生命见证 | 哈辉姊妹：遇见祂，我出死入生

▲哈辉生命见证MV《羊的门》

哈辉老师，是中国古典音乐演唱家，中国国学推广大使，新雅乐代表人物。她曾获得“2007”中国十大创新人物奖，中国国学形象大使，中国以色列旅游形象大使，多项国学传承奖等国家级奖项；并出版了黑胶唱片《虞美人》《关雎》，以及新雅乐唱片《关雎》《声律启蒙》《虞美人》《琴诵诗经》等，并以她个人为主题的世界邮票与中国邮票也依次发行......十几年风雨兼程，却荣誉无数。

下面一起来看她遇见主，翻转生命的见证。

回忆就像回放电影的片段一样，将我的思绪带回到童年。我记不清儿时第一次登台演唱的情景，却清晰的记得，三十多年前的一个雪天，母亲骑着自行车带着幼年的我去老师家上声乐课。

寒风呼呼吹在脸上有些发疼，我坐在后座上紧紧抱着母亲的腰，眼睛几乎被风雪遮盖，车轮在积雪上泥泞的前行，母亲艰难的瞪着脚踏车.......似乎那一刻，已预定了我在追求音乐道路上的风雨兼呈，也预定了自己一生中大部分时间都存在某种孤独感。以至于长大成人之后，只有短暂的童年记忆是与院子里邻居小伙伴捉迷藏的片段。

而记忆更深的，是一架老式风琴和一个日记本。它们是我的陪伴，是我的朋友。

多年后，我从中学被特招为文艺兵，四年后以专业第一名成绩从故乡汉中考入中国解放军艺术学院，大学毕业后又考进国家级某政治部文工团，从青涩的歌者站到舞台的中央，一路崭露头角，令无数人羡慕。

但那种深深的孤独感，从来没有离开过我。似乎在我生命深处，有一个空空荡荡的黑洞，无法用任何来弥补。即或是多年后，在艺术上取得了诸多成就，有了属于自己的居所和爱情，但内心的孤独、空洞和迷茫，却从来没有消失........

转眼，到了三十而立之年。2006年生日那天，我收到了一本《圣经》。

那是一位健身教练送给我的生日礼物，他是一位非常虔诚的基督徒，眼神中有一种不沾染世俗的清澈与沉稳，待人良善友好且又有分寸。

奇妙的是，从那一天起，我的身边开始不断的出现“神的仆人”，把我要引向神。我从心里察看他们：充满了宁静、喜乐与知足。并听他们讲述自己的生活与生命的见证，使我惊奇。

我开始对耶稣基督充满好奇与向往……冥冥中知道：“那是一个美善的泉源，并带着极大光明的吸引力。”

多年以后我才明白：“神就是光，神就是爱。祂会亲自来寻找那些失落的孩子们。神愿意世界每一个人认识祂，祂愿意把爱与救赎给予所有的人。只要你有一颗谦卑与愿意的心。只要你愿意顺服去接受祂的爱与救赎。因为神爱世人。

那个季节，我的生命里充满着迷失、彷徨、空虚、却不自知。而在那样一个充满竞争、浮华、喧嚣的文艺圈，我开始迷失，开始变得虚荣膨胀。

我试图用一种外在的装饰与华美，来掩饰心中那份长久以来的“孤独、自卑、压抑、焦虑”，但内心却更加软弱。我无法向任何人倾诉这种感受，也没有人可以将我带出这个循环中。

有一天，一位朋友带我去了一个特殊的“家庭聚会”。那天，一位牧师在讲道，主题是《耶稣是基督》。那话语就像钢针一样深深扎我心，“耶稣是基督，基督就是一切问题的解决者。”

耶稣是为了我们世人的罪而来，他亲自担当了我们的罪，被钉死在十字架上。第三天复活，他胜了一切阴间与死亡的权柄！

所以，只要心里相信，口里承认耶稣基督是救主，我们的灵魂就会得救赎。因为，他就是道路、真理、生命。

我再翻看手中的《圣经》， “生命的粮是什么？什么可以使我永远不渴？我到底缺乏什么？为什么我如此饥渴？为什么我没有真正的平安与满足？”

回想自己，从一个小城市考大学到北京；从一个大学毕业生考到国家最好的专业文艺单位；在舞台中央如众星捧月，有着令人羡慕的职业与成就……我本无缺乏，内心却为什么渐渐灰暗、空虚、忧郁、迷茫?就像灵魂生了病一样，我到底怎么了？难道，是因为我有罪吗？

回忆又将我带回到十几年前的往事。那年，因为自己执意要办公司，使父亲感到担忧。他认为我应该珍惜自己的歌唱事业，而不要去做毫不擅长的商业，会受损、会分散精力。但我却不愿听从父亲的劝告。

于是，他给我写下了长长近十页的一封信之后，流着眼泪一人坐火车离开北京回到故乡。看到父亲留下的那封信后，我心里充满羞愧、自责、后悔。

回想起大学毕业后这么多年，艺术成就在一天天进步，却渐渐助长了自己内心的骄傲自大，唯我独尊。生活也开始奢侈，去追随那些虚无缥缈的宴乐与社会活动，去定睛在与人的竞争与攀比中。虽然孝敬父母，却没有从心里尊重父母，听从父母的话，依然我行我素。

