从来没想过自己需要谘商协助，她以为那是所谓「有病」的人才需要的。

她说因为参加了一个福音机构办的婚姻与个人成长课程，觉得上课内容句句点到心坎，她才知道，原来她对心理健康的认识，并没有随着年龄增长。

她以为像从前爸妈常挂在口边的「老人家吃的盐比你吃的饭还多」，她一直相信年纪会让智慧增长、处世成熟，让她和先生的关系更好。

上完课她才发现，虽然她每天在上班午休时到健身房游泳，她健康检查没有红字，但是随着婚姻关系不断消耗恶化，她的心理健康比身体更加衰弱，有时胸口闷、有时背脊疼。她才发现她的心理状态需要好好滋养，她很希望自己的人生下半场可以有幸福快乐的婚姻。

她今年50多岁，30多年的婚姻生活，她很不快乐。她以为基督徒不会有这种婚姻问题，也不晓得去哪里找人帮忙。离婚从来不是她的选项，她仍然在意这段关系。但是她渴望丈夫理解她、在乎她，而不是只为了不受其他人对离婚者的异样眼光。

她和先生在日本认识后结婚，婚后跟婆婆一起住。婆婆是聪慧能干的人，说话温婉又乐于助人，把家庭照顾的无微不至，街坊邻居无不称赞。婆婆是公公的小老婆，受日本教育。公公当年到日本做生意时遇见婆婆，一段婚外情意外生下了她的先生，也是婆婆唯一的儿子。

婆婆当年自己挺着大肚子未婚生子，在日本这个强调伦理与秩序的社会，难免被人指指点点。日本人表面上微笑打招呼，但是从他们的表情与声调，可以辨识出他们的拒绝多于善意。她后来才了解婆婆委婉的说话方式从何而来，她了解日本人对你的询问从不说「不」，但是你可以从对方说「好」的语气里，知道对方心里是想或不想、要或不要而顺应之。

婆婆这种语言的艺术，对于直来直往的她太困难，一直学不来、也学不会。

婆婆每次要她做什么，总是用委婉又模凌两可的问题，她没听懂也因此似乎总是选错选项，逆了婆婆的意。婆婆向先生抱怨她，先生没弄清楚状况，就跑到房间骂她没脑没智慧，连听个话也听不懂。她想说明解释，却让先生更生气，认为她不受教、不懂感激别人的好意「提醒」。

有时她为了不要争吵，干脆保持沉默；大部分的时候，她想要说明自己的立场好好解释，但是总是弄得夫妻俩冷战好几天，然后又总是她受不了而开始对话。

她说先生很孝顺，但有时她却像是个外人。先生很保护婆婆，什么事都由婆婆说了算。毕竟从小就是先生与婆婆相依为命，婆婆为了抚养他长大，受了很多苦，一个人带着孩子在日本，忍受街坊邻居异样的眼光。她认为婆婆今天的名声，是她见人有需要就伸出援手、提供超过对方需要的帮助、出门拜访必带着亲手做的食物当礼品，数十年的付出才得到今天众人的称赞。先生为他的妈妈感到骄傲，常在婆婆面前要自己的太太多学着点。

为了让婆婆知道他有「管教」太太，先生常在婆婆面前数落她的不是。她觉得很沮丧，想维持婚姻却已心灰意冷。在先生面前，她是无声的、甚至是愚蠢的，有时她都怀疑自己的人格与智商，是不是真的有问题。

先生出外总会特别买礼物给婆婆，却总是没她的份，她看在眼里有时很不是滋味。她问为什么没有买礼物给她？他说他是在表达孝心，太太有什么好吃醋。似乎在先生心里，她的地位总是排最末，她的存在微不足道、甚至像是可有可无。

先生想说话的时候，必要求她立刻放下手边工作听他高谈阔论两三个小时，并且要赞同他，不能有异见，否则先生会生气；先生不想讲话的时候，她也必须看懂脸色安静不要打扰，否则会被先生破口大骂不识相、要她立刻走开不要吵。

她来到谘商室，有条有理地说明她的困惑与烦恼，听得出来，她是一个冷静不情绪化的人。但是生命好似掉在泥沼里，起不来也下不去，似乎全无出路。她很无助地问我该怎么办呢？

我们分析了她与先生各自的家庭背景，她看见先生就像是婆婆的复制品，他的家庭背景让他从小焦虑不安、没安全感，他需要不断讨好别人以得到掌声，婆婆所得到的掌声让他满足又骄傲。先生希望得到肯定，当太太表达不同的意见时，对他来说就像是否定他，他最不想要的就是被否定。

而她的父母来自越南，务农家庭、经济不好，因此从小被教导读书最重要，和朋友维持礼貌的人际关系就好，不用太在意别人的看法。在家里父母和兄弟姊妹大家都是有话直说，不同意见也可以大声讨论，从来不用使用所谓「沟通的三明治」技巧，提出反对意见前还要先肯定他人一番。她不明白为什么先生听不下别人的意见，家人不就是要互相提醒、有话直说吗？

她很懊恼先生不愿意和她一起来谘商，先生认为他们俩婚姻没什么大问题。我鼓励她不要灰心，因为夫妻的关系与互动就像跳探戈，只要有一个人改变舞步，另一个人就没办法维持原来的步调与方向。

我们透过角色扮演，让她有机会思考什么样的对话最有效。如果同样的对话再来一次，她可以怎么说？有没有什么方式，是她跟先生都可以接受的模式？她想都没想过，原来对话可以练习，同样的意思还能有不同的表达方式。

我们也谈了界线问题，哪些是她应该表达立场的时候，该如何表达？对从来不曾在学校里学习这些知识的她，学习这些技巧就像上了年纪要学习第二外语一样不容易，有发现新知的欣喜，也有脑袋打结的懊恼。

她发现原来婚姻与人生的课题，基督徒并非信了主就明白，也要不断学习与调整。有些人较幸运，来自较完整或健康的家庭，或许从自己的长辈身上可以看到好榜样；有些人的原生家庭较破碎，就需要用不同方式学习弥补。就算来自看似健全的家庭，也可能带着看不见的伤痕或家庭特有文化，与另一个同样带着伤痕与特有文化的人碰撞时，摩擦就开始了。偏偏这一切伤痕与文化都是看不见的，于是许多人刺伤人时不自知，被刺伤时也不知道问题在哪里；被刺伤的个体也容易再刺伤人，形成恶性循环。

学习新方法起先有点困难，她还是会掉进泥沼里忘了自己。但是一次又一次的练习，她显得越来越有自信。虽然关系还是有起起伏伏，但是几次谘商过后，她已经能在会谈中大笑，诉说她如何在这些突发事件中，找到自己觉得舒服的应对方式。她先生起先很不适应也不太高兴，发现太太不再事事迁就，但是当太太能够温和却坚定的坚持，现在先生越来越能尊重她有不同的意见。

我知道她的生命不再像是在泥沼里打滚动弹不得，她开始找到了出路，是她没想过的方式。她渐渐能表达自己、看见自己的价值，也让先生看见她、重视她。他们的关系不再一高一低：先生永远正确、她则永远错误。她发现，原来相处可以不用这么疲惫，好的关系从来不是由压抑贬低自己换来的，轻松自在的自己才有健康的关系。

校对｜丽美