就在患难之际，有一位朋友向妈妈传福音。起初，她觉得完全没有心情接受，但《圣经》说得很清楚﹕“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。”（太11：28）后来，妈妈听了几次讲道后，觉得心里的重担确实被卸下了，不再焦虑愁烦，内心很平安，心情也好起来:。到了九月，仅仅三个月，在我离家上大学时，爸爸已经能下床走路了。为此，妈妈信了主。可是，那时的我对《圣经》完全没有办法读下去，第一卷《创世记》还没看完就放弃了，因为我根本无法相信上帝能在七日之内创造整个世界，就像神话故事般的感觉。我还是坚信达尔文的“进化论”，总觉得课本上讲的都是真理。

等我上大学五年级时，家搬到了成都，妈妈就经常要我陪她去教会。也不知道有多少次因为去不去教会，和她发生争吵。我总是有一大堆理由，一会儿说是功课太多，一会儿又说是实验做不过来，总之忙得不亦乐乎。这是我信仰的第一个阶段——拒绝神。

随着逐渐长大成熟，我慢慢懂事了，觉得这么多年依靠父母供养，他们又一天天衰老，我却还没工作，不能让他们享受晚年生活，内心颇感亏疚，开始想如何让父母高兴。我发现，每次只要说周日陪妈妈去教会，她就乐不可支。为了让妈妈开心，我就尽量和她一起去敬拜，这就是信仰的第二阶段。

教会弟兄姊妹真是善良，人都很好，而且喜乐满盈，我很羡慕他们那种平安喜乐的心。因为，从小到大，虽然我都是老师眼中的好孩子，却似乎总是在无形的压力之下生活，很难感受到真正的平安喜乐。而他们身上的那种气息令我非常向往，可是在理性上还很难接受神。

有一年12月17日，是个星期六。晚上，我和妈妈一起到教堂。回家过马路时，对面的行人指示绿灯开始闪动，就是提示行人要快点走。之后，一般都会有几秒延续，行车的交通灯才会由红灯变为绿灯。所以，我们下意识地想要跑步过马路，刚跑了两三步，突然我感到有一股猛烈的撞击，糟糕！大概是出车祸了。而我第一个反应就是妈妈怎么样了？还好，她虽然被撞倒在地，却只是擦伤表皮而已。当时，我的意识一直都很清晰，以一般的医学常识，觉得受伤部位应该是骨折了。

此时，妈妈不住地祷告，还对我说﹕“凡事都有上帝的美意。”我一时很不理解，这又不是什么好事，还有美意？更让我愤愤不平的是，肇事司机不承认是他闯了红灯，反诬我们闯红灯，声称绝不负任何责任。

难道这个世界真的一点公义都没有吗？

而妈妈似乎非常坦然地面对一切，她没有和对方就赔偿的事做任何争辩，只是容忍和退让，甚至还邀请他到教会去。我实在想不通，我们不会去讹诈那个司机，但最起码也应该维护自己的正当权益吧。可是，妈妈对我说，《圣经》教导我们﹕“你们倒要爱仇敌，也要善待他们，并要借给人，不指望偿还，你们的赏赐就必大了。”（路6：35）真是匪夷所思，我仍然耿耿于怀。

然而，没料到，慢慢地那位司机的态度起了变化。由起初完全不认错，到后来主动打电话来道歉。那时，我总觉得他很可能是虚情假意，不过至少有了改变。再到后来，他说愿意承担医药费。我的心也逐渐平静下来，让我看到正是像妈妈这样的基督徒，以常人难有的宽容和大度，改变了另一个人的心。

自受伤后，教会很多弟兄姊妹来探望我。其中一位阿姨，讲了自己的得救见证。之前，她从事餐饮业，开了两家餐馆，于是傲视一切，觉得自己那么能干，了不起。岂料，八年前查出乳腺癌，一下子跌落低谷。医生说她只能活半年，但是靠着神的恩典竟度过了八年，满心感恩。

我听了，深受感动。她问我愿不愿意接受耶稣做你的救主。看着对方如此真诚，要是拒绝了，她肯定会很伤心的。而我心里却还没有完全相信，于是很诚实地说：“我有60%信吧，这样行吗?”她说：“只要你承认自己是罪人，肯认罪悔改，神会带领你，慢慢地认识他。”接着，她带我做了决志祷告。

