信仰基督前，我是个出家的尼姑，在佛教界有23年。26至49岁，是人一生中最宝贵的岁月，我却在出家的日子中耗掉了。而出家生活并没有想像中的「清净」，反而更忙，更有做不完的事，过的也是一种不能免俗或更虚伪的生活，承受了超过体能的负荷与精神的摧残。

23年出家的日子，前5年是「劳工」阶段，接着离开了「剃度」的地方，在某一「佛教会」担任秘书工作5年，随后便有机缘在佛学院担任教职与行政职事。其后的13年有较多的时间致力于佛法经藏的钻研；虽然还是忙，但比起之前的劳苦，还算平顺，也得到人的一点尊严。

生活虽然诸多劳苦，但生命最大的冲击，及至今天改变宗教信仰的导火线当可追溯到1996年11月，我当时正在台中慈善佛学院任职教务长，却平白无故的被卷进一桩轰动全台佛教界的大丑闻里，至此可算是历经了人生的惊涛骇浪，看尽了人性种种的丑恶，对人的软弱虚伪，真是倍感痛心，更可叹的是自己也轧上一角，虽不是最重要的主角，却可算是举足轻重的配角，那时的心境真是恶劣到极点；想想自己的一生——从一个纯洁的大学生，原本以为「佛门」是最清净的乐土；打从出家至今，只能用四个字来形容自己——「力争上游」；而到如今，却落得这样的角色——生命硬是「一块白布染成了黑布。」我好伤痛，我怀疑自己是否还有活下去的勇气？

这种绝望的心情曾经请教过教会牧师，他教我翻看圣经：「我也知道在我里头，就是我肉体之中，没有良善。因为立志为善由得我，只是行出来由不得我。故此，我所愿意的善，我反不做；我所不愿意的恶，我倒去做。我觉得有个律，就是我愿意为善的时候，便有恶与我同在。因为按着我里面的意思，我是喜欢上帝的律；但我觉得肢体中另有个律，和我心中的律交战，把我掳去，叫我附从那肢体中犯罪的律。我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？感谢上帝！靠着我们的主耶稣基督就能脱离了。这样看来，我以内心顺服上帝的律；我肉体却顺服罪的律了。」

这段话，对我而言，真是心有戚戚焉，太妙了！这段圣经的话真把我释放出来：人全凭自己，实在不行。在佛教界，一意信靠自己努力修行，但结果却是一次次尝受失败与挫折，难怪要说：「道高一尺、魔高一丈」。却不知这样的争战要到何时方能止息。

一般人都说宗教——「皆是劝人为善」，但是不要光说不练，如果您真是去做，才能体会个中的酸甜苦辣。过去佛教徒也曾向我诉苦，提出种种的抱怨，后来自己也尝受了类似的辛苦、疲累，也同样不知如何是好；现在在罗马书里保罗的话是最好的答案；宗教虽是劝人为善，但只有在耶稣基督里才能得到信靠、拯救与保守。

对佛教界的失望，让我对佛法再做了一次的省思。当初出家，向往的是清净无为的洒脱，以为从此努力向道，必然可以成佛成圣，可是多年的奉献，换得的是「多做多错，少做少错，不做不错」的退缩与消极。于是有人劝我还是「老实念佛」吧！

「佛说阿弥陀经」有一句说：「不可以少善根福德因缘得生彼国」。所以要蒙阿弥陀佛接引，您必须整日整夜不停地念佛，甚至最好睡觉时也持续在念。我也照着做，梦中虽有瑞象，但在现实生活中，仍然还是经历了许多的挫败与罪恶，我的努力与罪在交叉运行着。

虽是「良心」战胜了，可是却得从「世界的舞台」退落下来，让我承受极度的疲累，身心交瘁，几乎要死，这样的痛苦，只有圣经上的保罗明白。「悲观的念头」吞噬着我，让我没有活下去的勇气；感觉活得越久，造的、看的罪越多，活着简直是一无是处。

感谢上帝！在我快要绝望的时候，和以前大学最要好的同学联系上了，感谢她带我上教会。第一次到新城教会听牧师讲道，牧师一再以自己为例，大谈人的罪性、缺失，这样的说辞颇让我惊讶，和佛教法师开示所表现的「自我标榜」和带权威口气的教示迥然不同。第二堂查经讨论，第一句「因信称义」让我深深感动，使已经心灰意冷的我似乎又燃起生命的光和希望，又提到「圣灵感动」更觉心动不已。

于是我心中开始有了对不同宗教取舍的挣扎，唯恐自己真会背叛原先的佛学信仰，还跑去一位弟兄家里斩钉截铁地对他说：「23年的佛法熏习，现在要我改变信仰，去信耶稣基督，那是不可能的。」言犹在耳，就在两、三天后，第二次上新城教会竟莫名其妙地上台分享见证，不知怎地，我对大家说：「经上说，我在众人面前认了耶稣，耶稣也必在天父面前认了我。」

基督教义说是 「神」开启，创造了人类及其生命；而佛法说「三界唯心，万法唯识」，一切唯心所造，因缘和合、唯识所变现，无始无终。这两者有着迥然不同的「人生思辩」。

过去23年在佛学里的「心法功课」，今日，若不是上帝把我提升出来，我可能还在那个《华严经》的「帝网天珠」里「重重无尽」地「乐此不疲」或「安居乐业」。这世间是无常的，充满着苦难；佛法的「阿含经」佛陀教导弟子们要时时观照「苦、空、无常、无我」，弟子们做了这样的功课，有导致厌世而自杀的例子。面对一群佛教徒，为他们深表惋惜，甚至希望他们也能回归耶稣基督；因为我是多么喜乐地享受在耶稣基督里得到真正的平安、喜乐。

来源／观察者网

整理／

校对｜丽美