父母都是朴实正直勤俭持家的本分人，而我却内心膨胀，忽视亲情，陷入在世俗的追求中，并越陷越深。我不再是过去那个朴实无华的我，我在混沌的世界中迷失了。

“ 因为世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。”《罗马书3:23》

原来我是一个罪人？原来骄傲、愤怒、撒谎也是罪？

我之所以良心不安，无法真正感到幸福与满足，原来是因为我犯了罪？“如今却蒙神的恩典，因基督耶稣的救赎，就白白的称义。”

“我不用再去寺庙烧香拜佛就可以得平安？我不用再依靠好行为就可以被赦免自己的罪吗？“神设立耶稣基督作挽回祭，是凭着耶稣的血，借着人的信，要显明神的义。”

原来耶稣的血，就可以使我的罪得赦免？我因着相信他，就可以称义？就可以成为圣洁？就可以脱离我的罪？我就不再是个罪人？真的吗？

神的道显明，就像一道光照在我心黑暗的深处，我的灵魂被电击了一般。

那一天，我回到家，跪在地上哭泣，深深的哭泣不已。我为自己从小到大所做的错事、所伤害的人、所做的害羞的事，感到前所未有的羞愧与后悔。

那一刻我痛悔忧伤，深深自责，眼泪侵湿了地板。

就在那一天，我将耶稣基督接纳为自己生命的救主，从此悔改。我将奢侈品与鞋包送人，几十顶欧洲礼帽丢进垃圾桶。

我关闭了公司，谢绝了一切无意义的社会交往……穿上简单衣衫，节俭务实，过起了简朴的生活。并用力所能及的力量，去参与公义慈善活动，并帮助周围有需要的残疾人、贫困孤儿，定期探访监狱的少年人去鼓励他们。

我的关注与价值感，不再在自己的身上。我开始关心父母、关心身边周围的人、关心那些灵魂失丧的人与别人的需要，我开始成为服侍他人的人.......

我心也渐渐知道:“在上帝的眼中，祂视我为珍宝。祂接纳我本来的样子，祂爱我的一切。”

就在那一天，我忽然感觉身上所有的重担、羞耻、挣扎都离开了我，我像是一个重生的人，心里充满宁静与力量，看着天色也是如此湛蓝。

有一个温柔的声音在我心里起伏荡漾：“要做新人！要成为圣洁，要做光明之子。”

不久以后，在我生命中发生了一件重要的事件，成为我人生的转折。

那是十三年前发生在我生命中的真实经历。当时我在某政治部文工团，即将参加一次重要的歌剧选角。经过层层筛选后，剩下三人角逐主角。我非常珍惜这个机会，更敬仰我所扮演的那个角色。

我对自己说：“我不能只是演这一部歌剧，我要活出女主人公那样的正义与光明。我要用我的艺术良心来对待这个神圣的角色”。

大半年时间，从寒冬到酷夏，我拒绝一切演出与社会活动，全情投入排练，并请了中央戏剧学院的老师为我辅导台词与表演，布鞋竟磨损了两双。

我全力以赴将所有精力都放在歌唱表演的提升与人物的研究中，对其它不闻不问。并相信自己的形象与人物最符合，自己的演唱与表演实力也全然可以胜任这个角色，周围很多前辈与同行也非常看好我的表演。

我恪守一位专业演员的良心与职责，我心中充满着那场公平竞争的期待。

而最终的结果，就像命运开了一个极大的玩笑，几乎将我击倒！在最终的宣布结果中，我被定为C角。

我清楚的记得那是一个夏日的清晨，当团长向我宣布这个结果时，我的手开始发抖，心就像电击一般破碎！我不敢相信！我无法承受！我不相信这是一个公正的结果！

我内心充满失望、羞辱、愤怒、伤心。躲在家里痛哭了整整三天，心如不见天日的黑。

父母的安慰更让我伤痛：二老曾为我一针针缝补剧中人物的布鞋和衣裳，日夜照顾我的起居餐食整整半年。我对不起自己善良朴实的父母，也对不起那些给予我厚望的老师与前辈。

我感到羞愧，心碎，失望。我的心，蒙上了厚厚的一层灰，我不愿见到任何人。

回想排演的起初，自己那份单纯的心，那份执着、严谨、认真对待艺术的态度，为了艺术而付出真心，不是为了名利与炫耀。只因这部歌剧在我心中是神圣的，我以真挚待它。我的全部心思都在不断提升人物角色的塑造上，而从未做任何专业以外的事，心思行为是完全单纯的。

在几经痛苦的思想斗争下，我做了人生最重要的决断：“脱下军装，离开这喧嚣虚幻的舞台，不再纠缠于名利之争与人间繁复。我要寻找属于自己的道路与艺术。”

失望与灰心之后，我爬起来，再次被希望点燃。感觉在我的前方，有一个火苗在跳动，在所有黑暗中它如此明亮，在默默的指引着我。我心如被火燃烧。

那一天，我跪下来向上帝祷告：“天父，你了解我的心，是你赐给我歌唱的天赋。恳求你为我打开一条新的音乐道路，让我不再随从世俗与争竞，让我走一条全新的艺术道路。”

直到今天，事过境迁，人事皆和。但往事仍然历历在目。我仍为自己当初守住内心的光明与艺术良心而感到欣慰。那是一次出于天父的考试：“在人间的竞赛中，我似乎失败了，但在祂的考试中，我通过了。”

哈辉说，“我深深知道，这一切都源于上帝，一切荣耀皆归于祂。藉着祂儿子耶稣基督的生命与宝血，天父将我这个失丧的女儿找回，把我从死亡与败坏中救赎，使我悔改，生命得以重生。我本渺小，却蒙祂大爱，使我这微尘变为珍珠，发出璀璨的光芒。”

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