规规矩矩的从小学一直读到初中，成绩处于中等水平，不被老师重视，父母也没有过多施压，初升高时，我感受到了我要面临人生第一次的分水岭，如果考不上高中，我将会进入社会打工挣钱，然而我还想继续读书，所以初三那年，我特别用功，最后超常发挥，如愿考入了一所镇高中，对于我来说是可喜可贺的，父母继续支持我的学业，直至高考，我再次面临人生第二次抉择，大学可以让我有机会跃龙门，周围同学考虑的是进入一所好的本科院校，然而我考虑的是去更远的地方深造，志愿表里所填写的学校都在中国的最东南西北端，最后我选择了中国最南端——海口，父母不理解我的选择，但他们却义无反顾的支持我，我感谢他们，天下父母对孩子的爱是最无私的。

大学同学中，来自五湖四海，和他们接触，我看到了差距，无论是消费观念还是聊天话题，似乎我都落后几万英尺，心中的自卑感油然而生，我埋怨自己的出生，更加嫌弃自己的平庸，于是想改变命运的决心更加强烈，这种刺激加剧了我和父母之间的隔阂。在同学面前，我不喜欢谈及自己的家庭，因为我感觉丢脸，而且也没有谈论的资本，这种心理上的误解影响了我之后十年的生活，细想起来真有些不值。时至今日，似乎我也找到了自己内心深处最大的一个漏洞——自卑！自卑带给人的影响如此深远，倘若不仔细思索，真不知道这个病毒还要蔓延到何时。。。

大学期间，我的理念受到了冲击，读书不是唯一的出路，这个社会光学习好，不懂得社交，也是寸步难行的，单纯想通过读书改变命运似乎行不通，因此，父母花了重金让我去学校学习知识，我却将大量时间用于社交，接触形形色色的社群，以弥补我之前落后的人际网络，这样做似乎可以缩短与同学之间的心里差距，但是没有完整的理念作为支撑，我的行为如同饮鸩止渴，外表华丽而内心脆弱，稍微攻击就全军覆没，俨然这种方式不是权宜之计。这也造成我日后的工作——专业知识不牢固，人际关系受阻！

大学毕业后，没有了再继续读书的念头，直接进入社会，加入了赚钱养家的行列，然而苦日子才刚刚开始，眼高手低，就业方向模糊，自我定位不准，导致工作几年后都处于基层人员，工作不突出，收入不可观，感情压力致使我改变命运的想法束之高阁，这种生活并不是我所期望的，然而我却着实的过成了这样，该埋怨谁呢？当初的坚持，固执己见，似乎都要为之买单，只能接受不堪入目的自己！

忍受不了一手酿造的生活，退而求其次，接受了父母的建议，回到家乡，走一条最不愿意的道路，绕了一圈又回到起点，心情是五味杂陈，有谁能够理解我的痛楚呢？一万个不甘心，十万个不愿意，倘若不是出于自己的想法，千万不要委曲求全，即使得到一时的安宁，但是未来的折磨将是无限期。匆匆离开了生活六年的城市，卷起铺盖默默的离开，留下了无尽的遗憾！

来到成都，以为一切都是新的开始，陌生的环境陌生的人群，摒弃过去的杂念，好好按照父母的意愿安心的定居，组建家庭，重复祖辈们的生活模式，按部就班的走完一生。想来是完整的，可是执行起来却履步维艰，问题接踵而至，悲剧一幕幕上演，我的小心脏差点骤停，先是感情的双重打击，之后是工作的亚历山大，最终是钱财的流失。一年时间，我几乎被打回了地平线，我讨厌成都这座城市，责备父母的管教，更加仇恨那些伤害我的人，我的心在流血，叫天天不应叫地地不灵，悲痛欲绝，只想快快离开，后悔自己听信父母的建议，没有坚持自己内心的真实想法。然而，人的尽头就是神的开头，正是经历了种种的不堪，人生的惨痛教训，深知需要一个新的力量抚平受伤心灵，开启新的生命，所以，我很幸运通过大学的同学，找到了回家的道路，我这只迷失的羔羊在外漂泊若干年，终于回到了阿爸父的怀抱。

