去年，经过换工作和买车的事，我曾自省，是不是因为我像孩子一样在神面前哭闹，或像巴兰一样，或像以色列人在师士时代求立王一样……虽然神不喜悦，但是神还是允许了。

那么，会不会中了魔鬼的诡计？

那时候想起了一个姊妹讲的农夫的故事，魔鬼想让农夫少亲近神，就逼迫农夫，毁坏他的庄家等等，农夫却越来越仰望神。

后来魔鬼就使风调雨顺，农夫越来越富有，慢慢农夫开始吃喝快乐，然后远离了神。

我当时特别警醒，希望自己不要像那个农夫一样。

01

还记得刚上班的时候，我问神的心意是什么？是让我在新单位里传福音吗？

可是我觉得好难啊，我的主管时时刻刻给我灌输这个世界的思想和新的潮流，挑剔我穿衣打扮，经常声称要打造我。而我的力量和信心也太小，不足以影响她。

直到现在她还说我：“咱信耶稣，悄悄的信就行了，不要那么高调行吗？”

以至于去分公司吃饭，饭前祷告我都很不好意思。

我开始在意别人的看法，我开始轻看神的看法。

02

工作满了一年，梦寐以求的加薪也实现了。

之前，我幻想发工资时的喜悦，可是当工资发了之后，我却陷入了深深的失落。

我的工资还是太少了。

我的心依旧不能满足，我还想要更高的工资！我心里知道，即使工资达到了主管的工资水平，还是不能满足我内心的需求。

只有神能满足我。

可是我却想赚取更多的钱，能想花多少就有多少，能获得更多人的认可，能随心所欲的生活。

于是我远离神，我的心不知不觉的偏向了这个世界。

我关心今世的利益，胜过了永生。

03

由于出差，以及带主日学，我错过了十一奉献。等到十月底发工资的时候，我一看，要奉献两个月的钱，我不舍得了。

虽然十一奉献已经像习惯一样了，但这次，钱多了，我觉得都足够买我和孩子过冬的衣服了。我还有很多想要的东西都还不舍得买……

我居然纠结要不要十一奉献了。

最后，虽然我还是奉献了，但是我满了羞耻。我想到穷寡妇的奉献，以及神对穷寡妇的认可，我简直无地自容。

然而最坏的还不是这些。

04

在这段时间里，我因为担心别人的看法，就以福音为耻而不敢传福音，也不能沉下心的读经，灵修也是粗粗的看一看。甚至，出差去东北的时候，一瞬间心里竟然起了怀疑神的存在的念头！

我质疑自己所做的一切是否有意义，是否能存到永恒……虽然我并没为神做什么。

然而我真实经历过神的同在，我真知道神的大能，我心里清楚的知道神的儿子耶稣基督钉在十字架是因为我的罪。

他为我的罪孽压伤，然而我还如羊走迷，偏行己路。

我真是不配这样的福音，我是一个忘恩负义的人！往日神的恩典和看顾，我都忘了吗？

05

在这样的纠结和挣扎中，我的心里没有一点平安。

我时常想要这个，想满足那个，想有钱的日子真好，却忘了人若赚得全世界却赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？

就像诗歌里唱的：

今生若比永恒长，让我们吃喝快乐吧！管那生命尽头有没有方向答案？

今生若比永恒长，让我们赚取金银吧！还有哪种投资利润比这更大？

今生若比永恒长，让我们求取功名吧！叫那世上的人从心里发出赞叹！

今生若比永恒长，让我们随心所欲吧！只这昙花一现就让它潇潇洒洒……

然而谁不晓得，今生不比永恒长？！

永恒要去何方，今生就要思想，人若赚得了全世界，赔上了自己的生命，能拿什么来换。

06

其实，这些挣扎与纠结，我本来都不好意思写出来。可是又想，等到耶稣再来时，我们的软弱不也是要被显露的吗？

与其那时候被放出来，不如这时候就敞开吧！

我是一个也会软弱的老信徒，我是一个也会得罪神的小组长。但我还在努力，没有放弃争战，我愿意被主使用，也愿意为主活着。

但感谢主，还在坚持灵修，神通过自己的话语，提醒我：

在那些日子，那灾难以后，日头要变黑了，月亮也不放光，众星要从天上坠落，天势都要震动。那时他们要看见人子有大能力，大荣耀，驾云降临。他要差遣天使，把他的选民，从四方，从地极直到天边，都招聚了来。（可13:24-27）

是的，在末世的时候，连选民都会被迷惑。并且会有灾难，会有逼迫。因此我要更深呼求主与我同在，也加给我力量，使我持守信仰、追求圣洁，可以迎接耶稣有大能力大荣耀的降临！

那天，我在祷告后写下了这些文字。祷告完，我唱了《转回》这首歌。而这也是我真实的祷告：

主啊！在我跌倒迷失的时候，求你扶起引导，不要任我偏行，不要容我刚硬！

主啊！也求你不要收回慈爱，好让我在你的爱中得建造！因你是我的唯一依靠。

主啊！我必回应你呼召，因我知你爱多少……