去年暑假回国，爸爸被检查出得了多发性骨髓瘤，是一种绝症，目前还没有药物能够彻底治癒这种病。当时，我觉得像是晴天霹雳。「绝症」这个字眼我只在电视剧里看过，在新闻中听过，从来没想过会降临到我们家。或许是不愿意接受事实，总觉得爸爸没有得那个病，一定是医生弄错了。当时爸爸还是发病初期，只是骨头有点痛，没有什么大碍；所以我没有，也不愿意多想以后会发生什么。

过了暑假，回到学校，爸爸的病情开始恶化。医生让爸爸做放疗、化疗。当妈妈告诉我的时候，我才真正地意识到爸爸得了绝症，医生没有弄错，这个病好像真的治不好。每次跟妈妈网上视频的时候，她总是不停地哭。听到爸爸的病情一天比一天坏，看到妈妈一天比一天憔悴；而我却不能帮他们分担任何的忧愁。我能做的只是每次跟爸爸妈妈视频的时候，都忍住哭，帮他们打气，安慰鼓励他们，总是说：「乐观一点，爸爸的病会治好的。」可是每次视频完后，我的眼泪就开始一个劲地往下掉；因为我完全看不到希望，乐观都是装出来的。当时的我，把所有的苦水、焦虑都憋在心裡，不能向爸妈讲，也不想跟同学说。自己最知心的几个朋友也远在中国，唯一能说心里话的是我的堂姐，她正在美国读博士。每次跟她打电话，我就一个劲地哭。她由于信了耶稣，总是会拿圣经的一些道理来激励我，也会给我讲上帝是怎么帮助她周围的人。每次跟她打完电话，心里都会好受很多；于是我决定自己去附近的教会看看。

二月初，我所在大学的小燕老师带我来到了中国教会。其实那次是我第二次到教会。第一次是在去年秋天刚开学的时候。那次，唱赞美歌的时候，我睡着了；查经的时候，也睡着了，当时觉得实在太丢脸，也对基督教没有兴趣，所以再不去了。第二次去教会，当大家唱圣歌时，我的眼泪就不停地往下掉，从那以后，我就坚持每个星期去教会，虽然还没有信上帝，但已经学着祷告，求上帝减少心中的痛苦。

那时是大二，同学开始努力找实习机会。一般公司总收大三的，只招极少数大二的；所以我们的机会少之又少，竞争非常激烈。一想到假如大二找不到实习，那大三找实习就更难了。若大三找不到实习，大四找工作就难上加难。我越想越焦急，越焦急就越看不到希望。自己到处投履历表，但很多都杳无音讯，即便拿到面试，面试以后还是被拒。一次又一次的打击让我心力交瘁，自己的信心都被打击得快没有了。后来又拿到了一个面试，当时觉得自己准备得很充分，那个实习也比较适合我。我天天向上帝祷告，希望能拿到这个实习机会。结果还是被拒了。当时我快崩溃了，觉得自己的努力完全白费。想想爸爸的病情一天天恶化，看不到希望；再想自己，即便再努力还是找不到实习，前途一片渺茫；又想天天祷告都是徒劳，很怀疑上帝的存在。我好像是处在绝望的深渊，完全看不到一点曙光。于是之后的那个星期，做什么事都懒散无力。上课想睡，吃饭想睡，走路想睡，反正就是提不起劲。整整过了一个星期，没有一点好转。但我有天去邮局寄信，碰巧路过我们学校的教堂，突然很大的几个字让我为之一震：God is still speaking. Never place a period where God has placed a comma.（上帝还没说完，请不要把祂的逗号改为句号！）一下子就觉得这是上帝在跟我说话，完全说到了我的心坎里。我当时觉得我的生活黑暗，再也看不到曙光、看不到希望，想到上帝在这里只是打了一个逗号，现在的黑暗是短暂的。从那以后，信心又振作了起来，继续去教会，不断鼓励爸爸妈妈，并积极找实习，坚信这只是黎明前的黑暗！

来到神家说来也奇怪，没多久，在春假的时候，一下子就找到了一个非常好的实习。但这个实习是没薪水的，假如要我支付在纽约的吃住，会给家里带来很大的经济负担，尤其是治病中的爸爸，已经花了家里很多钱。我上网搜索在纽约的校友，抱着试一试的态度，发了一封电邮，不抱什么希望。结果第二天，一位校友就回电邮说，可以让我到他们家住。当时我一下子就哭了，因为好久好久都没有那么高兴了。在三天之内把实习和住宿一起解决，后来我又成功地申请到学校的实习助学金（internship funding），这样暑假就不必用家里的钱。我心里充满对上帝的感激。

二〇〇七年四月六日是耶稣受难日，教会的弟兄姊妹们详细地讲述了耶稣基督是怎样为了除去人类的罪，而被钉死在十字架上，耶稣基督为救我们受尽了多少苦，到第三天从死里复活。那天，我对十字架的意义有了较深刻的了解，看到主耶稣的爱是那么的深、那么的无私。就在那天晚上，我做了决志祷告，接受耶稣作我的主和救主。

