉母亲：请你不要再干预我的生活，经济上我会赡养你，但我不会再接听你的电话，而且也不想再见到你了。我真的如此做了，心力交瘁的我斩钉截铁地对我和丈夫说，我的能力到了尽头，不愿意再努力了。

感谢神，他让我看到自己的不能，为我做了最完美的预备。先是我丈夫的信主，虽然我早于他决志，可是内心并不相信神的大能可以改变我的生活，但是在短短的时间内，丈夫后来居上，他生命的极大改变就是一个神迹，深深震撼了我。在他的建议和带领下，我读了许多有关饶恕的经文，一点点打动我的心，其中触动最大的是约瑟故事。约瑟一生可谓是被亲人几次三番地陷害、出卖，好不容易才保全性命，却漂泊异乡成为奴隶，甚至下到监牢。然而约瑟最终却是原谅了陷害他的亲人，还安慰向他道歉求他饶恕的兄长们，他对他们说：“神的意思原是好的。”一个曾经备受欺辱的人，只因为心里有神，愿意顺服神的权柄，不仅丝毫不被人的暗箭所伤，而且还活得那么喜乐和豁达。我受到的伤害和约瑟相比，不足挂齿，可我却终日陷在怨恨的情绪中，丝毫没有饶恕的力量。

爱，曾是我成长岁月中最渴望却无法得到的东西，我之所以多年不肯释怀，也就是为自己曾经缺乏这最宝贵的爱愤愤不平。但我知道什么是爱吗？圣经说，爱是不计算人的恶。这句经文让我深深自省，我能给予这样的爱吗？比这些更震撼我的是主耶稣在十字架上说的话：“父啊，赦免他们，因为他们所做的他们不晓得。”我仿佛看到一幅画，万王之王为了我的罪，衣衫褴褛，满身鞭伤，被挂在十字架上，纵然如此，他却原谅我这个罪人，不计算我的恶，还为我求情，让我能够与神和好。世界上还有比这更完全更美好的爱吗？

是的，这些经文和故事，无数次对我的心说话，感动着我。但合上《圣经》，我还是没有力量来跨出这一步。

神是如此爱我，深知我的软弱，因此他为我做了另一个预备。那年春天，我顺利拿到博士学位，就在我准备抛开一切烦恼全心投入工作时，却开始毫无缘由的生起病来，医生查不出所以然，但我却只能整天卧床，连起床做饭的力气都没有。身体的软弱开始软化着我的心，让我反思生命的意义，我真心感受到生命真的不是掌控在自己手里，赐予的是耶和华，收取的也是他。生命无常，还有什么爱和恨可以抵的过生命本身呢？于是我开始主动体会妈妈的心，开始主动给她打电话，奇妙的是这一次我不在是隔着长长的岁月去审判她。神打开我的心，让我看到的是她作为母亲的不容易和对子女的爱。

节假日期间，我去姐姐家探访母亲，她不但不让我干一点家务，还想尽办法做我爱吃的菜肴给我补养身体。神也给了我们几次机会让我们借着旅行的时间可以单独的相处，进行前所未有的深入交流。对成长岁月中的那些往事，妈妈诚恳地向我道歉，而我不再盛气凌人、义愤填膺的以受害者的身分自居。我看到的是一个柔弱女子不得不深受接受别人恩惠和怜悯的自卑，看到的是一个母亲在两个女儿都长大而要离开身边，自己将彻底失去家的惶恐，看到的是一个妻子十几年里咬着牙终于完成丈夫遗愿的坚强。我问自己：有什么资格去审判她？虽然那些过往的伤痕不会就此消失，但我已不再被它们所辖制、所伤害，我开始变得有力量去爱我的妈妈，我清楚明白这爱的力量来自神，我也惊喜地发现原来这种爱有医治的奇效，让我的心彻底释放，找到多年来内心盼望的内心真正的喜乐和平安。

最近和妈妈一起外出旅游时，有整整一天的时间我陪着她到处逛逛看看，不知何时，我的手已经和妈妈挽在一起。我们就如同一对平常的母女，一边逛街一边家长里短地聊着闲事，要知道这再普通不过的一幕，却是我曾经魂牵梦萦的场景，现在终于如愿以偿。那种感觉就像儿时好不容易得到的一颗棒棒糖，甜蜜的滋味一直萦绕在我的心头。

还有一次，我和丈夫有些小矛盾，和妈妈的电话中我第一次讲了以前认为与她无关的事，妈妈的关心和安慰给了我从未感受过的温暖，如同一个小女孩在妈妈的怀中享受她的保护。后来丈夫得知后，高兴地对我说：“你们的关系真的是融洽了，你已经开始和她一起分享内心的情绪了，真好！”

是啊，真好！在那些长而又长的岁月中，我独自纠结在怨恨里，却把两个甚至更多的人带进痛苦。如今亲爱的天父他以基督的爱教我该如何去爱，不是为了别人，而是为了拯救我脱离怨恨的捆绑，享受心灵释放的快乐，这样的感觉无比美妙。