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在今天的见证分享里，让我们一起来听Anna姊妹和我们分享她的得救见证。 

罗马书1:20 

自从造天地以来，神的永能和神性是明明可知的，虽然眼不能见，但借着所造之物就可以晓得，叫人无可推诿。 

我出生在七零年代，两千年受洗归主。

回头看来时的路，因着我的顽梗悖逆，

神带领我的方式就是将我逼到死角，不得不转向他。 

我的父母、家人没有人信主，上学读书以后，

所受的是无神论教育，更觉得一切求神拜佛的，都是封建迷信。

但是，神放在我们每个人内心的良心，却一直提醒着我祂的存在，

从未停止过。 

小时候，八月十五吃月饼，在院子里看着矮墙上面洁白的月亮，

我就想，这月亮是从什么时候起，就挂在那儿的？

每次考试前，老师一发卷子，我就心里默念，阿弥陀佛上帝保佑。

期待有神灵保护我……. 

后来，长大一些了，就开始思考人是从哪里来的，又会到哪里去？

人每天忙忙碌碌到底为了什么？

我试图在哲学书里找，在山林寺庙里找，也有去过大教堂里找。

但尼采、弗洛伊德书籍里没有答案，香烟缭绕的寺庙殿宇里没有答案，

大教堂里白发济济的场面更让我不屑。

一路跌跌撞撞地过来，去婚姻里找，在丈夫身上找，在工作中寻求，

到头来却头破血流…… 

从小心高气傲的我，在婚姻里仍然争强好胜，

直到丈夫在外面有了别人，

我眼睁睁地看着各方面都不如自己的第三者，

轻而易举地使丈夫着魔般地离开我，却束手无策。

争吵、打闹、冷战，甚至为他生孩子，都不能挽回他的心。

我又卑微又骄傲地离开，将一切原因归在他身上。

内心充满怨恨、苦毒，也有对自己的否定。

当然，更多的是对自己的骄傲——离开你，我能生活得更好！ 

那个时候，我任教的班级中，有一个孩子的姥姥信主。

每天放学接孩子的时候，跟我说：“老师啊，信耶稣吧！”

每次见面都这么讲。开始，我碍于面子，勉强听几次，

我的头脑告诉我，这是没有文化的老人的迷信。

她们一家都信主，可她家的孩子有很严重的自闭症，

需要我和班里其他孩子们耐心地包容。

所以我想的是：“你信的神，连你自己家的孩子都不能保佑。”