自从信了耶稣，心情轻松了很多。天天不管有什么心事，总是第一个跟上帝说。那段时间，离我最近的不是我的父母，不是我的堂姐，也不是我的朋友，而是天上的父亲。我天天向上帝祷告，祈求祂治好我爸爸的病。教会弟兄姊妹们也恳切为我爸爸祷告。后来有一天，妈妈欣喜地跟我说，爸爸有救了。目前世上有一种能有效控制爸爸这种病情的药。其实我爸爸妈妈早就知道有这种药，但由于那个进口药实在太贵，对我们家来说完全是天价；所以他们从一开始就没有考虑过要用。可是那美国製药公司突然打电话到我家说，公司正在搞活动，宣传这种药，愿意给我爸爸打折扣，也愿意帮我爸爸找病人一起分摊这种药的费用。一下子我们家就买得起这种药了，再加上周围朋友和亲人的捐助，让我们一家一下子看到了曙光。当妈妈一告诉我这个好消息，我就不停地哭，哭了好久好久，止也止不住，很感谢上帝对我们家的关爱和帮助。好像暴风雨真的要过去了，彩虹就在不远的前方。爸爸有救了，实习找到了，也不用担心暑假的吃住。

就这样，我十分高兴激动地回了国，可是却发现灿烂的阳光离我们家还很遥远。回家看到爸爸，发现他完全变了一个样。短短一年时间，病魔把爸爸折磨得我都快认不出来，站在我面前的就是我的爸爸。再也找不到那个曾一起陪我打排球打篮球、从来不生病的爸爸了。再看看妈妈，憔悴了好多，苍老了好多。虽然爸爸已经开始用那个最好的药治疗，但却迟迟没有看到好转。每当妈妈焦虑地说，这药对你爸没有用怎么办呀？我每次都坚决地告诉妈妈：「爸爸一定会有救的。既然上帝已经让我们家买得起这个药，祂就一定会帮我们帮到底。」我一直坚信一句话：你的信心有多少，上帝就会给你多少。

短短的一个月过去了，这一个月完全在爸爸的呻吟中、妈妈的哀叹中度过。本来想好好跟他们讲讲圣经，他们却好像不怎么感兴趣。就在我要回美国的前一个星期，在美国的堂姐介绍给我一个在成都的牧师。于是我便把那个牧师请到了我家，给我爸爸妈妈传福音。说来也奇怪，那个牧师没说了多久，就带着我爸爸妈妈做决志祷告，而我爸爸妈妈很认真、很虔诚地跟着牧师一句一句地说。我当时非常惊讶，觉得这也太神速了，简直怀疑我爸爸妈妈是否真正信了上帝。在临走的时候，我给爸爸妈妈戴上了十字架，愿上帝保佑他们。

回到美国，感觉天一下就放晴了。校友和她的家人都对我非常好。一问才知他们都是基督徒。我听了，一点都不惊讶；因为我知道他们是上帝带来帮助我的。在公司里，实习也非常顺利，我的经理十分照顾我。我天天都过得很充实很快乐。但每次给家里打电话，妈妈总是一脸忧虑。问爸爸的情况，她总是吞吞吐吐地说「还是老样子」。打爸爸的手机，没有人接，想跟爸爸说话，妈妈却总是说爸爸不方便接电话。半个多月过去了，我每次问爸爸的病情，总是得到同样的回答。七月廿三号那天晚上，我终于忍不下去了，刨根问底地问妈妈：「到底什么是老样子？爸爸到底现在怎么样了？」只听电话那端泣不成声，过了好久妈妈终于说了一句：「你爸爸早就走了，你一回美国就走了。」当时我只觉得自己的心脏停止了跳动，感觉到一种可怕的失重感，似乎真的掉进了无底深渊。我不停地哭，哭了整整一个晚上。那天晚上算是真正体会到什么叫做心痛得快要窒息，什么叫做眼泪快要哭干了。那时的我不理解妈妈，不知道她怎么可以隐瞒我大半个月；我也不理解上帝，明明让我爸爸接受了最好的治疗，为什么就不帮到底；我也很恨我自己，廿多年了，却没为爸爸做多少事，连他的最后一面都没有看到。第二天我跟堂姐通电话，是她的话让我突然醒悟过来。谁说上帝没有在帮助我们家呢？爸爸既然被病魔折磨得那麽痛苦，生不如死。死反而是对他的一种解脱。当初牧师带着爸爸妈妈决志祷告，这或许就是上帝的意思，要救赎他。上帝没有离弃我们，只是我不理解祂用心良苦。我再悔恨也没有用，现在能做的只是乐观坚强地生活，让妈妈能过上幸福的日子，让在天堂的爸爸能欣慰地笑起来。所以现在的我比以前更努力地生活，比以前笑得更灿烂了。