当我们在母腹当中，我们就被神所拣选，在我们未认识他之前，他已经差派他的精兵强将出现在我们生命当中，时候到了，我们回心转意，心甘情愿的跟随他，他会将那上等的福分赏赐给我们，让我们白白的领受。试问天底下还有这样的美事吗？

我决志信主跟随耶稣，起初的动机还是存有私心，因为原罪的捆绑，致使我不能一下子转变完全，有位弟兄告诉我，目前全球有20亿基督徒，这个数字让我喜出望外，因为我一直有个梦想，就是在全世界的每个角落都有认识的人，如果我有这个信仰，那至少去任何地方就会找到组织，有人接待，也能更好的建立彼此的友谊。接下来，他说了一段话，让我决志去相信，“如果你要完完全全的了解基督信仰，你必须推开门加入进来，倘若一直站在门外，你永远没有办法感受里面发生的一切！”因为好奇心的驱使，我口里承认相信，但心里却还有自己的小算盘。这些神都是看在眼里爱在心里，因为信是所望之事的实底，是未见之事的确据。从决志的那刻起，神已将他的计划放到我们生命中，只是我们内心存有太多的罪恶，所以他将通过各种经历来磨练我们的品格，修剪我们的形象，翻转我们的生命。十字架的道路是坎坷的，更是痛苦的，那种破碎自我，重塑价值观的过程乃是人生的一次蜕变。

信主之后，参加了两次退休会，让我灵里特别有得着，信仰的根基得到了坚固，也让我愿意敞开心扉讲述内心深处的故事。每个人小时候的成长经历会影响性格的形成，而有些被隐藏的因素倘若不梳理，可能就会产生一些偏执，甚至走向极端。在我们家庭中，我有一个小两岁的弟弟，当时计划生育特别严格，妈妈为了顺利保住弟弟，到处东躲西藏，2岁的我就被放到外婆家生活，外公外婆姨妈对我特别关照，让我过得很快乐，那时似乎我并不知道父母是谁，又或者他们和我有什么关系，直至6岁我才回到父母身边读小学，环境的改变让我无法从心里适应，本来乐观开朗的我关闭了自己的心门，变得闷闷不乐、心事重重，这中间很多疑问盘旋在脑海，无人问津，也就根深蒂固的藏匿于内心，不轻易吐露心声，成了我日后的诟病。在退休会期间，姊妹帮助我做了饶恕祷告，让我知道我内心深处缺少爱，尤其是小时候缺失父母的关怀，造成了我内心的刚硬，我相信我的父母对此也是苦恼的，但是这个问题被直视后，我没有逃避，而是想解决，靠我自己根本无法原谅父母的过失，靠主让我学会了释放和宽容，因为父母也是罪人，他们也不知道自己的问题，我祈求神宽慰我的心，将这个苦毒放下，也为修缮这段关系恒切祷告，圣灵不住的感动我，让我心里的痛得到了化解，我与父母的关系渐渐有了转机，当我提出要离开成都去深圳发展时，父母没有强烈的反对，而是依依不舍的默默支持，那一刻我特别惊讶，在我看来这是不可能的事，但在神面前凡事都能，我感谢主在我父母的心里做工。经历这样一件事，让我看到了神在我生命当中的计划，让我更有力量和信心背起我的十字架跟随他。

离开成都回到深圳，我其实对未来是茫然的，因为再次前往，我已不再锋芒毕露，也没有激情澎湃，而是从容淡定的跟随主的带领，深圳是否是我的归宿之地，我不敢断言，也不那么在意结果，只是希望在哪里跌倒就在哪里站起，当初遗憾的离开，我相信这里还有我未完成的计划，神感动我回来必有它的美意。

现在的我仍然游离于生存之间，还以自我为中心，与神的关系不够亲密，神透过环境、圣经让我调整方向，也许在不久的将来，我会将自己完全的摆上，把自己当作活祭献给主，在那一天未到之前，我需要不断修炼自己的品格，活出基督的样式，完成自己在属世中的使命。信主之后的生活平安、喜乐，主说：“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。”愿每个人的灵魂都能被神触摸，都能得到神的庇护！