后来，就干脆躲着她。

她察觉后，有时候就在我桌子上放个单张、一个书签，或者小册子，

这些都是我爱读的，有时候甚至也被上面的话所打动，

觉得读起来温暖又安静。感谢神，现在想起来，这都是主爱的激励，

使这位老姊妹有信心和爱心，面对我这样的冷漠也是不灰心，

正因为有她这样的坚持，在我最软弱的时候才得以听到福音。 

我的职业是教师，这也是我的理想。

工作以来，我一直以自己的能力骄傲，

不仅教学上有成效，更对同行急功近利的方式方法嗤之以鼻。

离婚后，我调离原来的学校。

在新的单位里，一切都变了。

我引以为豪的教学能力和教学素质，在这里都不被认同，

甚至一度被调离一线工作，这让我极其焦虑。

找到主管领导，却被告知，没有原因，就这么安排的。

一年时间里，我仍在岗位上，却做着轻描淡写的工作。

可能对别人来说，正好轻松，但这却让我受不了，

因为我需要用工作来证实自己的价值，否则就茫然了。

同一年冬天，妈妈打电话把我叫到医院，

说爸爸已经不行了，医院下了病危通知。

我和父亲的关系一向不好。他重男轻女，对于我，除了嫌弃就是咒骂。

我及其反对父亲对弟弟的溺爱，也为自己在家里得不到关注而愤恨，

甚至曾经都咒诅过这样的情形，

信主后我为此在神面前悔改，求神赦免。 

面对父亲的病危，站在他的病床前，我心情很复杂。

一方面，看到他无力再骂我，感到如释重担；

另一方面，亲眼看到曾经暴躁，大吼大叫的他，

如今连喝一口水都得求助于人，不由得心生感伤。

我去跟医生谈话，试图给医生塞红包，救我父亲的命。

可是医生平静地拒绝了，告诉我赶紧准备后事吧。

我开始有点不敢相信，直到护士来给他处理，

直到在殡仪馆亲手取出他的骨灰，直到冰冷的墓碑树立起来，

我硬撑着料理完这一切，就倒下了，不是身体，而是心灵，

无法再倔强，无法再骄傲。

丈夫离去，父亲去世，我的倔强没有了对象；

工作失意，我的骄傲没有了平台……

生与死铺陈在我面前，我不知道活着苦苦挣扎努力有什么意义？

我找到当初给我讲耶稣的那个学生的姥姥，也和孩子妈妈坐下来，

告诉她：“我相信在我能力以外，一定有我所不知道，

我所掌控不了的事，无论我多努力。”

她开始给我慢慢讲耶稣是救主，耶稣爱我，一直在等着我，

我一边听，一边流泪，无法控制地流泪。

那天，她带我做了决志信主的祷告，

告诉我：在我做出这个决定的时候，天上的天使都在欢呼。

从那一刻开始，我的心不再挣扎，不再流浪。

因为我清楚地知道，我的存在，是有价值的。

这价值，不是靠美满的婚姻，不是靠光鲜的工作，不是靠家人的赞许，

而是有一位神，如此爱我，甚至在我还拒绝祂的时候，就已经为我死在了十字架上。

并且，今天祂活着，在高天之上，

也在每一个寻求祂，爱他的孩子的生命里。

接受耶稣为我的救主，我以为这会是结果，但这只是开始。

刚开始参加聚会的时候，听道，学习祷告，我常常打瞌睡。

但因为带着孩子一起去，常常是硬撑着，因为知道自己应该去。

坚持聚会了十几年，生命没有改变，圣经也没有好好读，

常常读着读着，就睡着了。

服侍当中，也有很多论断、骄傲。

尽管我努力参加各种课程、各种活动，

可就是不知道生命怎么和神联接。 

那时，有一个提醒，记不得是哪位弟兄姐妹说的：

“做基督徒，圣经读到七遍，就差不多明白了。”

我想，七遍，不难啊。

就找到几个弟兄姐妹一起，每天晚上固定时间，

一起在网上读经，一遍英文，一遍中文。

从2012年开始，直到现在。

一路读下来，越读越甘甜，越读越知道，

神的话语真是生命的粮。 

离婚以后，我对丈夫的期待完全转移到了儿子身上。

我将全部的时间和精力都放在他身上。

却没想到，从小就跟我去教会的孩子，到了初中，无论我软磨硬泡，

还是威逼利诱，都坚决拒绝去聚会，这让我很绝望，

生活再次黑暗到了极点。

奇妙的是，他在练习口语的时候，遇到了一群基督徒。

在我意想不到的时间，儿子主动接受了洗礼，这简直让我不敢相信，

我对神的能力和计划震惊了。

我开始真正来认识他，全知全能圣洁的父，

我开始真正乐意顺服下来，跟着他，而不是靠自己；

等候他，而不是靠自己；依靠他，而不是靠自己。

现在我最大的期待就是——求主使我更多的降服祂，

为祂自己的名成就更多的神奇。 

是的，亲爱的听友，主在Anna姊妹的生命中做了保守和引领的工作，

虽然她经历了人生的悲欢离合，甚至是失败，

但是主在低谷中使姊妹能够听信福音，并且将饥渴慕义的心赐给她，

这都是神的奇妙恩典与怜悯，祂使用低谷和挫败，除去姊妹内心的骄傲，

让Anna看到自己是何等地需要救主。主耶稣那双看不见的手，

也一直搀拉、扶持在姊妹的左右。这真的是非常地宝贵。

我也再一次深切的感受到，如果没有主的爱，哪有我们的喜乐平安，

更不要说凡事顺利了。在今天这个时代，如果我们不认识神，

却想要拥有美满幸福的婚姻，那简直就是奢望。

更何况，即使我们拥有全世界，也不能够保证我们就一定是一个幸福的人。 最后我们一起来读一节的圣经，这也是Anna姊妹分享给我们的，

姊妹是必想借此表达自己对主的信赖与恭敬的心。 

诗篇123:2

看哪，仆人的眼睛怎样望主人的手，使女的眼睛怎样望主母的手，我们的眼睛也照样望耶和华我们的神，直到他怜悯我们。