很多人可能对承认自己是罪人这一点很不理解，我也是这样，觉得自己心地善良，遵纪守法，从来也没有干过什么犯法的事。然而，《圣经》列出了许多恶行﹕“满心是嫉妒，凶杀，争竞，诡诈，毒恨。又是谗毁的，背后说人的，怨恨神的，侮慢人的，狂傲的，自夸的，捏造恶事的，违背父母的，无知的，背约的，无亲情的，不怜悯人的。”（罗1：29-31）更为让人想不到的是，恨人就和杀人一样，看见妇女动淫念就和犯奸淫一样，知善而不行等等都是罪，原来连意念都包括在内。至此，我很诚恳地坦诚，我真的犯过类似的罪。很小的时候，就有嫉妒心，说别人的坏话，和父母吵架，曾经骄傲过，自夸过，也恨过人。确确实实，心里充满着罪，这一点，我毫不怀疑。

虽然我遭遇车祸，但神在先前开始就已经为我预备了所有。我的专业是口腔医学，按常理，课题应该在口腔医院实验室完成的，但那时因为一个基金的缘故，让我在临床的科研基地做实验，从而认识了很多骨科的朋友。所以，在受伤后，我就打电话给一位朋友，当时她正在骨科实习，就马上赶来帮我转到华西医院。那里的床位非常紧张，经常是加床铺都住不进去。可是，当天晚上就有一张空床。

一般来说，12月份是同学们紧张完成毕业课题和找工作的时间，而那时我的实验已基本完成，只剩下最后的资料处理。并且我只是下肢受伤，其他部位都很好，虽然不能外出，但还能打字。就这样，在家里完成了毕业论文和一篇英文的论文。我常在想，如果是手部骨折了，那真的很惨，只有延期毕业了。

起初，为自己不能出去找工作感到非常沮丧和焦虑。但妈妈说：“主会为你预备一份好的工作。”其实，在我受伤的第二天，回家后上网查邮件，发现当时我申请今年三月在圣地牙哥开会的机会被批准了。那时，真是挺自豪的，机会得来不易，三个月该痊愈了吧，去美国理应不是问题。谁知，二月份拆除石膏后，才发现右侧小腿以下的肌肉已经萎缩，连走路都无法支撑。X光片显示骨折处也有骨吸收的现象，情况并不乐观，医生说还至少需要两个月的恢复期。

于是，我的情绪开始低落，还很生气，为什么上帝对我这么不好。不过，妈妈却是异常平和，她说：“上帝会为你安排更好的出国机会的。”当时，在一位师兄的鼓励下，我开始申请到美国做博士后的工作。然而，说实话，我一点信心都没有，一方面是因为生病在家，心情很差；另一方面，八年制本科、硕士、博士连续读出个博士学位，而我的实验经历和研究背景都不如传统的博士，有时和同学开玩笑说我们是“歪”博士。尤其是网上一些博士后招聘的信息，要求都很高，远远不能达到。

我总共就联系了两位老板，第一个就是我现在的老板，可谓第一志愿，因为研究方向和我的课题很相似，之前也读了他的很多文章，觉得这样的课题有延续性，上手也会较快。尽管他非常友好地回复了，却说目前实验室没有空缺，也缺乏多余的经费。我倍感可惜，信心也愈发不足。然而谁能料到，一个月后他打来电话，说有空缺并愿意接受我，真是一个意外的惊喜！正如妈妈说的，上帝的安排是最好的。

赴美的前前后后，蒙神的一路引领。启程前，教会的弟兄姐妹帮我联系好了在美国的住处；从成都到北京也得到朋友父亲的帮助，安排好北京的住宿，并有车送我去赶早班飞机。抵美后，房东开车来接我，室友大方地让我使用他们的器具；实验室更是有师兄师姐的带领。恩典细数不尽，唯有感恩之心。

第二天，我就来到教堂，我很明白，自己必须主动寻求神，因为神给了我太多太多。

我也很清楚，自己还有很多的罪，需要神的怜悯。既然神拣选了我，他所加在我身上的试炼也必然都是我所能承受的。

我们为庆贺圣诞节准备的一首诗歌，每次唱的时候都倍受激励。歌词是这样的：“人生一切能享的福，哪样留得住；人生一切能享的福，哪样不虚空；人生一切能享的福，哪样能满足；人生一切能享的福，哪样能带走。我愿给你最好礼物，就是主耶稣，胜过你人生一切的福，最深的羡慕。你能给我最好礼物，是信主耶稣，跟随他脚步永远有福，我最深的喜悦和欢呼。”

妈妈给了我最好的礼物，就是认识主耶稣。亲爱的朋友，我邀请您到您附近的教堂，在那里，天父上帝等着您，他希望把这最好的礼物送给您。